Arte, Sensualidad y Lluvia de colores

NIEVE SOBRE MI CORAZÓN

2011-01-30T18:14:00.006+01:00

SOL (July)

Pues bueno, como el que no quiere la cosa ya estamos finalizando el mes de Enero. Un mes terrorífico, la verdad, ya no solo por esta climatología que nos tiene heladitos de frío, sino porque es el preludio de lo que nos avecina para el resto del año que será una versión corregida y aumentada de la situación actual. Han aumentado los impuestos que la clase dirigente necesita mas haberes para seguir despilfarrando a su antojo. La tarifa eléctrica se ha incrementado a límites insospechados y espera que aún no ha terminado de subir. Otro tanto ocurre con la del gas, los transportes y hasta las multas de tráfico. Como consecuencia todo está mas caro que hace un mes y si, por aquel entonces, estábamos en la indigencia, ahora para qué contar. Lo único que no sube es la esperanza en el futuro para la gente de “a pié”, los que no tienen un “padrino” político que les “enchufe” en la Administración Pública y así tener un sueldo asegurado de por vida o aquellos que, simplemente, viven a cuerpo de rey del politiqueo. Cuando escribo estas líneas el número de desempleados es de 4.600.000 personas que ya es decir. Solo pensar que en 1.300.000 hogares no entra ningún ingreso y que viven de la caridad es algo que estremece al más plantado. El mayor desempleo de toda la historia, y este caótico gobierno que nos ha conducido a semejante hecatombe sin enterarse, o sin quererse enterar, o, en todo caso, sin acertar a tomar unas medidas correctas. Todo un caos.

Si bien no se acierta a tomar alguna medida que nos haga menos pobres y un poco más felices, si se tiene bastante éxito en aquéllas que menoscaben nuestros derechos y nuestra libertad.

En estos días se ha llegado a un acuerdo en el asunto de las pensiones de jubilación. No hay dinero suficiente para pagar a los pensionistas y urge, naturalmente, una reforma en el plan de pensiones para que los futuros beneficiarios no se encuentren con una mano delante y otra atrás a la hora de la verdad. Lo que no se dice es por qué si hace unos meses el Presidente del Gobierno afirmó que si había dinero hasta dentro de 25 años y que por tanto de reformas nada de nada, ahora resulta que no lo hay. Misterios de la vida. O nos engañan miserablemente, o la “hucha” destinada para pensiones es algo demasiado goloso como para que se lo lleven unos ancianitos que total se van a morir cualquier día de estos, o las dos cosas a la vez.

Llevan reuniéndose desde ni se sabe, Gobierno y los denominados “Sindicatos Mayoritarios” en lo que pomposamente se ha denominado “el Gran Pacto Social” que suena a pitorreo pues si en el Gobierno nadie cree y los “Sindicatos Mayoritarios”, a parte de no representar a casi nadie están a sueldo del Gobierno, ya me dirás que “Pacto Social” ni qué gaitas es ese. El resultado ha sido lamentable, como era de prever, se atrasa la edad de la jubilación y para que un joven de mi generación pueda llegar a percibirla tiene que trabajar ininterrumpidamente desde los 26 años. Como no hay trabajo ni posibilidades razonablemente inmediatas de que se cree, pues adiós jubilación. Eso si, han salido todos en los periódicos felicitándose por el “gran acuerdo” logrado.

Se ha promulgado la llamada “Ley anti tabaco” por la cual se prohíbe fumar en locales cerrados de uso público, alrededor de los colegios y hospitales y en parques infantiles. Quizá en algún sitio mas que no recuerdo, pues a la hora de prohibir y meterse en la vida de los demás son únicos. No soy fumadora por lo que teóricamente semejante ley me tendría que traer al fresco. No soy fumadora pero si amante con cuerpo y alma de la Libertad y semejante Ley es un atentado en toda regla contra ella pues si el consumo de tabaco es algo legal no es el Gobierno quien tenga que señalar donde y cuando consumirlo, a costa de invadir lugares estrictamente privados. Me parece también una soberana hipocresía ya que no solo es el propio Estado el principal beneficiario de este consumo sino que ha incrementado sus puntos de venta pues el negocio es el negocio. Entendería mas bien que al ser algo dañino se prohibiera totalmente, pero eso no que lo que se recauda con los impuestos no es como para perderlo. Lo dicho, el negocio es el negocio y lo demás gaitas.

Los más afectados son los del ramo de la restauración. Los bares que tienen lugar para ello pues, en el momento que el tiempo lo permite, ponen su terracita y vale. Las terrazas llenas y el interior del local, libre, librísimo de humos y … de clientes. Más vacío que mi monedero que ya es decir. Los que no tienen esta opción pues a la pura ruina y sanseacabó.

En los restaurantes, el cachondeo padre por el trasiego de gente que sale y entra de la calle para fumarse su cigarrito. Una cena entre amigos supone que entre fumadores y los no fumadores que acompañan a los primeros la mitad del grupo está ausente y las tertulias al cuerno. Cuando se regresa te encuentras que, o bien te han retirado la consumición que no habías terminado o el café está completamente frío. También es frecuente que al volverte para decir alguna cosa a alguien te encuentres con la silla vacía. Las tertulias suelen complicarse y habidas cuentas de que si si haces el dispendio de ir a un restaurante no es solo por la comida sino por pasar un rato agradable, relajado y tranquilo ya son muchos los que se plantean que total para gastar un dinero, con los tiempos que corren, y no estar a gusto, pues mejor hacer la comida en casa de alguno de los amigos. Mas barato y, sobretodo, mas libres.

En las discotecas pues ya se sabe, se incrementa la figura de los llamados “simpa”, los que con la disculpa de salir “un momento” a fumar a la calle se van sin pagar. En la calle han hecho aparición los llamados “lateros” que te venden cerveza de lata mas barata que en el interior del local con lo que a poco que te descuides una presunta velada de discoteca se trasforma en un multitudinario “botellón” en la vía pública para alegría de los vecinos. Se conoce gente, eso si.

Y siguen las leyes tendentes a oprimirnos más que un corsé. La mas estrambótica quizá sea la denominada “Ley de Igualdad de Trato” por la cual cualquier empresario que contrate a un trabajador determinado, puede ser denunciado por algún otro candidato al puesto, debiendo demostrar, el empresario, que su elección no ha sido debida ni a motivos religiosos, ni de idioma, ni de raza, ni “estéticos”, ni de un montón de cosas mas que ahora se me escapan. ¡Ole ahí! Como es el propio encausado el que tiene que probar su “inocencia” la Presunción de Inocencia recogida en la Constitución naturalmente que se va al cuerno, pero eso no parece “importar”. Como tantas cosas.

Lo mismo ocurre con el alquiler de pisos. Pues vale, si tienes un piso vacío y lo alquilas a una familia “normal” tendrás un piso alquilado con una familia dentro que hasta paguen puntualmente la mensualidad y cuando se vayan te dejen el piso tal cual. Claro que si te obligan a alquilarlo a una gente que ya desde el principio y nada mas verlos te echas a temblar y dices que “no, no”, a lo mas seguro que tu piso se convierta en una especie de hotel donde cohabiten las doce Tribus de Israel que te lo dejarán hecho una piltrafa. Y suerte tendrás si logras cobrar alguna mensualidad. Pero ¡Ay! El Estado Totalitario y Dictatorial ataca de nuevo, va a ser él y no tu el que decida a quien debes alquilar tu propiedad. Una maravilla.

Queda prohibido, bajo multa de 300 €, llamar a nadie “feo” o “gordo”. ¡Ah!¡Ah!¡Ah! ¿No estamos de “cachondeo”? Pues no. Ni feo ni gordo. Así son las Leyes de la incompetencia llevada a la exaltación borreguil. Personalmente nunca he visto por la calle que nadie dijera “¡Mirad!¡Mirad que tio mas feo!¡Jua!¡Jua!¡Jua!”, o “¡Tia gorda!”, ni nada por el estilo, pero en fin. Lo dicho, ni “feo” ni “gordo”. Increíble. Inaudito. Demencial. Hay quien dice que este apartado es capricho expreso de la Ministra de turno, coleccionista de sueldos, por motivos puramente personales.

La “ley de Sinde” ataca de nuevo y esta vez con el asombroso beneplácito de la oposición. Adiós cultura popular, adiós Libertad de Expresión. Ya no es solo el negocio puro y duro que también lo es, es simplemente el control de Internet, el poder censurar cualquier página que resulte incómoda para el Gobierno de turno.

Y si seguimos hablando de “censura” y “Libertad de Expresión”, no echemos en saco roto la Ley Audiovisual cuya labor censuradora convertirán las noticias “molestas” en el cuento del “Mago de Oz”, o de “Blancanieves”, aunque posiblemente el cuento sea mas “edificante” y acorde con la ideología imperante. A los infractores se les multará con cifras astronómicas y aquellos que no aprendan la lección y reincidan pues se les cierra el “chiringuito” y en paz. Tampoco es cuestión de andarse por las ramas.

También está pensada una “Ley de Centros de Culto” según el modelo existente en Cataluña que es anticonstitucional, al igual que casi todo lo de esa Comunidad. Que sea legal o ilegal no creo que les importe mucho habidas cuentas de la cantidad de Leyes que, presuntamente, lo son. Ignoro el contenido y alcance de esta nueva Ley, de este nuevo “invento”, pero me pongo en lo peor.

Todo esto se une a las Leyes ya existentes destinadas a controlar, restringir y alienar que son “mogollón”. Ya ves tu, cuando ya creíamos que habíamos tocado fondo y que no nos quedaba nada más por perder nos encontramos con que estábamos equivocados que aún podíamos perder nuestra libertad. O lo que nos quedaba de ella. Con frecuencia pienso si el “1984” del genial Orwell no sería una premonición de la España actual. Por si acaso mejor no continuar no fuera que el “Gran Hermano Mayor” me estuviera vigilando y yo sin enterarme.

En fin, cada vez que surge algún tema tocante a la política, acabo por perder el norte, olvidarme del motivo de este “blog” y lanzarme de cabeza como el que se tira a una piscina sin comprobar antes si está llena de agua o no. O como D. Quijote contra los molinos de viento. “Stop”, “stop”,”stop”. Se acabó. Tan solo quería reflejar lo que siento dentro de mí, lo que me afecta de este mundo que me rodea que, desde luego, dista mucho del que hubiera deseado.

AÑO NUEVO ...¿VIDA NUEVA?

2011-01-08T19:23:00.008+01:00

SOL (Capricho)

Año Nuevo … ¿Vida nueva? De momento no puedo definirme al respecto, aunque todas las papeletas apuntan que va a ser una calamitosa continuidad de la anterior.

Tras una noche desenfrenada de la que recuerdo su inicio, vagamente el intermedio y absolutamente nada del final, inicié el “año familiar” llegando a casa prácticamente a la hora de comer. Me notaba, más bien, un alma en pena arrastrando penosamente sus pies que un ser humano. Un alma en pena con la boca reseca, la lengua estropajosa y dentro de la cabeza zumbando todo un enjambre no se muy bien si de avispas o de abejas.

Mi padre, al verme, me preguntó con sorna si es que venía de un campo de refugiados o de participar activamente en alguna revolución. Mi madre, por su cuenta, exhaló un suspiro y con voz desfallecida inquirió que qué tal lo había pasado y si me había divertido. Preguntas de rigor sobre las que no esperaba ninguna detallada respuesta pues lo que realmente le hubiera gustado saber era el tipo de fiestas de Fin de Año al que acudía su hija, toda arregladita, maquilladita, peinadita, en definitiva, hecha un primor, y regresaba a la mañana siguiente hecha una piltrafa.

Mi hermana me espetó que qué vaya “pintas” traía y que me diera prisa en arreglarme un poco que si tardaba no me iban a andar esperando para comer para que, por mi culpa, todos tomásemos la comida fría. Añadió algo así como que menudo el “morro” que tenía que llegaba a las mil y una, a “mesa puesta”, mientras tanto ella había tenido que pasarse “toda” la mañana en la cocina ayudando como una esclava. Observación a la que, lógicamente, hice caso omiso. Primero, porque, conociéndola como la conozco, eso era una mentira como la copa de un pino. Cambiemos lo de “ayudar” por “entorpecer” y lo de “toda la mañana” por “una esporádica visita” a fisgonear lo que mi madre cocinaba, y tendremos las cosas en su punto justo. Segundo, porque toda mi atención estaba puesta en lograr servirme un par de vasos de agua que aclarasen esa garganta que parecía de esparto.

En lo de esperarme como bobos a riesgo de no tomar la comida en su punto, no dejaba de tener toda la razón. La comida del primer día del año, junto con la cena del Día de Nochebuena, son dos eventos en los que nos reunimos toda la familia para aburrirnos como lagartijas viudas pero como la tradición es así no hay más que hablar. No era cuestión de hacerles esperar. Máxime cuando del horno salía el aroma del asado que mi madre prepara como los propios ángeles, capaz de volver loco a cualquiera, sobretodo a los juerguistas que en el día de autos tan sólo habíamos ingerido un triste café con leche acompañado de un cruasán de esos industriales que son como si comieras chicle.

José Luis, el novio de mi hermana, poniendo unos ojitos de picardía, me preguntó, o mas bien afirmó, que menuda “fiestecita” la que debía haberme corrido. Para dar mas énfasis soltó una cortita risita. Acto seguido, me estampó sendos besitos en las mejillas deseándome “un feliz año” y de esta manera tan simplona caí en cuenta que ya estábamos en otro año distinto del que había dejado cuando salí de casa el día anterior. Este mozo es “otro que tal baila”, quizá mas adelante le dedique alguna que otra entrada.

Ducha, bendita ducha, placer de dioses. Sentía todo mi cuerpo como pringoso, no parecía sino que me hubieran estado lamiendo todo un rebaño de vacas. En un rincón del cuarto de baño, amontonada toda mi ropa, absolutamente toda, esperaba para ser llevada a la lavadora. ¿Cómo era posible que la tuviera tan, tan, tan asquerosa si cuando me la puse, hacía tan solo unas horas, estaba inmaculada? Mejor no indagar que ya he dicho que una parte de los recuerdos de la noche permanece oculta por una espesa niebla Ducha, bendita ducha que, amén de limpiar el cuerpo, haces que se despeje la niebla de la mente.

Algunos oasis de luz se fueron abriendo paso en la oscuridad de mi mente. Recuerdos torpes, imprecisos que fluían a borbotones. Las “Doce Campanadas”, el brindis con cava y los besos. Muchos besos. Algunos tan apasionados que te dejaban sin respiración. Abrazos. Muchos abrazos. Fuertes abrazos. Y ya puestos, manos que recorren tu cuerpo como si quisieran asegurarse de que todas las partes de tu anatomía las tienes en su sitio. El fin de las campanadas anunciando el inicio de un nuevo año fue como el pistoletazo de salida para el desenfreno, aunque, a decir verdad, ya para entonces, el vino de la cena y alguna que otra copichuela de propina, se habían encargado de entumecer nuestras cabezas y desinhibirnos de cualquier prejuicio que aún pudiéramos conservar.

Ocho chicos y siete chicas dispuestos a dejarnos llevar en una noche de frenesí que a todas luces intuíamos, mas bien deseábamos, que se convertiría en una especie de exaltación al dios Baco. No se si logramos conseguir plenamente nuestros propósitos, pero, a juzgar por el lamentable estado en que quedó el apartamento en donde celebrábamos la juerga, y lo que recuerdo y voy recordando de la última “etapa oscura”, si el buen dios no estaba plenamente satisfecho de nosotros, si, al menos, habría sonreído complacidamente. Pandilla “golfa” por excelencia. Tengo otras que son mas serias, formales o intelectuales, pero cuando se quiere buscar el golferío por el golferío ésta nunca te deja defraudada.

Desperté con la sensación de estar en el fondo de un pozo con una fuerte opresión sobre mi cuerpo que me impedía respirar. Poco a poco fui tomando conciencia de la situación. Emilio, con sus casi cien kilos de peso yacía a caballo sobre mi pierna derecha, su cabezón apoyado en mi hombro y su inmenso brazo, como el tronco de un árbol grueso, rodeándome la cintura. Susi dormitaba plácidamente sobre mi pecho abrazándome el cuello. Matías, a su vez, descansaba abrazado a su espalda, pasando su brazo izquierdo por su hombro y por encima de mis narices. Aclarada la sensación de estar en el fondo de un pozo, de la opresión sobre mi cuerpo y de la asfixia, desperté a mis tres compañeros antes de que acabasen convirtiéndome en un sello de correos. Nos incorporamos mirándonos unos a otros como si no nos conociéramos. Poco a poco se fue haciendo la luz.

Que la noche había sido “movidita” tan solo hacía falta echarnos un vistazo, ojerosos, desgreñados y sobretodo nuestra variopinta vestimenta. Emilio, semidesnudo, luciendo su cuerpo de atleta, estaba muy gracioso con sus boxers rojos. Muy gracioso y muy sexy. “Valla Emilio, buena “percha” la que llevas”, rió Susi. Sabido es que los hombres amanecen con su miembro en estado bastante erecto y lo que Emilio dejaba adivinar tras su prenda íntima eran palabras más que mayores. No en vano recibió, por clamorosa unanimidad de todas las féminas, el Premio de Honor en el “Concurso de Penes” que siguió, como parte consecuente, a la exhibición a lo “Full Monty” con la que nos obsequiaron los chicos cuando ya nuestras cabezas estaban dando mas vueltas que la de la niña del Exorcista.

Matías se encontraba sin mas atuendo que el que trajo al mundo cuando le parió su madre. También “padecía” la “excitación matinal masculina”, pero no había color.

Por mi parte, cubría mi cuerpo con una desabotonada blusa, horas antes nueva y ahora hecha un guiñapo, arrugada y con todas las manchas del mundo. Mis braguitas, de color rojo, rojito, colgaban tristemente alrededor de un tobillo. Cómo habían llegado hasta mi ambas prendas es algo que ignoro pues la última consciencia que tengo de la fiesta fue cuando alguien apagó la luz y con la tenue iluminación que podía llegarnos del exterior a través de las ventanas, sin otro atuendo que el de Adan y Eva en el Paraíso, todos empezamos a bailar, aunque lo de “bailar” no deja de ser un eufemismo, entendamos mas bien que, en el estado de idiotismo agudo que habíamos alcanzado, nos abrazamos fuertemente unos a otros, parte por lo que de erótico se desprende y gran parte por tener alguien en quien asirte y no acabar con los huesos en el santo suelo.

En cuanto a Susi llevaba por toda vestimenta un jersey grandote, grandote, como una tienda de campaña, que prácticamente le servía de mini vestido. No sabía de quién era ni cuando ni por qué se lo puso, simplemente amaneció así. En un rincón del cuarto encontró arrebujada su ropa interior y en eso tuvo suerte que mi camiseta apareció en el cuarto de baño hecha una asquerosidad con restos de una vomitona. Derecha a la basura, claro está. En cuanto a mi sujetador no pareció sino que se lo hubieran comido los marcianos. Voló, voló, voló. Quizá algún día aparezca en algún sitio inverosímil y alguien se pregunte como esa prenda había llegado hasta ahí.

Fuera de la habitación nos fuimos uniendo con los que ya se habían levantado y los que lo hacían despertándose al oir a los demás. Algunos desnudos, otros con su ropa interior, o parte de ella, pero todos desastrosos y con esa curiosa expresión mas de “zombi” que humana que normalmente se luce al día siguiente de semejantes eventos. De nuevo la sensación curiosa de mirarse unos a otros como si no nos conociéramos y, en parte, podría decirse que era así, pues por lo desastrosos que estábamos todos que parecíamos haber llegado de una fiesta de Halloween. Nos preguntamos tímidamente unos a otros que qué tal se había pasado y con una sonrisa de no saber lo que se había hecho en esa parte del tiempo en que el alcohol le había hecho viajar por nubes doradas se contestaba bobaliconamente que “bien, bien”.

De golpe y porrazo la cruda realidad se impuso ante nosotros. Como si nos diesen un bofetón que nos hiciera despertar completamente.

La cruda realidad era que el apartamento estaba hecho un asco. No me refiero a simplemente “sucio” sino “asqueroso”. Veamos, el saloncito donde habíamos estado riendo, comiendo, bebiendo, despelotándonos y demás, asemejaba un pocilga, pero sin cerdos. El suelo, los muebles, hasta las paredes presentaban un estado tan lamentable que a Dani (el hijo del dueño del inmueble que tan generosamente nos había ofrecido el habitáculo sin que el legítimo propietario tuviera noción de ello) casi le da un infarto al tomar consciencia del desaguisado. “No te preocupes que lo limpiaremos todo y no se notará nada”, dijo alguien sin mucha convicción. “Habrá que ventilar un poco”, dijo otro. No era “un poco” sino “un mucho”. La atmósfera era totalmente irrespirable, se había fumado mucho y el olor dulzón que flotaba en el ambiente indicaba claramente que algunos no era precisamente tabaco lo que habían consumido.

El apartamento disponía de una habitación con cama matrimonial, otra con dos camas y otra pequeñita con una cama. Los que no habían podido dormir apelotonados en las camas lo hicieron sobre colchones inflables en el suelo. Ni que decir tiene que se imponía una revisión general, lavar lo que se pudiera lavar (afortunadamente había lavadora) y en lo que no, tratar de disimular cualquier mancha “sospechosa”. El cuarto de baño, para echar un vistazo y salir corriendo. Varios habían vomitado y ,por lo que se apreciaba, su puntería había sido realmente deplorable pues había restos por el suelo, por el lavabao y en el plato de ducha. De acuerdo, daba su asquillo, pero en contrapartida su limpieza no parecía demasiado complicada. En cuanto a la cocina, mira por cuanto no estaba mal del todo. Había que fregar, eso si, la montaña de platos, cubiertos y vasos que se amontonaban por el fregadero y la encimera, fregar el suelo a conciencia, limpiar algunos baldosines del alicatado que alguien había salpicado de no se qué. En fin, que había que limpiarla al igual que toda la casa.

Con todo, el principal y acuciante problema lo presentó el cuarto de baño. No me refiero al hecho de estar sin agua caliente como consecuencia de una avería que eso ya nos lo advirtió Dani y no le dimos mayor importancia. Ante la perspectiva de una ducha con agua helada mejor hacerlo tranquilamente cuando estuviéramos en nuestras casas. El principal problema radicó en el hecho de su unidad. Un cuarto de baño para quince personas que se habían pasado la noche anterior comiendo y bebiendo, llenando hasta reventar sus estómagos y vejigas. Quince personas despertándose al unísono con la imperiosa necesidad de satisfacer urgentemente sus necesidades fisiológicas. El momento fue realmente dramático. Un grupito (los últimos de la cola que se formó ante la puerta del ansiado lugar) optamos por buscar auxilio en la calle en la confianza de encontrar un bar cercano. De paso podríamos tomar algún café o similar que bien nos vendría. Tuvimos suerte, no muy lejano, aunque demasiado a nuestro parecer del momento, encontramos un pequeño establecimiento algo cutrecillo pero que en nuestra situación acogimos como la maravilla de las maravillas.

De regreso Susi y yo nos distanciamos del resto. Sacó un espejito del bolso y me lo puso ante mis narices. “Tienes la cara sucia con restos de comida …. o algo así”. En efecto, en la comisura de los labios, en la barbilla, en la mejilla, en la frente y hasta en el pelo tenía unas manchas de algo seco como cola seca. Intenté quitármelo con un poco de saliva. “Gracias, pero no son restos de comida, me temo que sea … “algo así””. Las dos rompimos a reir. “Pues si ha sido quien yo me imagino… ¡Tendrás agujetas en la mandíbula!”. “No solo en la mandíbula, creo que todo mi cuerpo es una pura agujeta … ¡Y con restos del “algo así”!” Nos reimos a carcajadas. “¿Sabes? Lo que siento no es lo que haya hecho o dejado de hacer esta noche, sino que estaba tan borracha que no me enteré de nada. Eso si que me da verdadera rabia”. Se mostró ceñuda, “También es mala pata, poner los cuernos a mi marido ¡Y no enterarme!”. “¿No te enteraste de nada … de nada? “De alguna cosilla suelta… Cuando me encontraba tan mareada que la cabeza me daba vueltas, los ojos se me cerraban de sueño y tenía que apoyarme contra la pared para no caerme al suelo… Matías me llevándome a la cama y yo abrazada a él porque no atinaba bien a andar… La sensación de estar dormida abrazada a alguien… y unas manos que acariciaban mi cuerpo haciéndome cosquillas… y me gustaba … y alguien que me preguntaba que qué tal me encontraba y yo en mis sueños respondía que muy bien, pero que siguiera acariciándome… y un cuerpo sobre el mío … y yo pensaba que ya era hora pero que tenía que despertarme … Deseaba despertarme pero no conseguía abrir los ojos … temía que si no me despertaba todo eso se iba a acabar y no quería … también que quizá fuese al despertar cuando se acabase que todo era un sueño y mejor dejar hacer … Bueno… ¡ Y cosillas así!

De nuevo me reí de mi compañera “Para lamentarte de no recordar nada, nada, nada si que vas haciendo memoria”. “Si pero como en un sueño, como si no fuera verdad y a retazos”. La comprendí perfectamente pues era al fin de cuentas mi propia experiencia. Tan solo pequeños jirones de recuerdos que recibes como a través de un sueño, como navegando envuelta por una nube que de cuando en cuando te permitiera ver por un resquicio un rayito de Sol. Si, desde luego había sido “mala pata” estar tan obnubilada y no haber disfrutado plenamente del momento.

(En fin, mas o menos y procurando simplificar en lo posible, ésta fue mi despedida de Año y entrada en el nuevo. No muy sensata, ni formal, ni tradicional, ni edificante, ni ejemplar, ni todo lo que se quiera añadir. Ya lo se. Pero, desde luego, loca, erótica y, sobre todo, apasionante y divertida.

Inicié el escrito el pasado día 1 después de comer, pero entre unas cosas, otras y las de mas allá, y, sobretodo, por ser tan, tan, tan, calamitosa y desastrosa redactando, no lo he logrado terminar hasta hoy).

PASITO, PASITO A LAS NAVIDADES

2010-12-19T22:36:00.005+01:00

SOL (Un Mundo de Color)

Pasito a pasito ya tenemos encima las Navidades, aunque este año parecen menos Navidades que antaño y es que las fiestas no parecen que se lleven demasiado bien con la penuria económica que padecemos la mayor parte de la población. Las calles iluminadas con luces multicolores dan un cierto aire de triste resignación más que de alegría. Bajo ellas, la gente pasea, pasea y pasea. De cuando en cuando se detiene ante un escaparate y continúa paseando. Es lo más barato. Como hace un frío que pela las caminatas no se prolongan demasiado tiempo, el justo para airearse y saludar a dos o tres conocidos que se encuentren al paso. Los bares están bastante llenos de tertulianos que prolongan su estancia ante una sencilla consumición que se abstienen muy mucho de repetir. Los comercios con afluencia de público que mira, remira y vuelve a remirar los productos y, sobretodo, su precio. Se está muy a gusto en los establecimientos con esa calefacción que hace olvidar los rigores del exterior. Resulta entretenido revolver y rebuscar entre los mil productos que, finalmente, no se van a comprar. Es una manera de pasar el tiempo. Los restaurantes, en general, tienen reservadas sus capacidades, principalmente a la hora de la cena, en todo lo que nos resta de año. Han tenido que rebajar sus precios a costa de ofrecer menús más sencillitos, pero con todo, eso es buena señal. La de que de alguna forma la gente se revela y no se resigna ante esta amarga situación que sin saber por qué nos ha llovido del Cielo.

Pasito a pasito ya tenemos encima las Navidades, y como todos los años me han pillado desprevenida. Hace mas o menos un mes, me hice el “firme” propósito de que, lo que es a mi, este año, no me pillaban en esa sucesión de celebraciones de la que salía una con el estómago al revés y con la cabeza que no se sabía ni donde se tenía. Esos propósitos me los hice hace un mes o así, claro, luego me olvidé por completo y cuando ha llegado el momento me ha cogido tan de sorpresa como esa lluvia torrencial de verano que te cala hasta la ropa interior. Primeras proposiciones, pues bueno vale. Segundas, pues si a las anteriores les he dicho que “si” a estas no las voy a decir que “no”. Terceras, empieza ya el lío padre, no aceptan disculpas y además no se cuando ya me había comprometido con ellos. Y así…Más o menos como todos los años. Hay quien me ha dicho socarronamente que en estos días estoy más ocupada que un ministro. No se cuánto de ocupados pueden estar esos señores y señoras y, a decir verdad, nada me importa, en lo que a mi concierne bien puedo asegurar que estos días se convierten en auténtica pesadilla.

Problema añadido es el económico, dos y si acaso tres sencillas comidas o cenas pues hasta puedo absorberlas con mis paupérrimos ahorros. A la cuarta ya entro en la mas profunda crisis y, a partir de ahí, he de recurrir a la buena voluntad de mis padres, lo cual no me hace mucha gracia, como es de imaginar. En algunos casos, la reunión es en casa de alguno del grupo y la cena es de “sobaquillo” que se dice, de esas que cada cual coge alguna vianda de sus casas y luego se reparte lo que llevamos todos entre todos. Resulta mas asequible económicamente hablando, claro está, pero como eso ya lo hacemos habitualmente sin que sea Navidad pues no es plan. En ocasiones hay quién me invita y fíjate que bien. No suele ser muy usual que digamos pues la mayor parte andan tan mal como yo. Si acaso algún amante que quiere expresarme su pasión en una cena íntima y romántica, cuajada de violines húngaros y cupidos voladores. Pocos hay de esos, la verdad, primero porque encontrar un “sitio íntimo” para cenar en unas fechas en las que los restaurantes aumentan su capacidad al doble y te hacen estar como sardinas en lata, es como pretender tocar con un dedo en el Cielo. Segundo, porque si bien amantes apasionados no me faltan, a lo más que podrían llegar sus “posibles” es a invitarme a un “bocata” o una “pizza”, así sin más, sin violines húngaros ni cupidos voladores ni pececillos de colores. Si acaso a un paseo en coche en busca de un recóndito lugar, o al apartamento familiar playero que entrar allí es como hacerlo en el Polo Norte. Pero eso de romántico no tiene mucho que digamos.

Eventos, pues, desde comienzo del mes que hay quien está tan impaciente por iniciar las celebraciones que no puede esperar a mas. Al principio, poquitas, como fácil es de imaginar, la semana de los “puentes” pues tranquilita, tranquilita por estar la mayor parte de los conocidos fuera, la semana actual, de verdadero agobio, y la próxima, se adivina que va a ser un caos. A mayores, tendré que ayudar a mi madre a hacer las compras para los días de fiesta que se avecinan. Esto de las compras es algo que odio cordialmente. Ingenua de mí siempre confío que, por un extraño milagro, logre librarme de semejante quehacer, pero no hay forma. La que tiene una habilidad increíble para escaquearse es mi hermana, ya lo ves, y parecía tonta la moza. En fin, que me espera una semana de lo mas movidita, pero como eso es futuro no es cuestión de preocuparse ahora.

Hoy he decidido tomarme el día de descanso y permanecer en casa, encerrada a cal y canto, como un monje de aquellos que vivían toda su vida entre las cuatro paredes de la celda de su convento, sin hablar con nadie, nadie, nadie. Si acaso con algún pajarito que entrase por su ventana para visitarle, apiadado de su soledad. Bueno, esto es un poco exagerado, a decir verdad tan solo hace unas horas que estoy sola en casa que hoy hemos tenido, lo que se llama, “comida familiar al pleno”, de esas que te ponen un poco los pelos de punta pues lo que mas deseas es estar sola, pero que qué se le va hacer. Por otro lado, el teléfono ha sonado varias veces, intuyo que sea para mí, pero de momento he resistido la tentación de averiguarlo. Acabaré sucumbiendo, claro está. Todavía es muy temprano, aunque si miras por la ventana te parece que son las tantas pues es ya noche cerrada, y a fin y al cabo hoy es domingo, y un domingo sin darse un “garbeo” por ahí parece como que no.

De nuevo ha sonado el teléfono y he sucumbido estrepitosamente en mis propósitos de soledad que antes de que pudiera apercibirme de lo que hacía ya tenía el auricular en la oreja. ¡Ay, Señor, Señor! Admiro profundamente a los que tienen fuerza de voluntad, se mantienen en sus trece y saben decir que “no”. Por mi parte como de eso no tengo nada en cuestión de un segundo he decidido romper el monacato. Dentro de algo más de dos horas vendrán a buscarme un grupo de amigos para una salida de esas sin plan previsto que lo mismo puede finalizar en media hora o extenderse a lo largo de toda una noche. Una verdadera delicia. Y pasito a pasito continuamos con la fiesta.

CAOS AÉREO DESDE EL SOFÁ

2010-12-06T22:54:00.006+01:00

SOL (Jarra con girasoles)

Si alguna “ventaja” hemos de tener los que somos “pobres de solemnidad” es la de que cuando llega un “puente” de estos, tan apetecible y tan idóneo para viajar a donde sea, y te ves obligada a quedarte en casa mordiéndote las uñas muerta de envidia hacia los que se van a pasárselo tan bien, si ocurre luego algún “sarao” como el que se ha montado con la huelga de los controladores, que no se sabe si es huelga o qué pero que, sea lo que sea, han hecho la puñeta, directa o indirectamente, a varios millones de personas así como el que lava, al enterarte por la Tv de semejante folklore mientras estás tan ricamente tumbada en el sofá y piensas que, de haber dispuesto de algún euro mas, serías parte integrante de semejante berenjenal, piensas que, pues oye, en casita tampoco se está tan mal. Sobretodo cuando el resto de la familia se encuentra allá lejos por esos mundos de Dios.

Me encuentro sola, solita, sola, campeando a mis anchas sin nadie que me moleste. Placer de dioses, de diosas y del Olimpo entero. Mis padres en el apartamento de la playa que les gusta mas que a un tonto un bolígrafo. Con el frío que hace es para tener valor, pero mira, a ellos no parece importarles la climatología. Mi hermana con su noviete y otros amigos de ellos, rumbo a Berlín, o, al menos, esa era su intención inicial que anteayer me enteré por mis padres que habían quedado “atrapados” en el Aeropuerto del Prats. De entonces acá no sé nada de ellos. Ni mis padres me han llamado para decirme alguna novedad ni yo les he telefoneado para interesarme. Ya se apañarán, digo yo. No creo que les coma ningún lobo feroz. A mi hermana me la imagino histérica perdida, si habitualmente lo está pues en una situación caótica como ésta para qué contar. Ya me enteraré de más pormenores a su regreso. De momento compadezco sinceramente a todos los que estén a su alrededor.

Por la Tv voy enterándome de alguna novedad de semejante follón que es de órdago a la grande y no acaba mas que empezar. En las diversas cadenas coinciden en que la culpa es de los controladores aéreos que les ha dado por no ir a trabajar, una gran parte aduciendo que, de golpe y porrazo, se han puesto enfermos lo cual, naturalmente, es mas que mosqueante. Consabidas imágenes de una multitud de pasajeros que se encuentran mas tirados que una colilla, a la espera de una solución milagrosa y con una cara de mala leche que ya ya. Las clásicas entrevistas a la pasajera que pretendía ir a no se donde y ahora ahí a la espera sin saber qué hacer, la niña que viaja sola, los minusválidos que tienen su medicación en la maleta y que como la han facturado no hay forma de recuperarla. En fin, los pequeños grandes dramas con los que las cadenas televisivas nos obsequian en estos casos. Todos coinciden en que los controladores son unos verdaderos “cabroncetes” y que una huelga así no se hace. En un momento dado sale un balbuceante ministro de Fomento diciendo que tales señores son unos insensatos y que se preparen que van a saber lo que es bueno. Posteriormente será el Ministro Portavoz del Gobierno el que les amenace con las penas del Infierno. Pero los aeropuertos continúan cerrados.

El Gobierno decide llevar al ejército a las torres de control, total para nada pues a la hora de la verdad como sus controladores no están habilitados para regular el tráfico civil todo continúa igual pero con militares uniformados paseando de acá para allá sin saber qué hacer. Digo yo que los señores del gobierno bien se podrían haber enterado antes de montar semejante “numerín” pues si es por asesores que les aconsejen tienen para dar y tomar.

Se opta entonces por declarar el Estado de Alarma en base a unos supuestos tan traídos por los pelos que no falta en Internet quien afirme que son totalmente ilegales. Sea como fuere los controladores quedan dentro del ámbito militar y, enfermos o no, son llevados a punta de pistola hasta sus puestos en la torre de control. Los aviones empiezan a salir y aterrizar, pero el tapón existente es de tal magnitud que a saber cuándo se podrá regularizar.

Mas o menos esta es la historia del último “show” acaecido en este País. Naturalmente, y por lo que me he podido ir enterando acá y alla, principalmente en Internet, la cosa no es tan simplona como suponer que a un colectivo, así porque así, porque les ha dado por hacer una gamberrada o porque un extraño virus les haya afectado la cabeza y se les hayan “cruzado los cables”, decidieran de buenas a primeras paralizar todo el espacio aéreo que detrás de todo esto hay un verdadero “culebrón” en el que el propio Gobierno está metido hasta las narices y un poco mas.

Por de pronto el Gobierno, según lo ha reconocido, tenía conocimiento desde hacia días de la posibilidad de esta huelga. Estaban tan a la espera de que sucediera que los ministros mas significativos, tan dado ellos a hacer turismo a costa del erario público, habían decidido renunciar a las vacaciones y permanecer en sus sillones. Hasta el propio Presidente declinó “hacerse la foto” con los dignatarios americanos y quedarse en Madrid. Y renunciar este buen señor a una “foto”, con lo que le gusta, son palabras más que mayores. Así pues lo sabían ¡Y no tomaron ninguna medida para remediarlo! Increíble. Aducen que no se esperaba que la situación fuera tan “grave”. O sea que si en vez de 330.000 pasajeros afectados hubieran sido sólo 100.000 pues eso, que les den. Lo dicho, increíble la irresponsabilidad a la que se puede llegar.

Orquestada por el propio Gobierno se ha hecho una exhaustiva campaña contra los Controladores Aéreos indicando lo “mucho” que ganan y lo “poco” que trabajan. Se exagera hasta lo inverosímil, claro está, pero como si de lo que mas sobrado estamos en España es de envidia, el público en general ha “entrado al trapo” sin pensárselo dos veces llegando al convencimiento de que estos señores se llenan los bolsillos a rebosar por estarse tocando las narices todo el día. Se omite, naturalmente, las características y penosidad del trabajo que realizan y que tanto el sueldo que perciben como horario de trabajo, no es algo que venga como caído del Cielo, sino que ha sido otorgado por el propio Gobierno, los mismos que ahora se quejan de lo mucho que ganan, como consecuencia de una negociación colectiva.

Se les da una imagen asociada a la vaguería, a la de un colectivo de gente indeseable que no conforme con vivir de los demás con sueldos millonarios, pretenden hacerlo sin dar un palo al agua. Se omite, sin embargo, el grado de indefensión al que, al mas puro estilo dictatorial, se han visto sometidos, así como el apoyo que han tenido de los sindicatos y las protestas de éstos ante el Gobierno ante una situación de fragante injusticia. No se habla que desde el mes de Febrero existe una negociación abierta con el Gobierno que éste ha resuelto, sin mas diálogo, mediante una Ley en la que, a lo que afirman, se vulnera descaradamente los derechos que ampara La Constitución.

En fin, me estoy extendiendo mas de la cuenta y no es el propósito de este “Blog” hablar de Política (que, dicho sea de paso, es algo que odio). Detrás de todo y como parte importante, importantísima, queda la privatización parcial de AENA cuyo propósito, según el Gobierno, es el de recaudar fondos para “tapar agujeros” en esta economía maltrecha que ellos mismos han hundido pero que, según varios “Blogs” que me he ido encontrando por aquí y por allá, oculta un formidable negocio particular. Sinceramente aquí me pierdo un poco o un mucho y en todo caso prefiero no indagar. Baste decir que los sindicatos han denunciado estas medidas y tienen programada una huelga para protestar por esta privatización.

En la prensa de hoy (dos días después de iniciar este escrito) he visto la fotografía de un exultante Pepe Blanco, Ministro de Fomento, y unos titulares en los que declaraba que “era hora de hacer justicia”, lo cual me parece la mar de bien. Lo de “hacer justicia” se refiere, ni que decir tiene, a los más de 400 controladores expedientados y a mi modesto e ignorante parecer esto es quedarse muy corto. ¿Y las otras responsabilidades? Me refiero, por supuesto, a las políticas.

Me parece estupendo que se penalice a los controladores siempre y cuando se demuestre que hayan cometido delito para lo cual habrá que demostrar que ninguno de ellos no tenían mermada la capacidad física o psíquica requerida, pues de acuerdo con la Ley promovida por el propio Ministro :

“Deberán abstenerse de ejercer dichas funciones y de realizar tales actividades en caso de disminución de la capacidad física o psíquica requerida. El personal de control al servicio de la Entidad Pública Empresarial «Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea», que aprecie dicha circunstancia, deberá someterse de manera inmediata a reconocimiento por parte de los Servicios Médicos que facilite la Entidad, quienes verificarán la concurrencia de la misma, y determinarán si ello ha de dar lugar al apartamiento de su puesto de trabajo.”

¿Han sido sometidos de “forma inmediata” al preceptivo reconocimiento o por el contrario el único “reconocimiento” ha sido el de un guardia civil y su pistola? Y de ser esto último, si se han visto obligados a trabajar por la fuerza en una situación tan poco apta para regular el tráfico aéreo ¿Quién sería responsable de haber existido una catástrofe aérea?

Pero, como decía antes, a mi modesto e ignorante parecer y entender, existen también responsabilidades políticas de las que el Gobierno no quiere ni oir hablar. Veamos, que, a estas horas del “baile”, que el Ministro de Fomento que tanto habla de “hacer justicia” no haya presentado ya su dimisión resulta cuanto menos alucinante. Aún en el supuesto inverosímil de que todo le hubiera pillado de nuevas y fuera mas inocente que un recién nacido, un caos de semejante envergadura conlleva su dimisión pues a fin de cuentas es el máximo responsable. Alguna desventaja, creo yo, tiene que tener el ser Ministro.

Y con todo lo dicho se ha acabado el escrito. Anteriormente decía que no quería hablar de política y al final lo he hecho. Poquito, pero demasiado para mis propósitos. Espero que no me vuelva a ocurrir.

MEDITACIONES EN LAS TINIEBLAS

2010-11-28T23:27:00.002+01:00

En mi última entrada hablaba sobre una “idea luminosa” que, desde tiempo atrás, andaba zumbando en mi cabeza como si fuera un moscardón. Una locura, demasiado loca como para que tuviera algún asomo de éxito. Quizá por su eso mismo, por su propia irracionalidad, fuera por lo que me atraían sus cantos de sirena hasta el punto de acabar sucumbiendo. A veces las locuras muy locas se tornan en realidad que si con la quietud tan solo se obtiene aletargarse en la conformidad, es con la osadía el único camino para conseguir el éxito. Eso ocurre a veces, claro está, que cuando el Hado está en que no ya te puedes empeñar lo que quieras que va a ser que no y en mi caso ha sido que no. El viaje a Munich, aquel ya lejano viaje a Munich, lleno de ilusiones, pretendiéndome comerme al mundo en un bocadillo quedó reducido a una mera visita turística, agradable y todo lo que se quiera, pero que distaba mucho del propósito original. Así ocurre con las locuras muy locas, o conquistas un Imperio como Hernán Cortés tras destruir sus naves o te precipitas contra el suelo como Ícaro cuando alegremente volaba hacia el cielo emulando a los pajaritos. En mi caso ni me he dado ningún batacazo, ni he conquistado nada. Tan solo me he limitado a echar un breve vistazo a través de una ventana para comprender al instante que todos mis planes deberían de esperar y matizarse un poquito o un muchito.

Regresé, pues, a casita. A la de mis padres, se entiende que si ya me gustaría tener la mía propia y llevar una vida libre e independiente, eso, de momento y hasta vaya usted a saber cuándo, es tanto como soñar con tocar la Luna con un dedo. De nuevo a la “normalidad”, a la vida cotidiana que pesa sobre mi como una losa. Qué bien. Pocas perspectivas parecen abrirse ante mí que los tiempos en los que estamos, con una economía hecha unos zorros, no son como muy propicios para mercados artísticos y lindezas por el estilo, máxime cuando se trata una artista como yo de la que han oido hablar cuatro gatos, quizá exagere y sean solo tres. La inmensa, inmensísima, parte de los compradores lo hacen mas por la firma que por la pintura en si, por la cosa esa de la especulación y tal que el arte en si les importa tres pepinos y medio. Pocas perspectivas, en efecto, y aún así no debería quejarme que cuando echo una mirada hacia la mayor parte de mis amigos la situación no es muy halagüeña que digamos. Vale, no me quejo, que tanto me va a dar, tan solo constato un hecho. A trancas y barrancas y casi de verdadero milagro seguiré “tirando”, al igual que lo he hecho hasta ahora y vete tu a saber por cuanto tiempo.

Regresé, pues, a casita, como ya he dicho, para caer en una apatía total. Maravilloso. El tiempo detenido ante mis narices y yo contemplando las musarañas en un estado de indiferencia total. Pinto poco y lo que hago no me gusta, tampoco tengo mayor ilusión por descubrir nuevos caminos artísticos. Hasta finalizar las pocas obras en curso se presenta como un verdadero martirio. Acabé en una dejadez total de la que, poco a poco y afortunadamente, he ido saliendo. Pronto a unirme a cualquier jolgorio nocturno que, de prolongarse hasta altas horas, mejor que mejor. Y si la juerga es loca y desenfrenada, de maravilla. Aunque esto no es ninguna novedad, reconozcámoslo, como tampoco lo es el levantarme de la cama a media mañana cuando no cerquita ya la hora de comer. Por lo demás, el resto del tiempo prácticamente se puede resumir en un continuo afán por quemar las horas sin mayor ilusión que desear que pasen. Largas horas ante el ordenador navegando sin ton ni son por Internet. Ninguna otra utilidad, ni poner un poco de orden en el batiburrillo de carpetas archivadas ni siquiera abrir el correo que estaba a punto de reventar pues la mayor parte de mis conocidos solo pueden contactar conmigo a través de e-mails. Cuando finalmente decidí abrirlo me encontré con más de 200 mensajes esperando pacientemente a que me decidiera a leerlos.

Días vacíos y angustiosos que, afortunadamente, han quedado atrás como una mala pesadilla. No es que la situación haya cambiado ni un ápice, simplemente he optado por seguir la táctica del avestruz escondiendo mi cabeza lo mas profundamente posible en la tierra para no ver lo que ocurre a mi alrededor. Mis amigos, conocidos, la gente mas afín, aquéllos con los que me encuentro cada día, con aquéllos que no he cruzado nunca ni media palabra pero que por terceros conozco su vida y milagros, cada día que transcurre se encuentran en una situación mas caótica. Muchos ni se acuerdan de la última vez que cobraron un sueldo a fin de mes, otros tienen la suerte de conservar un empleo cada vez mas en precario, los afortunados que han logrado aprobar cualquier oposición para acceder a alguna plaza de la Administración, pues fíjate qué bien aunque en contrapartida les esquilmen parte de su salario porque si. Los que aún no han finalizado sus estudios maldita la gana que tienen de hacerlo sabiendo que les esperará el desempleo mas absoluto, y los que tienen ya su título debajo del brazo preparan oposiciones de lo que sea sin acertar que otra cosa hacer de su vida. Los jóvenes y los que no son tan jóvenes vivimos en casa de nuestros padres y a saber por cuánto tiempo. Eso contando que los progenitores aún conserven algún ingreso que en otro caso las cosas se complican. Los comercios desaparecen de día en día como tragados por la tierra. Los letreros que anuncian “liquidación por cierre” son ya un motivo más del paisaje urbano. Un tiempo prudencial mas tarde será sustituido por otro nuevo cartel indicando que se alquila el local y allá permanecerá muerto de risa por tiempo y tiempo pues ofertas de alquileres son lo que sobran. Los jubilados temerosos de que les quiten parte o todo de su pensión que de hecho ya han sido convenientemente esquilmados con su congelación. A veces este es el único ingreso familiar donde se cobijan hijos y nietos.

Por encima de este desastre, volando sobre una nube dorada están los políticos, los que nos han conducido a esta hecatombe. Tenemos para dar, regalar y aún nos sobraría un buen puñado. Junto a ellos los amigos, amiguetes, amiguillos, afines y demás especialistas en el alegre arte de vivir del erario público sin dar un palo al agua. Vivir bien, se entiende, en plan ricachón que hacerlo como un infeliz no tiene mérito. Si se hiciera una ciudad para todos ellos sería la segunda o tercera de España en población. Maravillosa nube dorada que navega sobre los infelices mortales en un alegre jolgorio de ineficacia, injusticia, mentira y corrupción. Toda una gozada.

Leer los periódicos es caerse la moral por los suelos. Mejor ignorarlos. Mirar a nuestro alrededor es encogérsete el corazón. Mejor, lo dicho anteriormente, esconder la cabeza lo mas profundo posible, como los avestruces. Quizá lo sensato sea ignorarlo todo, tratar de mantener la mente en blanco y llevar una vida desenfrenada, cuanto mas mejor, aun a riesgo de la autodestrucción. Es posible que sea lo más sensato, no lo sé, aunque no deja de ser una idea.

LA ULTIMA LOCURA

2010-10-11T23:23:00.005+02:00

SOL (Altivez)

Una vez mas regreso a mi “blog”. La última vez que publiqué algo anuncié a los cuatro vientos mi “inquebrantable” decisión de hacerlo cada poquito, muy poquito. Creo que una vez a la semana o así, aunque prefiero no averiguarlo.

De aquel firme propósito ya han transcurrido meses. Lo mismo ocurrió la vez anterior y mucho me temo que en mas de una entrada prometería firmemente algo similar. Este “blog”, reconozcámoslo, es todo menos un “blog”, lo que se pretende que sea un “blog” que qué menos que existan publicaciones mas o menos regulares,. es un puro cachondeo. Me resigno a que así sea. Soy un desastre y pretender que por arte de “birlibirloque” vaya a cambiar, sería tanto como pedir peras al olmo. Aquí me encuentro dispuesta a escribir no se qué y enviarlo sin sello ni dirección hacia la estrella mas cercana con la esperanza de que ET pase por allí en su platillo volador y me lea.

Me encuentro con un pié aquí y otro allá. El “aquí” es Valencia, la casa de mis padres, mi hogar. El “allá” es “Munich”, lo desconocido. De haber encontrado billetes baratitos en algún vuelo a estas horas estaría “allá”. Como pretender encontrar vuelos baratitos a última hora cuando tenemos ante nuestras narices un “puente” de varios días festivos, mas que apetecible para programar viajes con meses de anticipación, es como pretender que le toque a uno la lotería sin jugar, pues eso, me encuentro “aquí”. La próxima semana Dios dirá.

Siempre he sentido deseos de cambiar, volar, conocer, pienso que el permanecer inmóvil en un lugar y máxime para un artista, es anquilosarse. Hace falta ver, sentir, respirar nuevos aires, nuevas experiencias. Entiendo que la vida debe ser un aprendizaje continuo, pero ese aprendizaje hay que irlo a buscar que malamente puede llegar si una se encierra entre cuatro paredes. En cuanto me ha sido posible he procurado viajar abriendo bien los ojos, los oídos y la mente para absorber hasta lo mas mínimo de lo que me rodeaba, pues cada lugar, cada persona y cada momento tiene su magia especial. Viajes cortos, claro está. Viajes turísticos de los que tan solo se obtiene, pues eso, una tenue imagen de lo que más bien se desea que sea y que nada tiene que ver con la realidad. Gratifican, claro está, pero aportan muy poquito. Lo que yo deseo es algo mas. Un cambio total en mi vida y en todo lo que me rodea. Lo deseo y a la vez se me hace muy difícil romper con mi vida actual. Me gustaría tener dos cuerpos para que uno permaneciera aquí y el otro se marchara a la ventura por esos mundos de Dios.

En Munich vive mi amiga Mamen. Mi gran amiga. No es la primera vez que viajo a esta ciudad dado que existe vuelo directo y en unas tres horitas te plantas allí tan ricamente. Ni siquiera tienes que andar dando explicaciones en casa que basta con decir que vas a pasar el fin de semana fuera, sin mayores detalles, y sanseacabó. Es como dar un pequeño saltito. Ella me ha puesto en contacto con un el propietario de una pequeña de galería de arte quien me ha hecho, esporádicamente, pequeños encargos, normalmente retratos, que pinto, claro está, basándome en fotografías dada la distancia. Nada del otro mundo, aunque tengo mi pequeño, pequeñísimo éxito y con los cuatro euros que obtengo me permiten pagarme un nuevo viaje para entregar mis trabajos y poco más. Como ya he dicho, nada del otro mundo, aunque como algo es algo, tan contenta.

Hace tiempo que ronda por mi cabeza hacer una nueva locura. Dar el “salto” y establecer mis reales en Munich, o mejor dicho, estar “a caballo” entre Munich y Valencia. Alemania me atrae poderosamente, con el aliciente de que el arte está mas valorado que aquí (o al menos eso creo yo). Primer paso, Munich. Segundo paso, Berlín que es toda una meta. Inconveniente gordo, gordísimo, que conozco del idioma alemán tanto como del chino o, si se quiere, como del Etrusco o del Arameo. Parece ser que empleando el inglés no se tienen mayores problemas. Siempre es un consuelo saberlo. Lo malo es que mi inglés es sumamente deplorable pues soy la persona más negada para los idiomas que existe. Mamen me anima, pues está deseando que vaya, y yo que deseo escuchar sus cantos de sirena, pues la cuenta justa.

En fin, en fin, en fin, que pasado mañana volaré hacia Munich. De momento para eso, para pasar unos días con Mamen y regresar.. Así se lo he dicho a mis padres y se han encogido de hombros pues están mas que acostumbrados a mis idas y venidas. Naturalmente hay algo mas. Este viaje tiene por objeto valorar mas a fondo las perspectivas que pueden ofrecérseme, buscar un lugar que pueda servirme de alojamiento y estudio, que sea asequible a mi economía, intentar apreciar hasta qué punto puedo desenvolverme en un lugar donde idioma y costumbres son desconocidas para mi. En definitiva, tratar de estimar si esta nueva locura queda tan solo en eso, en una locura, o bien es una locura rematadamente loca. Ya veremos.

BUENAS INTENCIONES

2010-08-22T01:21:00.008+02:00

SOL (Entrada al Jardín del Edén)

Las buenas intenciones que tenía al rescatar este “block” y publicar como una descosida, parece que se han ido al garete. ¡Qué desastre soy, Dios mío! Hace mas de un mes que mandé a la estratosfera mi última entrada prometiendo por lo mas solemne que, si hasta la fecha he sido algo así como la veleta de un campanario, estaba firmemente dispuesta a corregirme y que mis escritos volarían a un ritmo de, por lo menos, uno a la semana, o, en todo caso cada dos semanas, que tampoco hay que exagerar. Buenas intenciones destinadas desde un principio al fracaso mas estrepitoso que si en cualquier otra época del año esto de fijarme obligaciones ha sido como intentar que navegue un barco de plomo, en verano, cuando se acumulan las idas y venidas en un no parar para no hacer nada, pues para qué hablar. Quedan en el tintero un montón de pequeñas anécdotas acaecidas durante todo este tiempo con el “firme” propósito de sacarlas a la luz mas adelante. Ese “más adelante” con el que, con tanta frecuencia, pospongo mis quehaceres representa un vago lugar perdido en el tiempo. Qué se le va hacer.

¿Qué he hecho en estos dos meses y un “poquito” que han transcurrido desde mi última entrada? (¡Ah! ¿Pero es posible que haya pasado tanto tiempo?) Veamos, veamos…. Ya casi ni me acuerdo. Hagamos un poco de memoria. He dedicado, claro está, un cierto tiempo a mis quehaceres artísticos, aunque, todo hay que decirlo, (¡Ay!) menos del que debiera. Mas bien he de reconocer que la pintura la tengo bastante abandonadilla, la pobre. Alguna que otra vez me “he dejado caer” por el estudio, mas para finalizar algún encargo que tenía a medias desde el año “catapún” que otra cosa … y sanseacabó. Un desastre. Me remuerde la conciencia, pero ya se me pasará. ¿Qué más? Pues lo típico de los días veraniegos, tratar de divertirse a tope, acostarse a las tantas y levantarse casi a la hora de comer. Si añadimos que, con este calor, una siesta es verdadero “placer de dioses”, se comprenderá que pocas horas van a quedar disponibles al día para otros menesteres. Y aún hay más cosas que son los viajes que proponerme cualquier desplazamiento y en un santiamén ya estar dispuesta hacia la aventura, con la maleta en la mano, es todo uno. Bueno, cuando hablo de “viajes”, así, tan olímpicamente, que nadie piense en una “vuelta al mundo en 80 días” a lo Julio Verne ni en nada remotamente parecido que mi economía no está para “altos vuelos” (ni para “medianos”… mas bien para “bajitos”, “bajitos”).

Mi viaje “estrella” ha sido a París (¡Ah!¡Ah!¡Ah! ¡Qué bien ¿Verdad?). En total una semanilla, incluyendo la ida y la vuelta. Viaje baratito, baratito, tanto que da hasta risa. Me pasé los quince días precedentes haciendo números que nunca cuadraban y dando paseos a la agencia de viajes por si, por un casual, hubiesen recibido alguna oferta más asequible. Al fin conseguí algo que se acoplase a mi maltrecho presupuesto. Viaje baratito, baratito, como ya he dicho que llevaba aparejado, lamentablemente, el ser “cutrecito”, “cutrecito”. Hotel sencillito, sencillito, sencillito con unas habitaciones pensadas para “pitufos” o para los enanitos de Blancanieves. No había chinches, ni cucarachas, ni lagartos, ni cocodrilos, eso si y menos mal, pues el habitáculo mugriento hacía sospechar que algún poco agradable “inquilino” estuviera agazapado bajo las camas. Tampoco había cuarto de baño, aunque si, en un rincón de la habitación y oculta tras una cortina de un plasticucho que se te pegaba a la piel como una lapa, una “especie” de ducha que funcionaba a su aire, esto es, mas bien mal que bien. Agua fría y caliente en “plan sorpresa”, tan pronto eran unos cubitos de hielo los que recorrían tu espalda o la lava ardiente de un volcán la que te dejaba escaldada como a un pollo. Imposible cerrar los grifos a tope y eliminar esa dichosa gotita cuyo “pling”, “pling”, “pling”, te acompañaban toda la noche. De las camas para qué hablar. Colchones de muelles … de cuando se inventaron los colchones de muelles. Toda una reliquia de museo. Al echarte gemían haciendo “boiiiiingg”, y en cuanto te movías lo mas mínimo, otra vez “boiiiiingg”, “boiiiiingg”. Se puede decir que era una “habitación musical”.

Cuarto de baño completo en el pasillo, a compartir con todos los infelices que no lo teníamos en la habitación. Eso de compartir el aseo me daba un poco de asquillo, la verdad, aunque he de reconocer que estaba aceptablemente limpio. Como suele suceder en estos casos, por algún extraño misterio todos los usuarios parecíamos ponernos de acuerdo para acudir al mismo tiempo con lo que la inevitable espera, resultaba, a veces, realmente angustiosa.

El desayuno, sistema “buffet” libre, estaba incluido en el precio, no era gran cosa, no había mucha variedad y lo que se ofrecía era corrientucho, corrientucho, comenzando por el café tipo “americano” de esos que no son mas que agua caliente con un ligero toque de color y ausencia total de sabor. No era gran cosa, no, pero tampoco le hacíamos muchos ascos. Tras unas breves ojeadas a los precios de las cartas de algunos restaurantes, el mismo día de nuestra llegada, llegamos a la conclusión que, con nuestros angustiosos haberes, sólo nos podíamos permitir el lujo de realizar una sola comida de restaurante al día que estimamos como mas conveniente fuese la de la cena. Desayunábamos, pues, como náufragos hambrientos y con algunos panecillos nos preparábamos unos bocadillos para tomar al medio día y así subsistir hasta media tarde en que acudíamos a algún italiano a tomarnos una “pizza”, o algo similar, que pagábamos a precio de oro, pues los precios parisinos son de agárrate y no te menees. En fin, un amigo mío me decía que hay dos tipos de turistas, aquellos afortunados que cuando ven un restaurante que les agrada entran en él sin mas, y los “pringaos” que lo primero que hacemos es pegar las narices en la carta de precios del exterior, y, tras estudiarla concienzudamente, marcharnos agitando la mano y diciendo “¡Uffff!¡Qué caroooo!”.

¿París? Pues un batiburrillo. Coches, coches, coches y mas coches. Gente, gente, gente y mas gente. Según por donde resultaba hasta agobiante no poder dar ni un paso. Dicen que es la ciudad mas turística del mundo, a lo que vi, y podría decir que sufrí, comparto plenamente esta opinión. Me parece muy bien que sea la ciudad más turística del mundo, pero hubiera deseado que no lo fuera tanto o, al menos, que esas riadas humanas hubieran elegido otra fecha para visitarla. Por lo demás, muy agradable, tremendamente agradable. Andas mas que un tonto en un día de feria, eso si, pues las avenidas son interminablemente largas y siempre acabas cayendo en la trampa de mirar el plano y decir la mar de optimista, “¿Para qué vamos a coger el “metro” para ir desde aquí hasta allí si total “está al lado”?”. En el plano todo parece estar razonablemente cerca, pero ¡Ay en la realidad! Bares, bares, bares y más bares. Las terrazas de los bares se juntan unas con las otras en una sucesión continua, todas ellas con unas mesas pequeñitas, pequeñitas que parecen de juguete pero que son para que pueda entrar más gente. Los asientos, por supuesto, juntitos unos a otros que no sabes si te sientas en el tuyo o encima de las piernas del cliente que está junto a ti. Otro tanto ocurre en los restaurantes y aquí la cosa se hace mas complicada para poder desenvolverte con la comida. A veces no sabes muy bien si estás comiendo de tu plato o del vecino. Calor, calor, calor y más calor. En Invierno, por lo visto, hace un frío que pela, pero eso es en Invierno, en esta ocasión no parecía sino que estuviésemos en un horno. Todo muy caro, demasiado caro para una economía como la nuestra ya de por si bastante exigua. Tomar una consumición era para pensártelo dos veces.

Museos, museos y más museos, en total visité siete. La desesperación de mis compañeros de viaje y eso que les advertí bien advertido que el motivo primordial que tenía era el de acabar de cuadros de pintura hasta que me saliera por las orejas. Protestaron, “No, no, si nosotros “también” queremos visitar todos esos museos ¡Naturalmente!”. A la hora de la verdad descubrí que la idea que tenían de “visitar los museos” era la que tiene la inmensa, inmensísima mayoría de la gente, esto es la de recorrer, guía en mano, lo máximo posible de la ciudad y “si cuadraba por casualidad” entrar en el d’Orsay, Carnavalet o en el Centro Pompidou por la cosa de decir que habían estado allí. En los museos hay aire acondicionado y bancos en los que poder descansar. Visita rápida y a continuar. Justo lo contrario de lo que yo pretendía que era la de ir de museo en museo atiborrándome hasta la saciedad de arte y lo que se pudiera ver por el camino, pues, bien visto era. Pronto me di cuenta de lo absurdo de mi pretensión. No era ya que, bueno, me puede chiflar la pintura todo lo que se quiera, pero no podía pretender que a los otros les ocurriese lo mismo. Existía, a mayores, otro inconveniente añadido con el que no había contado capaz de hacer desfallecer las ansias artísticas del más pintado y era la enorme afluencia de público que te impedían ver las obras de una forma medianamente aceptable. Resultaba realmente irritante. En fin, mis compañeros se armaron de paciencia conmigo y por mi parte procuré no embobarme demasiado en la contemplación de cualquier obra, tratando de luchar, a la par, con la calva de ese patoso que siempre aparece como por arte de magia y se planta ante nuestras narices.

Risas, risas, risas. Cuando se está en precario hace gracia las tontadas mas impresionantes, vete tu a saber por qué. Como extras llevábamos un viaje nocturno por el Sena y una visita a Versalles. El viajecito fluvial nos pareció un poco “el timo de la estampita” por lo cortito que resultó. Quizá fuera que la idea que nos habíamos hecho era algo así como el equivalente de recorrer el Nilo de punta a punta y, evidente, no tenía que ver lo uno con lo otro. Una vueltita bajo los puentes y ya está. Se hizo demasiado corto, como ya he dicho.

En cuanto a Versalles, pues, pues, pues… ¿Qué quieres que te diga? Si ya he hablado del barullo de gente existente en Paris, ahí era como multiplicarlo por diez. Un verdadero agobio y encima un día con un Sol de justicia. La impresión que me quedó fue la de haber perdido lastimosamente una mañana. A cada uno de los del grupito nos habían dado una especie de auricular por el que escuchábamos las explicaciones de nuestro guía. Como todas las excursiones - que había cantidad - llevaban el mismo sistema, ver aquella multitud de gente, todos con el auricular en la oreja, daba un poco la risa pues parecía la Convención Mundial de Sordos. El sistema, aunque ingenioso, tenía sus problemas, primero, que al tener el oído tapado no oías lo que te decía el que estaba a tu lado, segundo, que al pasar cerca del emisor de otro grupo había interferencias. Como grupos ya he dicho que había todos los que se quisieran y más, en ocasiones las interferencias eran múltiples y era para volverse locos.

Jardines grandes, grandes, grandes, que no me dijeron nada. Posiblemente si las fuentes hubieran tenido mas agua y no hiciera ese calor tan tremendo hubiera sacado otra impresión, de esta forma estaba deseando terminar.

La visita al Palacio, fué como si en un ascensor con capacidad para veinte personas metieras y cincuenta y estuvieras tu justo en el centro. Se puede decir que lo que mejor pude contemplar fueron los techos y las cabezas de los que me rodeaban. No me entusiasman estos lugares, la verdad, me espanta esas decoraciones sobrecargadas que resultan mas bien horteras y, desde luego, nada acogedoras. Sobretodo me indigna el pensar que todas esas monstruosidades de salones, saloncitos, habitaciones y demás dependencias, estaban pensadas para el uso y disfrute de unas poquitas, poquitas, poquitas personas que prácticamente se reducían al Rey, la Reina , sus hijos y algún que otro privilegiado que el resto de las legiones de cortesanos, guardias y sirvientes no eran mas que mera decoración.

Cada dos por tres una riada de gente proveniente de algún grupo que hacía su aparición, me arrastraba rumbo a lo desconocido. Por el auricular escuchaba explicaciones en un idioma totalmente desconocido. Casi al instante se repetía la situación llevándome hacia otro lado. Creo que algunas dependencias las visité varias veces en tanto que otras han permanecido ignotas para mí. Me sentía como una náufraga sobre una balsa en mitad del Océano, zarandeada por el oleaje. A veces ocurría el milagro de darme de narices con alguno de mis compañeros, era tal la sorpresa que nos saludábamos como si hiciera siglos que no nos veíamos. A la salida todos comentamos que aquello era “muy bonito”, claro está, pues es el comentario obligado, pero lo cierto es que todos respirábamos aliviados de haber finalizado la visita.

En fin, de todo esto parece que ya han pasado siglos, que soy así de lenta escribiendo. No, no ha sido siglos, aunque si unas dos semanas desde mi regreso. A los dos días de haber deshecho el equipaje, poner lavadoras y todo eso, unos amigos me proponen una excursión por tierras sorianas de tres días de duración en plan de “casas rurales”. Naturalmente que acepté encantada. De haberlo sabido no me hubiera molestado en deshacer el equipaje.

UN "BLOG" PERDIDO ENTRE LAS ESTRELLAS

2010-06-27T16:36:00.004+02:00

Tengo un “blog” ahí perdido. Perdido en la lejanía. El pobrecito se encuentra triste y desamparado volando por ese mundo lleno de nubes, nubarrones, gaviotas, buitres, vencejos y palomitas que constituye la Red.

Cuando inicié mi andadura por este mundo de los “bloggers” me propuse escribir una entrada a la semana y es que a optimismo no hay muchos que me ganen. De haber cumplido mis propósitos, sobrepasarían ligeramente el centenar de relatos publicados Me equivoqué. Bien que mal, o quizá sea mas apropiado decir, mas mal que bien, a trancas y barrancas logré enviar al espacio cuarenta y cuatro escritos. A penas casi nada de todo lo que pretendía.

Mi intención no era escribir para dejar boquiabierto a cualquier posible lector que bien sabía que a nadie podrían interesar esas vivencias tontas que enviaba al éter que, de ser leídas lo serían, si acaso, por algún angelito aburrido. Escribir por escribir, tan solo para mí, por el simple placer de hacerlo. Me equivoqué. Mira por cuanto han sido bastantes los que las han leído y ante mi sorpresa ¡Y hasta les gustaron! Aún no me lo puedo creer. Hay quienes me han dejado comentarios que, naturalmente, agradezco muchísimo y otros, hasta se han tomado la molestia de enviarme cartas que espero haber contestado en su totalidad, aunque con lo despistada y desastre que soy no pondría la mano en el fuego.

Y las sorpresas han continuado. En estos meses de “mudez” ha habido quién se ha interesado por mí, si es que me encontraba bien o, por el contrario, me había ocurrido algo malo. Emoción, emoción, emoción. Unos desconocidos de otras partes de este mundo se interesaban por mí. De haber estado a mi lado les hubiera dado un abrazo, o dos, o quizá, tres. No, no me he tenido ningún percance, afortunadamente, tan solo mi tradicional vaguería, falta de inspiración y escaso tiempo libre. Me han animado a continuar con mi labor literaria, lo cual si que me ha parecido realmente increíble, pues si ya de por si me parecía mas que un milagro muy milagroso que algún despistado se hubiera molestado en perder su tiempo en leerme, el que, a mayores, repitieran la experiencia y, encima, insistan en nuevas producciones para continuar, no encuentro palabras para calificarlo. Naturalmente que tales muestras de simpatía tuvieron lugar tiempo atrás. Contesté a sus cartas, eso si, pero como continué sin publicar ni cuatro líneas, ni que decir tiene que debieron acabar, en su interior, por enviarme a “freir espárragos” o, en todo caso, a “hacer gárgaras”, lo cual es mas que comprensible.

Sin embargo, sin embargo … mira por cuanto un buen día se me ocurre echar un vistazo al “Google Analytics” y me quedé alucinada al encontrar que las visitas a mi “blog” lejos de disminuir se mantienen tal cual. Incluso en algunos días (misterios de Internet) de “disparan” y todo. En su mayor parte son usuarios nuevos, claro está, pero…pero… ¡Sigo recibiendo visitas de usuarios recurrentes! ¡Ah!¡Ah!¡Ah! Se me puso la cara roja de vergüenza. Aquel pobrecito “blog” abandonado, abandonadísimo entre las nubes de eter de la Red sigue despertando un pequeño interés. ¡Y yo, su creadora, sin hacerle ni puñetero caso!

He decidido retomarlo, adecentarlo un poquillo con los nuevos medios que me ofrece Google, sencillos, sencillísimos de utilizar pero que para una negada en estos quehaceres como yo han supuesto toda una hazaña, y volver a lanzar al espacio mis pequeñas historias que no tienen mayor mérito que ser fruto de mi propia experiencia. Vuelvo a escribir, aún no se sobre qué, si sobre un caballo cojo o sobre un perro verde, pero de nuevo volveré a publicar. Al menos esa es mi intención.

LÁGRIMAS DE CRISTAL

2009-10-09T18:16:00.012+02:00

SOL (Salomé)

Con la llegada de mi hermana a casa, armarse la “marimorena” era tan solo cuestión de tiempo. De poco tiempo, precisaría yo. Esa histeria andante parece no estar a gusto si no organiza un “show” de los suyos. Y la actuación con que inauguró la recién estrenada estación otoñal tuvo lugar hace un par de sábados.

Parece ser que tenía una cena, o una reunión, o vete tu a saber qué. Algún evento de esos en los que se pone toda emperifollada, pintorrajeada y perfumada con una colonia capaz de asfixiar a cualquier infeliz que cometiera la osadía de acercarse a menos de diez metros de ella. Hasta aquí bien. Si quiere salir que salga y si quiere pasarse la tarde dando paseitos de su habitación al cuarto de baño y del cuarto de baño a su habitación, gimoteando por no conseguir todo lo bella, salerosa y lozana que desearía, pues qué se le va hacer. Ella es como es y tiene el tipo que tiene, para milagros hay que ir a Lourdes o a Fátima o algún sitio de esos que últimamente lo que es en nuestra casa parece ser que no.

Pues vale, toda la tarde paseo para aquí, paseo para acá, exclamando constantemente “¡Ay!...¡Ay!....¡Ay!” que no parecía sino que la estuvieran dando pisotones en los pies. Intentar, por mi parte, hacer uso del cuarto de baño eran palabras mayores y no solo porque lo ocupaba casi de continuo, sino porque cuando no era así pretendía que quedara libre por si diera la casualidad de que se le antojara hacer uso de él. Resignación. Como no era nada nuevo para mi traté de superar la prueba con la que me castigaba el Destino lo mas estoicamente posible.

Afortunadamente todo tiene su fin, aunque existan ocasiones en las que parece que ese fin no va a llegar nunca. Sonriente, hecha un “brazo de mar”, se plantó ante mi recabando mi opinión. Al estar las dos solas en casa me cupo tal “honor”. ¿Qué decir? Sus gustos son tan opuestos a los míos que de expresar lo que “realmente” opinaba daría lugar a una trifulca. Insinuarla si no se habría pasado un “poquitín” con el maquillaje que tenía las mejillas tan coloradotas que no parecía sino que le hubieran dado de bofetadas, no le recibiría de muy buen grado. Preguntarla si el motivo de ponerse ese traje moradillo, que me había dejado bizca al verlo, era el de asistir a una procesión de nazarenos o a alguna reunión de damas sufragistas, pues no. Mejor callar. Claro que podía haber salido del paso diciendo simplemente que estaba muy “guapa”, pero la mentira era de tal calibre que las palabras se me atragantaron. Me limité a decir un anodino “bien” que a nada me comprometía, añadiendo si no debería completar su atuendo con algún adorno. La idea la recibió de muy buen grado, desapareciendo acto seguido hacia su cuarto. Sin saberlo, inocente de mi, acababa de abrir la jaula de las Furias.

Un alarido espantoso rompió el silencio. El “Tranosaurio Rex” debía de haberse escapado del Parque Jurásico y con sus formidables rugidos venía por el pasillo hacia donde yo me encontraba dispuesto a devorarme. Conforme se acercaba empecé a comprender que aquellos alaridos y rugidos tenían un significado, que eran palabras que formaban una frase que venia a decir algo como así : “¿¿¿Qué has hechoooooooo ??? ....... ¿¿¿Qué has hechoooooooo ??? “. Mi hermana tenía la cara roja pero ya no a causa de su prodigalidad con el maquillaje sino por una tremenda ira. Me quedé perpleja. Evidentemente se refería a mi y a un no se qué que habría hecho que la había molestado profundamente. Que se moleste mi hermana ante cualquier cosa que yo haga no es ninguna novedad, pero esto debería de haber sido algo “gordo”. ¿Pero, el qué?¿Cuándo?¿Cómo? Sinceramente no recordaba y comenzaba a intrigarme la causa de mi “pecado”. Decidí preguntar “cual” era mi “delito” y ella, en el colmo de la paranoia, rugió, “ ¿¿¿ No lo veeees ???”. Pues no, la verdad. La veía como hacía un momento, con la salvedad de su estado a candidata a una camisa de fuerza. Volví a preguntar y, de nuevo, “ ¿¿¿ No lo veeees ???”. En esta ocasión llevó una de sus manos hacia una especie de gargantilla de cristalitos que lastimosamente rodeaba su cuello. ¡Plofff! las nubes de la ignorancia se disiparon de golpe sobre mi cabeza.

¡El collar!¡El collar! ¡El collar!. El collar de dos vueltas a base de bolitas de cristal de Murano que se iban alternando en color azabache y caramelo que, reconozcámoslo, era una preciosidad. El regalo que le hizo su rumboso novio allá por San Valentin. El collar que me pasó bajo las narices y que, cuando alargué la mano para tocarlo, cerró tan bruscamente el estuche que casi me pilla un dedo. El collar que guardaba en ese mueble de su habitación que siempre, siempre, siempre está cerrado con siete vueltas de llave pues es donde guarda sus mas íntimos y preciosos secretos. Yo la llamo “el cofre del tesoro” y, ni que decir tiene, que echar un vistazo a su interior es toda una tentación. Se trata de un mueble de tres cuerpos. Armario el de la derecha. Medio armario con cajoneras, el de la izquierda. El del centro, mesa abatible que oculta en su interior una pequeña librería, y en la parte baja armaritos con puertas. Todo provisto de cerradura. Una misma llave, que no apea ni a sol ni a sombra, abre la parte deseada. Tal profusión de cerraduras fue una exigencia de mi hermana que cuando, extrañados, la inquirieron el motivo de semejante capricho, se limitó a exhalar un lánguido suspiro a la vez que me dirigía una mirada que casi me taladra.

El mueble vino provisto de una segunda llave de reserva que mi hermana se apresuró a ocultar en un lugar “secreto”. Casi al instante la cambió de escondite por otro lugar “mucho mas secreto”. Y no tardó mucho tiempo en que tornara por el cambio aunque no por mucho tiempo que, enseguida, volvió a las andadas. Finalmente la perdió. Toda una tragedia como todo lo que concierne a ella. Durante una semana se pasó, escoba en mano, barriendo todos los rincones de la casa, hasta los mas inverosímiles. Todo inútil. El Destino había dispuesto que se extraviara y ya se sabe como es el Destino cuando se empeña en una cosa. También el Destino había dispuesto que yo me la encontrara de mera casualidad, y, como no era cosa de desairar el maravilloso don con el que me obsequiara, decidí guardarla en el fondo del cajón donde tengo mi ropa interior.

El collar, el maravilloso collar de dos vueltas a base de bolitas de cristal de Murano que se iban alternando en color azabache y caramelo que, reconozcámoslo, era una preciosidad, cayó en el olvido para todos. Y así permaneció hasta finales del pasado mes de Julio.

Sucede que te sucederás que, una cálida noche veraniega, estando sola, solita, sola en casa y disponiéndome ya a salir a lo que se avecinaba como una noche de juerga, risas y locura, me eché una última, ultimísima mirada, ante el espejo. Me encontraba guapísima con aquel vestidito minifaldero de tirantes de color rojo, dejando entrever por su amplio escote mi sujetador negro. Sin embargo, sin embargo, aquel generoso escote parecía pedirme a gritos un complemento para alcanzar así la perfección. Como un rayo divino caído del Cielo, me vino a mi mente el collar de mi hermana.

Rechazé automáticamente la idea por lo osado. La rechacé, si, la rechacé. Pero ya se sabe que en estas ocasiones hay un diablillo que te va diciendo a la oreja que total si “nadie” se va a enterar, total si lo vas a “cuidar” mucho, mucho, como a las “niñas de tus ojos”, pues qué puede “ocurrir”, total si ... Sucumbí. Alcancé pues la perfección y todos se quedaron maravillados. Al andar, las bolitas de cristal chocaban unas contra otras metiendo un ruidito así como “tric...tric...tric...” , como si cantasen de pura alegría. Hasta aquí, todo encantador.

Pero la noche es larga, larga y conforme se va tomando una copichuela aquí, otra allá y se entra de lleno en la juerga, las cosas empiezan a verse de forma distinta. En la “disco” hice un descubrimiento, al bailar el doble collar ascendía hasta mis hombros y ya no hacían sus bolas “tric...tric...tric...” al rozar entre ellas, sino “troc...troc...troc...”. Si me movía muy rápido el sonido era mas intenso, “Triic-troooc-troocc”. Cabían mas posibilidades. Si en vez de llevarlo con doble vuelta lo llevaba con una sola, el collar caía hasta mi cintura, podía, entonces cogerlo con una mano y moverlo talmente como si se saltara a la comba. Las cuentas cristalinas cantaban una especie de “riu...riu...riu...riu...” a la vez que despedían reflejos multicolores de las luces que se reflejaban. También, moviendo enérgicamente los hombros, podía imprimirle un giro alrededor de mi cuello como si bailase el “hula hop”. Bobadas que se hacen.

Lo de bailar el “hula hop” con el collar no fue buena idea, la verdad, si bien en el momento me pareció algo divertido. No constituyó una idea medianamente razonable si tenemos en cuenta que me encontraba en medio de la pista de baile rodeada por una verdadera multitud. A la tercera vuelta ocurrió lo que era predecible que ocurriese, el collar se enganchó con un “algo” que posiblemente fuese cualquier mano agitada al aire, y una lluvia de bolitas de cristal cantarinas obsequió a todos los que me rodeaban. Parte de ellas, afortunadamente, se me cayeron por el escote y no acabaron en el suelo junto a sus compañeras porque en un acto reflejo ceñí todo lo que pude el vestido a mi cintura, mientras pedía a gritos, al amigo mas cercano, que me prestara su cinturón. Me sentí desfallecer. De golpe y porrazo toda la euforia, toda la alegría, todo el desenfreno de un segundo anterior se había esfumado y volvía ante mi la cruda realidad.

Me tiré al suelo como una posesa tratando de rescatar los restos del desastre. Algunos amigos se me unieron, y otros, a los que no conocía de nada, también se unieron en lo que parecía ser una especie de fiesta sorpresa. Tarea inútil como se puede comprender. Alguna bolita si que se encontró, claro está, cuando así sucedió el que la hallaba me preguntaba que qué hacia con ella y a falta de mejor idea le decía que me la echara por el escote que ya habría ocasión de rescatarla junto a sus compañeras. La idea del escote pareció gustar, pues pronto llovieron, al interior de mi vestido, cantidad de pequeños objetos que mas tarde descubriría que eran todo menos las cuentas del collar. Los objetos “extraños” que mas abundaron fueron los “kikos”. También encontraría huesos de aceitunas y hasta algún chicle. Tarea inútil, como ya he dicho antes. Las luces de la discoteca no eran como de lo mas apropiado para ayudar en nuestra tarea y la gente que atestaba el local no hacían mas que tropezar con los que estábamos a gatas y, algunos, hasta caerse. Hubo que desistir.

En el aseo de señoras tuve que desnudarme, prácticamente, de arriba abajo encontrando las dichosas bolitas en los sitios mas insospechados. También encontré toda la suerte de porquerías que indiqué anteriormente. El resultado fue descorazonador. Ya no eran las mil y una bolitas de cristal que componían el primitivo collar de dos vueltas, sino un par de tristes y melancólicos puñaditos.

El nuevo problema que se me presentaba ante mi era el transporte de aquel un par de tristes y melancólicos puñaditos. Con el agobio ni idea de coger el bolso que había quedado muerto de risa sobre una silla, una bolsita de plástico tu me dirás de dónde la iba a sacar. Por no tener no tenía ni una mala servilleta de papel. Intenté hacer un cucurucho empleando papel higiénico con resultados catastróficos. En fin, a grandes males grandes remedios. Cuando me reintegré a la sala donde una multitud bailaba, reía y saltaba, llevando entre mis manos mi sujetador negro con sus copas llenas de bolitas de cristal que despedían mil destellos al brillar las luces en ellas, reconozco que causé un cierto “asombro”, por definirlo de alguna manera.

Un amigo me llevó hasta casa. Un amigo apasionado, temperamental y con dos copillas de mas. Que se ofrezca a llevarte a casa al final de una noche de juerga un amigo apasionado, temperamental y con dos copillas de mas, cuando tu vas con un vestidito minifaldero con un escote de vértigo, llevando entre tus manos el sujetador, era como si le fueras pidiendo a gritos que buscara un sitio discretito donde aparcar el coche, para completar la noche con una buena “fiesta”. Que un amigo apasionado, temperamental y con dos copillas de mas aparque su coche en un lugar oscuro y solitario con la sana pretensión de completar la velada con una buena “fiesta”, cuando pasas de romances pues lo que estás deseando es llegar a tu casa para analizar el desaguisado que llevas entre las manos, era sinónimo de una buena sesión de lucha libre. Una sesión de lucha libre contra un amigo apasionado, temperamental y con dos copillas de mas que ha aparcado su coche en un lugar oscuro y solitario con la sana pretensión de completar la velada con una buena “fiesta”, mientras llevas entre las manos un sujetador negro cuyas copas sirven de cobijo a las cuentas de lo que no hace mucho fue un collar de dos vueltas de cristalitos de Murano, alternándose unos en negro azabache y otros de color caramelo, equivalía a una nueva búsqueda de las dichosas bolitas de cristal por los mil y un recovecos que puede llegar a tener un coche. Y una inspección por los mil y un recovecos que puede tener un coche, en un lugar oscuro y solitario, valiéndote tan solo de la tenue iluminación interior del vehículo, significaba encontrarte mecheros, bolígafos, una libretita, una pelotita de goma y ¡hasta un calcetín!, pero poquito poco de lo que buscas.

Hice lo que pude que no fue mucho. Aquel largo, largo collar se había transformado en algo mas que una pulserita. Ni siquiera las bolitas alternaban sus colores que, por un capricho del Destino, había mas de color caramelo que negras azabache. En un inútil deseo de que pareciera mas largo, dejé unos centímetros de hilo hasta el broche. El resultado, capaz de consternar a cualquiera, estaba a caballo entre una especie de collar cortito y una especie de gargantilla holgada. Ante lo inevitable lo devolví a su estuche cruzando los dedos para que hubiera un milagro. Pero como lo inevitable, es inevitable, y lo que tenga que acaecer para qué preocuparse, lisa y llanamente me olvidé del asunto.

La “aventura” del collar pasó, pues, al baul de los olvidos. Se esfumó en el aire como si nunca hubiera sucedido. Lo malo era que “SI” había sucedido, y la aparición del Angel Vengador, echando fuego por los ojos y atronando “¿¿¿Qué has hechoooooooo ???” me hacían volver a la memoria lo que de ella había borrado. ¿Y qué hacer ante esta situación? En décimas de segundo pasaron por mi cabeza mil ideas, ninguna válida. Lo mas noble hubiese sido reconocer lisa y llanamente mi “culpa” y aguantar estoicamente el chaparrón de su indignación. Eso hubiese sido lo mas honorable, desde luego, pero no era tan fácil. Decirla en tono desenfadado algo así como “mira, se me había olvidado contártelo, pero te vas a reir cuando sepas lo que me pasó...”, desde luego no valía. Si de algo mi hermana carece es de sentido del humor. Podría arrojarme a sus pies suplicando perdón y ofrecerme a ser su esclava de por vida como justa compensación. Tampoco. Lo de la esclavitud si que lo aceptaría encantada, pero nada mas. Podía optar por tomar carrerilla y decirla muy rápido, muy rápido, “Cogi-tu-collar-para-salir-de fiesta-una-noche-se-me-rompió-y-se-perdieron-algunas-bolitas-pero-traté-de-arreglarlo-perdón-perdón-perdón-que-no lo volveré-hacer...”. Descartado. La cosa no resultaba demasiado fácil que digamos. Además, en cualquiera de los casos, no tendría mas remedio que hacer mención a esa llave que ella creía perdida desde hacía años.

Opté por seguir el ejemplo que nos dan cotidianamente nuestros políticos, esto es, negar la evidencia con la mayor cara dura del mundo. Con un cinismo que me causó asombro la pedí pausadamente que se tranquilizara y me explicara qué me estaba reprochando, pues no la entendía nada, de nada. “¡El collaaar!... “¡El collaaar!...¡¡¡Estúpida!!! ¿¿¿Es que no lo veeees???” . Seguí sin inmutable. “Pero ¿A qué collar te refieres?”. “¡¡¡A éste!!!...¡¡¡Imbécil!!!...¡¡¡A éste!!!...¿¿¿Es que no lo veeeees???...?. Me mostré sorprendida, “¡Ah! ¿Pero eso es un collar? ¡Qué ridículo resulta!¿No te parece?”. “¡¡Es el collar que me regaló José Luis por San Valentín!!... Y era muy largo y bonito,..Y ahora ¡¡¡¡Mira!!!”. “Bueno, yo no se cómo dices que era, te recuerdo que no me lo dejaste ni tocar, pero si el problema es que querías un collar mas largo y tu novio te ha regalado uno así de pequeñito el problema es vuestro. Dile que la próxima vez no sea tan tacaño”. “¡¡¡Aggggggg!!!!...¡¡¡Has sido tuuuu!!!!....¡¡¡Tu me los has cogido y mira lo que has hecho!!!”. Exhalé un suspiro de paciencia. “Pero vamos a ver ¿Por qué crees que yo voy a coger o dejar de coger nada tuyo?¿Me crees capaz de ello?”, “¡¡¡¡ SIIIIIIIIIII!!!!”, “¿No será que te parecía que era mas largo y resulta que es cortito, cortito?”. “¡¡¡¡NOOOOOO!!!!....¡¡¡¡Imbécil!!!!”. “Pues yo, ni idea, chica. Posiblemente hayas sido tu misma....”. Mi hermana hacía ya tiempo que echaba espuma por la boca como un perro rabioso. “¡Yo no lo he tocado desde que me lo regaló José Luis! ¿¿¿Te enteras??? ¡¡O sea que es cosa tuya!!... ¡¡¡Has sido tuuuuuuu!!!! Porque en esta casa no hay nadie mas....”. “ Bueno, eso no es cierto que están también mamá y papá. Pregúntales que a lo mejor alguno de ellos ....”. No me dejó terminar. “¡¡¡¡ No me tomes el pelo!!!!, ¡¡¡¡Idiota!!!!, ¡¡Has sido tuuuuuu!! ¡¡Lo sabes muy bién!!... ¡¡¡¡Tuuuuuuu!!!!....¿¿Me entiendes?? .... ¡¡¡¡Tuuuuuu!!!!...”. La perolata fué mucho mas larga, desde luego. Repetía las cosas, chillaba, volvía a acusarme y otra vez vuelta a empezar.

Empecé a temer que no terminaríamos nunca, y la situación ya empezaba a resultar cansina. La dejé un ratito para que se desahogase, o mas bien debería decir que para que se cansase, luego, la detuve con un gesto como si una idea lumínica me hubiera llegado desde el Mas Allá “Vamos a ver ¿Dónde tenías guardado ese dichoso collar? “¿¿Dónde iba a estar?? ¡¡¡En mi armarioooooo!!!”. “¿En ese armario que parece la cueva de Aladino que no dejas que nadie mire en su interior y que siempre lo tienes mas cerrado que la caja fuerte de un banco?”. “¡¡¡¡Sabes que siiiii!!!”. “¿En ese armario cuya llave la tienes guardada no se donde y que nadie puede abrir excepto tu?. La había pillado. “ si ...”. Abrí los brazos en la actitud del que acaba de demostrar la lógica mas absoluta “¡Entonces...!”. Enmudeció sin saber que responder. Al poco tiempo volvió a acusarme aunque sin fuerza alguna. Sabía que la estaba tomando el pelo, y lo que es peor, ella sabía que yo sabía que ella sabía que la tomaba el pelo descaradamente. Pero no tenía argumento alguno para seguir la discusión. “No se como lo has hecho, pero si se que es obra tuya ¡Y me las pagarás!”.

No me sentí muy feliz, la verdad, pues no me gusta hacer daño a nadie. Siento un pequeño placer morboso en hacerla rabiar un poquillo, eso si, pero no soy tan mala persona como para herir a nadie a sabiendas. Pero lo hecho, hecho está. En mi fuero interno me prometí que, cuando fuese muy rica, muy rica, millonaria, millonarísima, la regalaría un collar, largo, larguísimo, de perlas y brillantes en compensación del que, sin querer, la había estropeado. Claro que mucho me temo que tendrá que esperar bastante tiempo para ello.

EL LLANTO DE LAS NUBES

2009-09-20T22:39:00.009+02:00

SOL (s/t)

Ya tenemos encima el Otoño, o al menos su anuncio. Los optimistas que aún echábamos mano de la ropa veraniega hemos tenido que correr a casa para cambiarnos de atuendo. Adiós escotes, camisetas de tirantes, minifaldas, “tops” , “shorts” y toda la ropita sexy que tanto nos favorece. Adiós calorcito adiós, adiós, adiós, que ya ha empezado a estar fresquito. Hace unos días (no recuerdo cuantos) cayó una buena tormenta que era como si las nubes rompieran a llorar por haber dejado atrás el Verano. A partir de entonces el llanto parece ser continuo y aquí cuando le da por llover puede emular al Diluvio Universal. Algunos comentaban que qué bien que ya estaban hartos de tanto calor y que así bajaban las temperaturas. Pues si, muy bien. Hay gustos para todos. En lo que a mi concierne no me hubiera importado continuar otra temporada con esas temperaturas altas de las que tanto se quejaban. Adiós a poder corretear desnuda como una ninfa, so pena que quiera coger un resfriado de órdago. Adiós al placer de sentirme dueña y señora de la casa, haciendo y deshaciendo a mi antojo lo que me viniera en gana que ya están aquí mis padres y, lo que es muchísimo peor, también mi hermana . Adiós a la felicidad de la soledad y de la tranquilidad. Adiós adiós, adiós. Comienza una nueva temporada. Las horas de Sol son cada vez mas cortas y dentro de un abrir y cerrar de ojos nos daremos de narices con el Invierno, con sus abrigos, bufandas, capas y mas capas de ropa para combatir el frío y este año, como aliciente añadido, esa gripe extraña de la que nadie acierta a decir poco mas que es muy contagiosa y que hay que lavarse con frecuencia las manos y no ir salpicando a nuestro alrededor al estornudar, que es, algo así, como si nos dijeran que si cogemos la gripe la culpa es nuestra que somos unos cochinos.

Con la llegada de mis padres ha hecho su aparición el “orden materno” que tan distinto es al “orden dentro del desorden” que, alegremente, he venido practicando durante todo este tiempo y que, básicamente, consiste en ir dejando las cosas en el primer lugar que encuentro a mano. Las recriminaciones de siempre: “¡Pero hija, qué desordenada eres!” (no, no soy desordenada, simplemente mi idea del orden difiere de la suya), “¿Cuánto tiempo hace que no pasas el aspirador y limpias los suelos?” (esta pregunta si que me sorprendió, la verdad. En ningún momento se me pasó por la cabeza emplear mi tiempo en semejante “entretenimiento”), “¿Qué hace esa torre de vajilla sucia por toda la cocina?” (pregunta tonta donde las haya. Fácil era de adivinar que estaban a la espera de quedarme sin vajilla limpia para proceder, ¡Ay!, a su lavado”). En fin, ya he escrito sobre este tema en otra de mis entradas, por lo que no voy a insistir sobre ello. Mi hermana (¡Qué rica!) encizañando, como tiene por costumbre. “Mira mamá como tiene el salón”, “Mira mamá el pasillo”, “Mira mamá....”. Oye guapita no mandes mirar tanto a nuestra madre no la vaya a salir un orzuelo. Si me hubieran avisado con antelación ya me hubiera preocupado de dejar la casa curiosa, en lo que cabe, claro. Pero no, se presentaron de buenas a primeras, de improviso, y así encontraron lo que encontraron. Afortunadamente estaba terminando de arreglarme para salir a cenar con unos amigos. Aguanté durante unos minutos el chaparrón y desaparecí con la mayor celeridad posible, pretextando que me estaban esperando, Jurando y perjurando, eso si, que, en cuanto me levantara al día siguiente, me dedicaría en cuerpo y alma a dejar la casa como “los chorros de oro”. No hubo que esperar a tanto. Mi madre, que no “podía ver” la casa así, se puso a fregar, poner lavadoras, lavaplatos y a ordenar todo lo que encontraba a su paso. Y es que tengo una madre que es un encanto. Mi hermana le prestó ayuda en tales quehaceres “a su manera”, esto es, cogiendo todo lo que fuera de mi propiedad arrojándolo dentro de mi cuarto sin orden ni concierto, con lo que aquella noche tuve el placer de dormir en una especie de trapería.

Comienza la vida rutinaria que se me hace muy cuesta arriba. Todos los años, al llegar estas fechas, me ocurre lo mismo. Lo sé. Mal me adapto a disciplinas y horarios que lo mío es la improvisación del momento. Pues si, mal me he adaptado a todas esas historias desde siempre, pero este año tengo ante mi la apatía mas absoluta ante el futuro mas que incierto, originado por la crisis económica que este caótico Gobierno que padecemos ha logrado exaltar hasta límites dantescos. Vicent, mi compañero de estudio, se muestra, asombrosamente, optimista. Dice que en los momentos difíciles es cuando el artista da mas de si. Cuando puede “encontrarse” a si mismo. Vale, vale, vale. Ya se que Cervantes dijo que “el hambre agudiza el ingenio”. Pues mira qué bien. Qué suerte la nuestra. Mientras tanto, el “cuchitril” que tenemos alquilado como estudio, milagro es que no se haya derrumbado sobre nuestras cabezas, y ni pensar en buscar algo mas “decente” y, por consiguiente, mas caro, que ya constituye todo un drama pagar la cuota mensual. Mientras tanto, seguiré viviendo como “ocupa” en casa de mis padres. Mientras tanto, seguiré soñando que “cuando tenga un poco de dinero”, fíjate la de ideas que se me ocurren para poder hacer. Mientras tanto se van pasando los días, uno tras otro, sin sentir, como una procesión. Algunos amigos me dicen que no me queje que ellos están peor, mano de mano sin empleo, y, hay quien en situación mas que crítica. Vale, no me quejaré, aunque triste consuelo, la verdad. Mi amiga Mamen me ha vuelto a insistir para que me vaya a Munich con ella. Toda una tentación eso de cambiar y conocer nuevos horizontes. Una tentación con dos grandes inconvenientes: no entiendo ni “papa” de alemán y ¡ Queda tan lejos de Mediterráneo !

Ha transcurrido casi una semana desde que me puse a escribir esta entrada para mi “Blog” (¡Qué pesadísima soy, Dios mío!). Hoy hace un día medianamente agradable. Nublado, pero con calorcito. Hace un poco que he regresado de dar un largo, largo paseo por Blasco Ibáñez. Mis pensamientos y yo, bien juntitos, la mar de bien. En un punto dado entré en una cafetería desconocida para tomarme un café y, sentadita en una mesa, ver pasar a la gente. Me encantan las cosas sencillas como éstas. El “micro” hace unos instantes que me ha llamado con su “ting”, “ting”, “ting”, para que rescate de su estómago los “canelones” de carne picada que me ha dejado mi madre para comer y que constituyen uno de mis platos favoritos. Mis padres han salido a pasar el día fuera con sus amigos como ya es toda una tradición dominguera que con frecuencia amplían al sábado. Imagino que habrán ido a jugar al “golf” y luego a comer por ahí. Mi hermana ha desaparecido con su novio anunciando que no regresaría hasta la hora de cenar, lo cual está pero que muy bien. De nuevo me encuentro solita en casa. Por unas horas tan solo, eso si, pero al fin de cuentas solita, con todo el placer que eso supone. Después de comer me echaré una siesta que es un maravilloso invento de los dioses del Olimpo. Esta tarde ... Bueno, aún no tengo decidido qué rumbo tomar. Dejémoslo mejor a la improvisación.

REGRESO DESDE LAS NUBES

2009-09-08T17:17:00.015+02:00

SOL (Ensueño)

De nuevo en casita, tras una semana feliz y placentera por tierras sorianas. Una delicia. A ser sincera, todos los viajes son para mi una maravilla, pero al ser este el último pues eso, doble maravilla. Muy agradable, muy interesante, monumentos y mas monumentos. Y para acabar, mas monumentos, pues esta provincia tiene un patrimonio artístico muy importante y a mi todo lo que huela a arte me vuelve loquita perdida. En estas circunstancias mis cuatro compañeros de viaje se portaron relativamente bien y complacientes y no protestaron demasiado cuando les arrastraba en una penosa caminata para quedarme extasiada ante cuatro piedras a punto de derrumbarse. Calor, calor, calor. Pero por la noche refrescaba un poquito, había que echar mano de una chaquetita y hasta dormir tapaditos con una manta. Una delicia para los que acabábamos de dejar el calor pegajoso levantino. Pequeños pueblos perdidos en donde el tiempo parecía haberse detenido. Apenas un puñado de casas alrededor de una iglesia, como es usual. De estar fuera de las rutas turísticas, poca, poquita gente por sus calles, si es que se encontraba a alguien y, de ser así, a buen seguro que serían veraneantes. Bares sencillos, casi humildes, pero entrañables. Cuando cuadra alguna breve conversación que siempre versa sobre lo mismo, la falta de comunicaciones y de oportunidades para la gente joven que se ven obligados a emigrar a otras tierras. Añaden, con un cierto tono de picardía, que puede que los que queden en el terruño sean los viejos y que en invierno pasan un frío de aquí te espero, pero que “algo” tendrá el lugar cuando son los que mas esperanza de vida tienen de toda España.

Pueblos medievales con sus murallas, castillos, palacios, iglesias, ermitas, colegiatas y abadías. Me llegan a la memoria los nombres Berlanga del Duero, Medinaceli y Rello. Lugares para soñar despierto y una gozada para los que somos amantes de la historia. Naturalmente, Burgo de Osma, con su inmensa catedral y calles porticadas, aunque este lugar ya lo conocía. Cada dos por tres, y allá en lo alto, surge un castillo la mar de evocador. Me encantan los castillos, me hacen imaginar mil fantasías que de ascender hasta ellos, con la lengua a rastras, se convierten en una ducha de agua fría ante la cruel realidad que suponen los cuatro lienzos de muralla milagrosamente conservados en pié y hay que vigilar continuamente no sea que se desprenda alguna piedra y te deje como un sello de correos. Ni tesoros, ni princesas, ni mazmorras, ni salones, nada de nada. Tan solo el cerramiento amurallado y algún amago de torre. Ermitas cuajadas de misterio. La de San Baudelio, sencillísima en el exterior como increíble en su interior, una maravilla, pese a estar despojada de las pinturas que antaño orlaban sus paredes. La de San Saturio que mira excavada en la roca, al otro lado del Duero, a la ciudad de Soria, con su halo de misterio El monte que la rodea es el de Las Ánimas en el que, según la leyenda recogida por Gustavo Adolfo Becker, cabalgan los espectros de los caballeros templarios en una nocturna cacería infernal persiguiendo vete tu a saber quien. Personalmente sufrí una pequeña decepción ante esta ermita, puede que por su increíble sencillez, por no encontrarme al espíritu del abad de los “freires” dándome la bienvenida o, lo mas probable, por estar agotadita perdida de andaduras precedentes. Por cierto que los santos tienen unos nombrecitos que ya, ya. Cosas de la época. Paisajes, paisajes, paisajes. En la casa rural donde nos alojamos me topé con un libro con las poesías de Antonio Machado ilustrado con fotografías de paisajes sorianos. Aluciné por lo increíbles. Tan increíbles que por mas que abrí los ojos como platos no vi nada que se pareciera ni por lo mas remoto. Los paisajes son, efectivamente, muy bonitos, pero los buenos fotógrafos son unos grandes artistas a la hora de reflejar lo que es, lo que no es y lo que imaginan que es.

Tres chicas y dos chicos. Nosotras sentaditas en el asiento trasero, riendo y hablando de nuestras cosas y ellos en la parte delantera, mas aburridos que una mona viuda, mirando la carretera. Cinco es el número ideal para aprovechar la capacidad de un turismo al máximo aunque no así a la hora de reservar habitaciones que al ser de dos camas cuadran mal los huéspedes impares. No, no hay opción de añadir una cama supletoria con lo que nos ahorraríamos el coste de una habitación, el único supletorio disponible es el de alguna cuna, lo cual no se resolvería el problema, como se puede comprender. Qué se le va hacer. Los chicos aportan la idea de que compartamos todos una cama matrimonial. Mas barato y mas “interesante”. La proposición que todos los varones se sienten en la necesidad de decir, mas de boquilla que de convicción. No veía a mis compañeros en esa tesitura, la verdad. Merche, la mayor del grupo, pero que aún guarda su virginidad con siete candados, creo que se moriría del susto. En cuanto a los chicos, pues mas bien como que no, seamos sinceros. Además, todas las habitaciones de la casa estaban dispuestas con dos camas. Todo el sexo quedaría reducido a algún achuchón y algún que otro besito, mas fraternales que pasionales. Los chicos compartirían cuarto y como a mis compañeras parecía que eso de dormir solas en sitios desconocidos les daba un poco de “yuyu” me tocaría a mi dormir en solitario, cosa que, no solo no me importa sino que prefiero.

Cinco personas con sus penas, alegrías, deseos y aspiraciones, como cinco mundos distintos que se unen entre si ante lo mas sagrado que existe que es la amistad. Resulta muy bonito. Como nuestras economías no son muy boyantes que digamos optamos por hacer un “fondo en común” aportando cada cual según sus posibilidades que no son muchas. El “ricachón” del grupo era Enrique que por trabajar en el taller mecánico de su padre tiene algún dinerillo ahorrado que a los demás se nos antoja una verdadera fortuna. Él es quien aporta el vehículo, paga el combustible y acude en ayuda de los mas necesitados que somos casi todos los demás. Quizá mas adelante sea a la inversa, puede que Merche, la abogada del grupo y eterna opositora, logre, al fin, sacar una oposición, cualquiera que tanto da, o que Tere encuentre un trabajo mejor remunerado que el actual, de cajera de supermercado, o que de nuevo se reactive la construcción y Juan pueda ejercer como Arquitecto Técnico, o que yo venda cuadros como una loca o, al menos, que no disminuya el número de mis alumnos de dibujo y pintura. Puede que ocurra un milagro. Que llegue ET en su nave voladora provisto de una varita mágica y cambie esta situación demencial que padecemos, se reactive la economía y todos seamos felices y comamos perdices. Pero no lo creo, la verdad. La situación es la que es y, sin ánimo de ser derrotista, mucho me temo que harían falta muchos ET y muchas varitas mágicas para cambiarla.

De nuevo en casita desde el pasado miércoles. Qué bien. A mis padres se les han terminado las vacaciones, pero como sigue haciendo buen tiempo han preferido quedarse en el apartamento de la playa e ir y venir desde allí, aunque no deje de ser una paliza de coche. Dicen que les compensa. Por mi encantada. Mi hermana también ha decidido seguir el ejemplo de mis padres, lo cual es toda una suerte. Vendrá cuando tenga que examinarse o a resolver algo de la matrícula o yo que se pues me pierdo un poco, bastante, con sus estudios. No creo que pase por aquí y de hacerlo “visita de médico” que se dice. Mejor que mejor.

Aquí estoy sola, solita, sola, a mis anchas, como me gusta estar. Ya me he puesto en contacto con algunos amigos, contestado parte del correo y hasta he chequeado varios periódicos para enterarme de lo que ocurre por el Mundo, pues en todo este tiempo leer la prensa, escuchar las noticias o hablar de política era algo que nos habíamos prohibido radicalmente. Ya estoy enterada de los últimos acontecimientos, principalmente de mi País. Estoy enterada y, casi podría añadir que aterrada, aunque como la expresión me parece un poco drástica, dejémoslo en deprimida. Hubiera sido mejor dejar la prensa a un lado y continuar en la feliz ignorancia de estos días pasados. Pero no quiero hablar de política. Ya lo haré en alguno de los foros donde participo en los que me ponen de vuelta y media en cuanto digo alguna verdad molesta y, de cuando en cuando, tengo la inmensa alegría de encontrar a quien piensa como yo.

Ha refrescado un poquito, mejor porque así se duerme de maravilla, aunque en contrapartida significa que se acaba la temporada de playa. Quizá aún tengamos algunos días soleados, seamos optimistas. Con todo el Verano ya se puede decir que ha finalizado. Como todos los años se ha ido sin sentir, como a traición. Como todos los años me encuentro que en todo este tiempo no he hecho otra cosa mas que ir, venir y no parar. La pintura la tengo tan abandonada que me da hasta vergüenza decirlo. Por el estudio hace tanto que no voy que no se si acertaré con el camino. Espero que la casa donde se haya continúe en pié y no me encuentre un montón de escombros. O que las ratas no se hayan dado un banquete con mis lienzos. ¡Qué desastre soy! A partir de mañana cambiaré y me convertiré en una persona formal y responsable que para eso tengo ya 26 años. Bueno... quizá mañana, mañana no ocurra ese cambio tan drástico. Quizá lo deje para pasado mañana.... Aunque pensándolo bien será mas acertado posponerlo para un “día de estos”.

DESNUDA POR EL PARAÍSO

2009-08-07T01:28:00.002+02:00

Lo bueno del Verano es que mis padres escapan al apartamento de la playa, a la mínima ocasión, en el momento en que empieza a hacer calor. Lo cual me parece de perlas. Mi hermana suele acompañarles, lo cual me parece mas de perlas todavía. Maravilla de apartamento, en lo que a mi concierne, que me permite quedar sola, solita, sola, mas ancha que larga. Maravilla de apartamento que está lo suficientemente distante como para no temer visitas inoportunas. En Julio sus ausencias son de fin de semana por la cosa de que están trabajando. Algo es algo. Qué se le va hacer. En Agosto toman vacaciones y con ello llega la felicidad completa. Si en alguna, mas que improbable, ocasión dispusiera de mucho, mucho dinero, me compraría una vivienda hermana gemela a ésta. Igualita, igualita a ésta. Naturalmente para mi solita. Prohibido las visitas y mas si son inoportunas. Especialmente a mi hermana, la gruñona, aunque por esa parte creo que puedo estar tranquila. Me encanta esta vivienda. Me encanta, naturalmente, cuando estoy de dueña y señora haciendo y deshaciendo lo que se me antoje, sin nadie que me fiscalice ni nadie que me importune. Me encanta poder curiosear en la habitación de mi hermana que es como el “santa santorum” al que tengo prohibido mancillar ni siquiera con un dedo del pié. Me encantan esas comidas que nunca se sabe en qué van a quedar pues siempre se me olvida sacar algo del congelador. Me encanta salir goteando de la ducha y dejar que mi cuerpo se vaya secando mientras me tomo un café. Me encanta la improvisación. Me encanta la locura. Dicen que cada cual tiene su trocico de Paraíso aquí en la Tierra y que todo es cuestión de encontrarlo para ser feliz, pues vale, yo ya lo he encontrado aquí. Me siento como Eva correteando por el Edén. Como todo en este Mundo tiene su fin con el regreso de toda la familia en pleno se acaba tan idílico sueño. Si durante días he sido la feliz Eva antes del lío ese de lo de la manzana, paso, automáticamente, a ser la infeliz Eva, tras ser arrojada del Jardín de las Delicias por el ángel vengador con su espada de fuego.

A partir de este fin de semana pasado ha comenzado la felicidad completa. Toda mi familia ha iniciado lo que podríamos llamar la “temporada de verano”. Alegría, alegría, alegría. El fin de semana pasado fueron al apartamento para “ir llevando cosas”. Simple tanteo de lo que se avecinaba. Dos días tranquilita pero el domingo por la noche ya estaban de vuelta. “¡Hija!¡Qué descuidada eres!”, “¡¡Cómo tienes todo!”. Lo de siempre, claro. Pues lo tengo como estaba dos días antes. Quizá un “poquitín” mas desordenado. Pero nada del otro mundo. De acuerdo que se me olvidó meter en el lavavajillas platos, vasos y cubertería, pero eso le puede suceder a cualquiera. ¿Qué suelo sucio? ¡Ah!¡El de la cocina! Pues no me había dado cuenta, la verdad. No es que no haya limpiado “nunca” la mesa de la cocina, es que lo que hay “sólo” son migas de pan. Si, también hay algún resto de no se qué, pero bueno tampoco es para tanto. ¿Y qué pasa con el salón?¿Dónde está el desorden? Bueno, había traído mis cosas de pintar, pero vamos que pensaba recogerlas en cuanto llegaseis. Si, si, si, la ropa interior del pasillo es mía. Me la quité al ir a ducharme y se me olvidó llevarla al cesto de la ropa sucia.... En fin. Seguiríamos y seguiríamos. La idea del “orden” de mi madre choca frontalmente con la mía.

Pero ahora estoy sola, solita, sola ¡Libertad divino tesoro! Casi no me lo puedo creer. Por de pronto al regreso de la playa me he ido despojado de la ropa por el pasillo camino de la ducha. Desparramar la ropa por acá y por allá es todo un placer de dioses. Ducha, lavar el bikini para quitar el salitre, y, envuelta en una toalla, a la terraza. Cuelgo el bikini y a tomar el Sol para quitar, en lo posible, esas marcas blanquecinas tan espantosas que te deja el bikini. Las odio, pero no hay forma so pena que vaya a una playa nudista. No hay problemas de ninguna hermana puritana que te grite escandalizada eso de que te pueden ver desnuda. Pues qué espanto ¿Verdad? Además no hay problema que nuestra terraza está cerrada con un murete hasta la altura de la cintura y en todo caso, lo dicho, pues vale si alguien me ve que me vea. Desnuda me paseo por casa. Desnuda me he preparado un café en la cocina. Desnuda estoy escribiendo en el ordenador. Desnuda utilizaré mis cosas de pintar con las que he convertido el salón en un estudio de pintura. Me encanta estar desnuda. Aunque esto lo tengo mas que dicho en otras entradas del “blog”. Me repito.

Comentar lo anterior en un grupo de amigos es despertar las reacciones mas curiosas que imaginar se puedan. En general a las féminas eso de quedarse solas es como que no les va demasiado, sobretodo si se trata de una larga temporada. Un par de días pues vale, mas que todo por la novedad. Al tercero resulta pesada la soledad. Además qué miedo quedarse sola en una época en la que por no haber no hay casi ni vecinos que cada cual se ha largado a su lugar de veraneo. Me hace gracia lo del miedo que es algo que no se me había pasado ni por la imaginación. Pues si, el otro día tuve un poco de temor cuando entró por la ventana un dragón volador echando fuego por la boca, pero luego le di unas galletas y se marchó tan contento. De lo de pasearse desnudas ni hablar, si acaso en ropa interior y en caso muy extremo, prescindiendo del sujetador. ¡Ay el pudor femenino y qué poco me ha tocado en el reparto!

Para los amigos masculinos la conjunción de “sola en casa” y “desnuda” ha de traducirse forzosamente en “follar”. Las legendarias orgías de Mesalina deben quedar pequeñitas a las que yo debo organizar. No faltan quienes, con mucho cachondeo, se ofrecen a “hacerme compañía” en una proposición mas que recurrente al llegar estas fechas.La típica proposición masculina. No gracias, solita y bien solita que si quiero montarme una fiesta mejor en otra parte que mi casita está para uso y disfrute exclusivo mío que, como dice La Biblia, hay un tiempo para cada cosa. Algún que otro hasta me ha obsequiado con una “visita sorpresa” que no ha pasado de una brevísima conversación a través del telefonillo del portero automático. Lo justo para mandarle a hacer “puñetas”.

Perdura la intriga sobre qué puedo hacer o dejar de hacer en estos ratos de soledad. Como ya he dicho, no es algo que sea de ahora sino de muchos años atrás, aunque cada año surge el tema para luego caer en el olvido al finalizar el estío, pues es un tema propio de estos días de calor pegajoso y sensual. Especulaciones todas las que se quieran. A decir verdad yo misma las trato de alentar, pues me divierten. Así, si por ejemplo alguien comenta “¡A saber qué harás tu!”, yo le contesto “Pues es bien fácil de imaginar”. O si, mas directamente, me dicen, “¡No nos vas hacer creer que no hay nadie que vaya a hacerte compañía!”, yo me encojo de hombros, me echo a reir y exclamo “¡Hombreeee!. Como se puede ver, no digo absolutamente nada, pero interpretan “todo”. Y el “todo”, en una imaginación aburrida y calenturienta suele ser muy amplio. Resulta divertido.

Anochece. Llevo escribiendo esta entrada desde el paso domingo. Cada día soy mas pesada. Dentro de un ratito vendrán a buscarme. Esta noche iremos de “picoteo” por aquí y por allá, y luego Dios dirá. No se.... algo nuevo.... algo distinto.... sorprendente ... apasionante .... Me entusiasman las noches del Verano. Ahora debo ir a arreglarme.

Pequeña cena a base de “pizzas” con un reducido grupo de amigos. Nuestras caóticas economías no dan para mayores excesos que reservamos para el fin de semana. Algo de charla no muy animada. Hay días en los que los ánimos no están para mas y hoy es uno de ellos. Nada de particular. La posible “noche loca” se ha quedado en nada. Sueño, sueño, sueño. Desde el otro lado de la calle siento sobre mi cuerpo, como una caricia, la mirada del incansable fisgón al que aludí en mi entrada de “Mi voyeur particular” ( http://solselenia.blogspot.com/2008/09/mi-voyeur-particular.html ) Aún sin conocerle, somos ya como viejos amigos y hasta cierto punto me siento como acompañada con su insistencia. Un breve vistazo al correo me hace descubrir que tengo algunos mensajes sin contestar. Tendrán que esperar. Ahora me siendo demasiado cansada. Sueño, sueño, sueño. En fin, mañana será otro día.

LA SONRISA DEL ASCENSOR

2009-07-19T22:46:00.005+02:00

SOL (En la esquina del lienzo)

El ascensor de mi casa no es que funcione mal, como todos los vecinos se empeñan en decir, simplemente funciona “a su aire”. Es un ascensor con personalidad. Normalmente hace su trabajo bastante bien, pero de cuando en cuando tiene sus caprichos. Que aprietas el botón del tercero y te sube, impertérrito, hasta el séptimo, pues mira, es que le ha dado por ahí. Que se para entre dos pisos cuando mas prisa tienes y te deja encerrada como a una tonta, pues bueno, el pobrecito se habrá cansado de tanto trajín y estará echando una siestecita. Lo mas característico es el meneo con que obsequia a sus ocupantes entre el primer piso y la planta baja que hace que la gente vaya de un lado a otro de la cabina como si estuvieran borrachos. Mera alegría. Quien no tenga los pantalones bien sujetos corre el riesgo de encontrárselos en los tobillos, eso si. Por lo demás tiene sus preferencias, pues hasta los ascensores tienen su corazoncito. A aquellos que le resulta molesta su presencia, o, simplemente, indiferente, les sube o baja a una velocidad inaudita, como si quisiera desprenderse de su presencia cuanto antes. Por el contrario, a los que gozamos de su simpatía el trayecto es lento, lentísimo, como si quisiera disfrutar al máximo de nuestra compañía. A mi me tiene especial simpatía, no en vano ha sido cómplice de mas de un nocturno escarceo amoroso. A veces se siente juguetón y hace una parada inoportuna. En estos casos le hablo con cariño diciéndole que no sea malo, que basta de hacer travesuras y que se ponga en movimiento de una vez. Se que le gusta que le hablen así pues los pobrecitos ascensores llevan una vida muy solitaria ignorados por todo el mundo. Da unos ligeros movimientos de alegría y ya me sube, o baja, según el caso, sin mayor problema. Claro que otras, por mas cosas bonitas que le digas, se pone tozudo y no te hace ni caso. Tendrá un día malo, estará enfadado o sabe Dios que le puede pasar, pues la sicología de los ascensores es la mar de complicada.

También es un pelín resentido y no olvida tan fácilmente las ofensas, los menosprecios y los malos tratos. En esto se lleva todas sus antipatías Julia, mi vecina del piso de abajo. La que sabe de mi vida y milagros mejor que yo misma pues siempre tiene la oreja y la mirada curiosa bien dispuestas y la imaginación a punto, pues lo que ignora se lo inventa. La cotilla por excelencia de la comunidad. La que me ha obligado a adoptar la determinación de descalzarme cuando regreso de una noche de juerga para evitar tener que escuchar sus reproches sobre el “mucho” ruido que he hecho con mis zapatos de tacón que la han despertado y levantado un dolor de cabeza “insufrible”, porque ¡Vamos! A las seis y media de la madrugada (o cinco y cuarto o siete menos diez ... que la hora debe anotarla en un papel) la gente “normal” lo que quiere es dormir que despiertos “por ahí” solo hay gente “como yo”. En una ocasión oí que comentaba a mis espaldas que se conoce que como a mis padres les gusta practicar el “golf” les había salido una hija “golfa”. Muy ocurrente el símil. Ya se sabe a qué se refiere cuando alude a esa gente “como yo”. Imagino que en el grupo también incluiría igualmente a taxistas, barrenderos y ese sin fin de personas que están en vela a tales horas en vez de durmiendo como las “normales”. Si las miradas fueran cuchillos ya me hubiera obsequiado con toda una cuchillería clavada en mis espaldas. No me tiene mucha simpatía que digamos, no. Tampoco se la tiene al pobrecito ascensor al que no solo se refiere como “trasto inútil” que es, como todo el mundo sabe, el mayor insulto que se le puede dar, sino que cuando pulsa algún botón lo hace con tal saña como si quisiera sacarle un ojo. No es de extrañar que tome su revancha transportándola a saltitos como si tuviera hipo, abriendo sus puertas cuando queda una cuarta para el rellano o echarse a dormir plácidamente entre dos pisos.

El pasado domingo ocurrió uno de esos acontecimientos que, por puro morbo, me hubiera gustado presenciar. Soy así de mala. Pero como no ha sido así, tan solo puedo hablar por lo que me han contado por aquí y por allá. Resulta que mi impertinente, criticona y gorda (eso también) vecina quedó atrapada dentro del ascensor. Cosa de algo mas de un cuarto de hora, pero debió merecer la pena el espectáculo. Dentro de la cabina hay un botón de color rojo que hace sonar el timbre de alarma. Es como si nada pues tiene un sonido tan ronco que hasta no estás encima de él, en el cuarto piso, ni te enteras. Otro botón de color blanco que da la alerta en la compañía de servicio 24 horas de servicio reparaciones. Teóricamente cuando se pulsa un técnico debería mirar su procedencia y, sin mas dilación, correr raudo y veloz en socorro del enclaustrado. Eso en la teoría que en la cruda, crudísima realidad puedes pulsarle hasta que se te doble el dedo que tanto va a dar. Personalmente creo que está de mero adorno. También está bien visible el teléfono de este servicio de 24 horas. Valer no vale para mucho pues aún en el supuesto de que el atrapado disponga de un teléfono móvil, desde dentro de la cabina y con las puertas cerradas no hay cobertura, pero es todo un detalle la información que se agradece. Lo mas socorrido es esperar a oír los pasos de algún vecino y darle un grito para que te saquen del encierro. Al efecto hay dos llaves que permiten abrir las puertas desde el exterior. Una de ellas, sinceramente, no tengo ni idea de dónde está, y mucho me temo que la mayor parte de la comunidad estén en la misma ignorancia que yo. La otra la tiene el jefe de escalera, pero para eso hace falta encontrarle en casa y que sepa dónde la ha guardado. Todo un lío. Queda el recurso de que se telefonee desde el exterior al servicio de 24 horas e insistir en la urgencia, es algo mas larga la espera pero normalmente es la única solución.

El que mas y el que menos ha pasado por esa experiencia nada agradable. Qué se le va hacer. Ya se, ya se que en mi caso, pues mira, le hablo amablemente al ascensor y fíjate que hasta resulta en muchos casos y todo. Si es que no, pues eso, a aguantarse y a esperar. El caso de Julia es particular. No solo tiene verdadera manía al pobrecito ascensor sino que tiene verdadero pánico a quedarse atrapada en su interior aunque solo sean dos minutos. Se pone histérica, aunque a decir verdad no le hace falta mucho para ello. Debería estar acostumbrada pues, con mucho, es la que mas ha “disfrutado” de ese trance. Pero no.

Tan solo hay una cosa que le aterrorice mas en esta vida y es el encontrarse cara a cara con “Bolita”, el mastodóntico perro lanudo del vecino del octavo, aunque esto es mas que comprensible pues a mas de uno y mas de dos este encuentro les ha dejado sin respiración. Pues vale, en este caso apenas Julia hubiera pulsado el botón de su piso, apareció “Bolita” como una exhalación, se introdujo en la cabina y tras él se cerraron las puertas antes de que su dueño pudiera impedirlo. El ascensor apenas si ascendió un metro que antes de llegar al primer piso ya se había atascado. Julia y “Bolita”, “Bolita” y Julia ¿Hay algo mas romántico que los dos solitos en la intimidad de la cabina del ascensor?

Sobre “Bolita” ya he hablado en una entrada anterior titulada “El perro del octavo” (http://solselenia.blogspot.com/2008/03/el-perro-del-octavo.html). En aquélla ocasión ya señalé que, pese a su aspecto tan imponente que parece que te va a devorar es la cosa mas pacífica y cariñosa que hay. El peligro no reside en que te de un mordisco con esos caninos que parecen los de un tigre sino precisamente en su amabilidad. Por puro cariño semejante mole puede dejarte mas aplastada que un sello de correos, asfixiarte con ese pelaje lanudo que parece el de todo un rebaño de ovejas, o deshacerte a fuerza de lametazos. Hay cariños que matan y este es uno de ellos. Existe el detalle añadido del olisqueo. Principalmente de las “partes bajas”. Sobretodo de las féminas que debemos expedir un efluvio especial que le apasiona. Subir en su compañía es como ir cabalgando sobre su hocico. Naturalmente, y por razones obvias, la cosa puede complicarse notablemente cuando se lleva falda en vez de pantalones. La discreción no figura, desde luego, entre sus virtudes.

Julia y “Bolita”, “Bolita” y Julia, los dos juntitos y solitos en la intimidad de la cabina. Qué maravilla. Parece ser que, en un principio al percatarse de la situación, Julia soltó un gritito afilado como un cuchillo y tan estridente como la sirena de los bomberos. “Bolita”, alegremente, la replicó con un par de ladridos que hicieron temblar hasta los cimientos del edificio. No se repitió ningún gritito afilado como un cuchillo y tan estridente como la sirena de los bomberos. Desde el exterior, José, el dueño de “Bolita”, el que se había quedado con las narices pegadas a la puerta del ascensor cuando se cerró y que aún debía continuar de esa guisa, daba instrucciones a su animalito para que fuese bueno, estuviera formal, se portara bien y otras memeces semejantes que a lo único que conducían era a la replica de ladridos que venían, mas o menos, a significar algo así como “no te preocupes por mi que lo estoy pasando en grande”. Luego se dedicó a subir y a bajar la escalera llamando en todas las puertas en busca de ayuda. Por ser domingo y hacer buen tiempo, del vecindario tan solo quedaban “cuatro gatos” y ninguno de ellos conocía el paradero de la famosa llave que pudiese abrir la puerta del ascensor desde el exterior, ni se encontraba entre ellos el jefe de escalera con la otra llave. Allá, desde el encierro, venía un ruido semejante al que puede producir toda una promoción de escolares adolescentes festejando en una discoteca el fin de curso, al son de una extraña música a base de ladridos y agudos “¡¡¡hiiiiiiiii!!!”. A alguien se le ocurrió lo mas lógico como era el telefonear al servicio de urgencias del ascensor y hubo suerte que el técnico acababa de realizar un servicio justo al lado de nuestro inmueble.

En fin. Sacaron a Julia. Hecha una piltrafa, desgreñada, en la exaltación del histerismo, pero la sacaron. Cuando se acercó Jose para disculparse por las “posibles” molestias que le hubiera podido causar su perro poco faltó para que le arañase. Un par de vecinos la acompañaron por la escalera camino de su vivienda, parte porque era presa de una gran nerviosismo, parte porque ellos también deberían seguir el mismo camino para llegar a la suya. Desde el portal se la iba oyendo despotricar contra los perros, los dueños de los perros, los ascensores, los técnicos de los ascensores y sobre la madre que parió a todos ellos. Exigía también que se convocase una reunión de la Comunidad con carácter de urgencia para tratar el tema. José, discretamente, optó por dar un largo paseo con su mascota. El técnico, por su parte, miró y remiró el ascensor sin encontrar absolutamente ningún fallo. Misterios de la vida. Fue salir mi vecina y el artilugio ponerse a funcionar a la perfección. Subió hasta el último piso y bajó hasta el sótano varias veces sin el mas mínimo contratiempo. Finalmente, acompañó, en un último viaje, a los dos o tres vecinos, que permanecían expectantes en el portal, hasta sus respectivas plantas. Ya he dicho que este ascensor tiene una gran personalidad y que cuando quiere, quiere y cuando le da porque no pues no hay nada que hacer.

Confieso que me hubiese gustado que una cámara oculta filmase lo acaecido en el interior de la cabina durante esos pocos pero intensísimos minutos. Llámenme morbosa o lo que quieran, pero me hubiera gustado. Me quedaré con la intriga, claro está. Inútil preguntar a “Bolita” que con mal que se me dan las lenguas como para intentar hablar en “lenguaje perruno”. El ascensor, por su parte, también guarda celosamente el secreto. Parece, eso si, como si estuviera mas alegre, y hasta que de cuando en cuando se le escapara una especie de risita picaresca, pero eso es todo. Que debió merecer la pena el espectáculo no me cabe ninguna duda, pero por no estar, ni siquiera formé parte de los vecinos que escucharon el jolgorio desde el otro lado y ayudaron a salir a la interfecta que todo lo se de oídas. Que se le va hacer. También me perdí cuando ese cometa que no recuerdo como se llama pasó tan cerca de la Tierra y que era un hecho que no se volvería a repetir. Una verdadera lástima.

NOCHE DE SAN JUAN

2009-06-30T23:13:00.005+02:00

SOL (Meditación)

Pues mira por cuanto ya pasó la Noche de San Juan. La noche “mágica” de San Juan que anteponiendo lo de “mágica” suena así como mas importante. Miles de personas han inundado las playas dispuestas a convertir toda la costa en una sucesión de hogueras como si de una gigantesca culebra de fuego se tratase. Juerga y jolgorio. Los mas entendidos instruyen a los profanos sobre los ritos a emplear que los hay para todos los gustos y, generalmente, de puro pitorreo. Hay quien afirma que se deben dar siete vueltas alrededor de las llamas . Ni una mas ni una menos y, lo que es mas importante, siempre hacia la derecha. Por el contrario, otros opinan que se debe girar hacia la izquierda, aunque no falta quien asevere que tanto da hacia un lado que hacia el otro y que fijar en un número determinado los giros a realizar es una soberana memez. Alguien recita unas palabras absurdas que lleva escritas en un papel, tratando con mas o menos éxito, que alguien las repita como una letanía. Argumentará que con ello se conseguirá la fortuna, el amor, la felicidad, o vete tu a saber qué, durante todo un año. Resulta un método demasiado simple de conseguir fortuna, amor, felicidad, o vete tu a saber qué, durante todo un año, para que no se le una alguien. A veces surge la competencia y otro de los presentes extrae del bolsillo otro pliego en el que ha garabateado otras frases aún mas enigmáticas. Y es que Internet está lleno de “conjuros” para todos los gustos y necesidades. Quien quiera ser “brujo” no tiene mas que conectarse a una “web”. Salto de la hoguera cuando de las llamas queda poco mas que un rescoldo. No saben por qué ni para qué, pero es la tradición. Las mujeres que bañan sus pies un número determinado de veces, sobre el que existe controversia, van a quedar embarazadas. Imagino que a parte del pediluvio deberán hacer “algo” mas. Comida, bebida, niños vociferando y personas, en general, una vez hartas de dar vueltas a la lumbre y ahumarse como chorizos, se dedican a las mil y una tonterías que hacen los que se sienten obligados a permanecer en el lugar y se están aburriendo como hongos. El regreso suele ser de esas ocasiones que pondrían a prueba la paciencia del Santo Job, aquel que no se impacientaba ante nada. Los miles y miles “aprendices de brujos” deciden al unísono regresar a sus hogares y la larga, larguísima caravana de vehículos avanza penosamente a paso de tortuga. El que mas y el que menos se está cayendo de sueño, y el que mas y el que menos ha bebido algo mas de la cuenta. Finaliza la noche “mágica” de San Juan. Mañana será otro día.

Y al día siguiente, y pese a los esfuerzos de los equipos de limpieza, la playa presenta un estado tan deplorable que da asquito verla. Mejor no pisarla en ese día. Ni en el siguiente, ni en siguiente al siguiente. Ya no es la suciedad que da la leña quemada, sino todas las “sorpresas” que puedes encontrar.
Días antes en un periódico local al comentar las “excelencias” de esta noche playera, animaban a los lectores a formar la hoguera lo mas grande posible, aportando para ello “cualquier cosa” que pudiera arder. El “cualquier cosa” es algo tan ambiguo que hace poner los pelos de punta. Pueden ser restos de “palets” o cajas de madera que arder ya creo que arden, pero las puntas metálicas quedan entre la arena a la espera del primer pié descalzo. También pueden ser multitud de deshechos que en parte se consumen y en parte ahí se quedan por ser incombustibles. Eso cuando no producen una humareda negra, pegajosa y asfixiante. Está también el asunto de las bolsas de plástico. ¡Ay las dichosas bolsitas! Durante una semana se encontrarán flotando en el mar ¿Por qué la gente cuando va a divertirse “en manada” no sabe ir sin una buena provisión de estas bolsas que luego va desperdigando por aquí y por allá? Existen bidones vacíos dispuestos para recoger toda clase de desperdicios, pero ya ves la mayor parte de la gente los contempla con indiferencia como si no fuera con ellos prefiriendo arrojar los deshechos a su alrededor como si estuviera sembrando trigo.

Quizá exagere un poco en mi apreciación pues hablo mas de “oídas” que por experiencia propia, aunque, sinceramente, no lo creo, Cuando el rito original pierde su carácter esotérico, lo que perdura en las multitudes es la torpe imitación de “algo” que al no comprender degenera en la mera pantomima. Algo parecido a aquellos indígenas de Nueva Zelanda que construyen con cañas simulacros de aviones con la esperanza de que atraigan a sus “hermanos mayores”. Aquellos aviones americanos que en los lejanos tiempos de la II Guerra Mundial llevaron en sus tripas, a parte de armamento, regalos para granjearse la simpatía de los nativos. Quizá pueda parecer que esté en contra de esta tradición. Nada mas lejos de mi. Una tradición que nos viene desde los albores de las civilizaciones aun cuando tan solo haya llegado un pálido reflejo de lo que fue, merece toda mi consideración. Otra cosa muy distinta es que vaya a participar en alguna “bufonada”. Otra cosa muy distinta es que me irrite sobremanera la falta de civismo y estupidez del gentío cuando les da por acudir en tropel a eventos que, por no entender ni “papa” de lo que van, acaban por hacer tonterías.

Cada vez que se aproxima el evento no me faltan las llamadas invitándome a unirme a algún grupo para “pasárnoslo bien”. Naturalmente, me niego a participar. Insisten, pero vuelvo a negarme. No se trata de “pasárnoslo bien” como si una juerga de amigos se tratase, para mi es “algo” mas. Cada cosa a su debido tiempo. Que la Noche de San Juan es “mágica”, tengo motivos mas que sobrados para estar plenamente convencida de ello. Curiosamente el solsticio de verano acontecido unos días antes debería ser la noche “mágica” por excelencia, pero sin embargo no es así, y que nadie me pregunte por qué. La noche “mágica” por excelencia es la de San Juan. Pero para poder “apreciarla”, digámoslo así, hace falta “sentirla”, o si se quiere decir de otra forma, “unirse” a ella. Y la mejor manera de no conseguirlo es rodeado de varios miles de desocupados deambulando de acá para allá o de amigotes juerguistas. La magia ante todo es quietud, una unión profunda con el “yo” interior. No significa esto la soledad física, aunque si la interior.

Suelo participar en los misterios de esta noche, junto con un reducido grupito de iniciados en estas artes, en la quietud de la montaña. Una oquedad en la que brota un mínimo manantial, apenas cuatro gotas, y una pequeña hoguera son mas que suficientes para el acto. Bien sencillo. Lo importante es la energía del lugar. Lo importante es la “fuerza psíquica” de los miembros a intervenir y que no es “algo” que se aprenda de un libro o en la consulta precipitada a una página “web”. El resto, por si solo, es totalmente accesorio.

EL PENE DE ORO

2009-05-17T01:27:00.004+02:00

SOL (Desnudo en amarillo)

Lo bueno, o malo, que tiene Internet es que sabes cuando entras pero nunca puedes predecir cuando vas a salir. Con frecuencia acudes en busca de algo muy, muy, muy, pero que muy concreto que no te llevará mas allá de cinco minutos, y al cabo de una hora te preguntas qué diablos haces perdiendo el tiempo mirando aquella página web que te importa tres pimientos y cual era, en realidad, tu búsqueda inicial de la que ya ni te acuerdas. Es como una droga. Yo lo comparo un poco a una enciclopedia que cuando la abres buscando una palabra acabas perdiéndote entre sus páginas leyendo lo mas inverosímil. Me encantan las enciclopedias y me encanta Internet, por eso digo que no se si es lo bueno o malo que tiene. Bueno, por las curiosidades que encuentras a tu paso. Malo, por el tiempo que empleas en ello y que se te va sin sentir.

Navega que navegarás, anteayer acabé aterrizando en un Foro donde alrededor de una docena de contertulios varones competían en narrar unos “éxitos” amorosos, mas fruto de imaginaciones febriles que de la cruda y triste realidad. Largas, larguísimas narraciones clónicas que podían resumirse en cinco sencillas palabras: tetas, culo, pene, vagina y orgasmo. ¿Qué mas? Nada mas. Eso era todo. Por su extrema simplez no me resistí a la tentación de leer tales “aventuras”. No tenían desperdicio.

La descripción que hacían de si mismos se reducía en exclusiva a sus “increíbles” órganos sexuales. Por supuesto, todos ellos, de unos tamaño tan asombrosamente generosos que les hacían mas propios de ser exhibidos como “fenómenos de feria” que utilizados en artes amatorias. A la par, tan insaciables que asemejaban al rifle de Búfalo Bill aquel con el que mataba a cuatro indios a cada disparo y al que nunca se le acababan las balas. No era pues de extrañar que ante la visión de semejantes artilugios las féminas se apresuraran a levantar sus faldas o , según el caso, bajar sus pantalones para entregarse a un loco frenesí amoroso en una interminable sucesión de orgasmos. ¿Acaso una mujer puede desear algo mas? Poco importa que el poseedor de la maravillosa “verga” sea agraciado o “mas feo que Picio”, agradable o “macarra” perdido, que huela a rosas o no se haya duchado desde hace un año y le “canten” sus sobacos hasta “La Traviata” Ni siquiera importa si sus mocos le caen hasta la barbilla. Finalizada la “función”, todas, absolutamente todas, muy, muy, pero que muy agradecidas por el infinito placer gozado, rogaron, suplicaron y hasta mendigaron, la pronta repetición de otro encuentro similar. Y es que un “chollo” así no lo encuentra una cada día.

Sobre las chicas, (amigas, compañeras, vecinas, la socorrida primita tan “cachonda” ella, o la novia de un amigo, que tanto da para lo que nos ocupa), se extendían un poco mas en su descripción. Un poco, poquísimo, mas. Tan solo mención a alguna cualidad “importante”. Indicaban, al efecto, que eran “guapísimas”, con “buen culo” y “grandes tetas”. ¿Hace falta indicar algún detalle mas? Lo importante es lo importante y con “culos” y “tetas” ya está dicho todo que a fin de cuentas tan solo ocupaban en las historias mas que unos modestos papeles secundarios de meros “trofeos de caza”, y la breve reseña tan solo tenía por misión señalar que la pieza obtenida era digna de la maravillosa escopeta empleada.

Sin ánimo de poner en entredicho la veracidad de aquellas aventurillas, que es cosa que ni me va ni me viene, aunque si, empero, los detalles, harto exagerados, de sus narradores, esas simples, simplísimas, simplonas historietas, con poca imaginativa y menor conocimiento de causa sobre la sexualidad femenina, me hicieron pensar en algo que ya sabía sobradamente y es en la diferencia tan tremenda existente entre las ideas sexuales de ambos sexos y como el hombre cree poder extrapolar su sentido de la sexualidad hacia el de la mujer.

Para el hombre la sexualidad parece girar en exclusiva alrededor de su pene. Así de simple y de sencillo. El resto del cuerpo queda eclipsado por este apéndice que es el indiscutible rey. Y como por aquello de “ande o no ande la burra grande” ansían con toda su alma que el suyo sea mas propio de un elefante que de un ser humano. Es el culto fálico por excelencia que debe formar parte de los genes masculinos pues en todas las culturas y ya desde la prehistoria nos han llegado pinturas y esculturas de piedra destinadas a ensalzar tan maravilloso órgano dotándole de unos tamaños mas que irreales .

Este deseo obsesivo masculino por la exuberancia del “pinganillo” que les cuelga siempre me ha hecho gracia habidas cuentas de que, como todo el mundo sabe, no es el tamaño de la batuta la que hace de un músico un buen director de orquesta. Tampoco resulta a la féminas, como muy apetecible, sufrir desgarros vaginales. Ni, por supuesto, se van a sentir transportadas al Séptimo Cielo “solo” por la visión de semejante “maravilla”. Se requiere “algo” mas. Y a menudo este “algo” no llega.

Mucha gracia me hizo, en particular, la facilidad con que mencionaban los orgasmos (así en plural) que provocaban en sus compañeras. Para la egolatría masculina el razonamiento es tan simple como una línea recta. Si ellos profesan adoración hacia su miembro qué cosa mas lógica que la mujer se entusiasme tanto ante tal visión que el tener no uno, sino varios orgasmos sea como una obligación. ¿Sabrían realmente de lo que estaban hablando? Tengo mis serias dudas. Me recordaron la anécdota de aquella señora de pueblo cuyo marido presumía de ser un amante consumado. Un par de veces a la semana “entraba” a su mujer, pero tan precipitadamente y con tan malas artes que para ella mas que placer era una penosa obligación. Mientras duraba el acto la buena señora tenía puestos sus pensamientos en los quehaceres domésticos a realizar. Una vez finalizado el encuentro el marido la preguntaba muy ufano qué le había parecido a lo que ella contestaba mecánicamente “bien... muy bien...” mientras mentalmente se decía “ .... y poner la lavadora, poner los garbanzos a remojo, remedar los calcetines del niño ...” . Sucedió que un buen día la hicieron una entrevista para una revista feminista y entre otras mil cosas la preguntaron por sus relaciones sexuales y si alcanzaba el orgasmo. Ella que, a parte de no disfrutar con tales relaciones, como ya he dicho, era un poco ignorante, contestó ante el asombro de la periodista, “mire usted, nosotros somos gente muy humilde y de cosas de música no conocemos nada de nada. El único que en el pueblo tiene un “orgasmo” es el señor párroco en la iglesia”.

En fin, como una vez nos espectó una señora entrada en años en una reunión femenina ante el regocijo del resto de la concurrencia, “el hombre presume de tener una ametralladora cuando realmente lo que tiene es una escopeta de feria. ¡Eso si lo que lleva no es la carabina de Ambrosio!”.

VACÍO GRIS

2009-04-19T17:43:00.002+02:00

Se pasó la Semana Santa como un soplo. La Semana de Pascua como un suspiro. Vistas y no vistas. Las mil y una cosas que tenía pensadas hacer en aquélla, prácticamente toda ella de días festivos, y en ésta que, al continuar de fiesta los estudiantes me he visto liberada de la obligación de las clases de dibujo y pintura, se quedaron en meras buenas ideas. Siempre me ocurre lo mismo. Cuando tengo unos cuantos días libres ante mi, para poder hacer lo que se me antoje me digo a mi misma que podía aprovecharles para hacer esto, aquello, ir aquí o allá, y luego nada de nada. Aunque esto no es ninguna novedad.

Entre esos mil y un buenos propósitos estaban como objetivos prioritarios dar un “empuje decisivo” al estilo de mi pintura y , como no, el de viajar a algún lugar algo mas allá del círculo de los trescientos kilómetros donde me vengo desenvolviendo . Son los dos objetivos “tradicionales” que siempre me hago y que tradicionalmente suelen quedar en nada.

Lo del viaje, causa perdida desde el primer momento. No hay nada como tratar de organizarse con un grupo de amigos en que cada cual opine distinto, para que se vaya el tiempo en proyectos dispares, ningún hecho y encontrarte al final que de viajes a precios asequibles nada de nada que ya todo está cubierto por los que han sido menos indecisos. Ya se sabe, son fechas muy malas pues a todo el mundo le da por moverse de un lado a otro y hay que prever los viajes con bastante antelación. Gran sorpresa pues esperábamos que con esto de la crisis lo que precisamente faltaría serían personas deseosas de gastar su dinero en algo tan superfluo como un viaje de placer. Pero no. Precisamente por la crisis y por las continuas noticias de la prensa de “agujeros negros”, quiebras, depreciaciones y temores bancarios, el que ha logrado tener algo ahorrado prefiere gastárselo alegremente antes de que su banco, en particular, le de por decir que, perdonen todos, que lo siente mucho, que son así las cosas, pero que no puede hacer frente a sus obligaciones. La gente está con la “mosca tras la oreja” y, bueno, lo que va por delante, va por delante. En resumen, de viajecito nada de nada.

Lo del estilo de mi pintura, ¡Ay!¡Ay!¡Ay! Llevo tiempo y tiempo “desesperadica” perdida y, lo que es peor, sin dar una pincelada. Cada cuadro, por decirlo así, es de “su padre y de su madre”. Estilos totalmente distintos de acuerdo con el estado de ánimo o el capricho del momento. Pero lo peor, lo peor, lo peor es que no me gusta mi obra. No es que me disguste, entendámonos, pero noto que le falta un “algo” que no acierto a comprender qué es. Hay obras que mira hasta tienen un pase, alguna que otra me gusta y todo, pero las que mas me producen escalofríos de angustia solo de verlas. Lo curioso del caso es que estas últimas son las que mas gustan a la gente. Cuando exclaman “¡Huy que bonitoooo!” o algo por el estilo, creo que me están tomando el pelo. Pero no. Resulta que lo dicen en serio. Me asombran, la verdad. Aunque a mi eso no me consuela nada.

Mi compañero Vicent me dice que estoy obsesionada que “estilo” que si que tengo ya que todos imprimimos nuestra personalidad en lo que hacemos. Que deje de querer encorsetarme en una forma de pintura determinada, pues entonces no sería yo ni lograría dar la fuerza que doy a mis cuadros. Quizá que tenga razón. Dejar volar la imaginación y experimentar con nuevas tendencias para poder expresar lo que se siente en el momento es posible que sea lo que debe perseguir todo artista. Lo malo es que siento mi cabeza vacía de ideas. Hueca como una calabaza hueca.

Entre tanto, allá tengo en el estudio una montaña de bocetos que prefiero no mirar y algún cuadro abandonado a las primeras pinceladas. También un par de cuadros medio terminados que me han encargado tiempo atrás y que ya debería haber entregado. No me costarían nada finalizar, la verdad, pero me resisto a ello. Simplemente, no me gustan sus resultados. Demasiado vulgares. Probablemente, de ultimarlos, los clientes se sientan satisfechos por ser lo que esperan, pero no ocurriría lo mismo conmigo. Probablemente, de alterarlos, hasta puede que mi ego se sienta realizado, pero a buen seguro que me vuelva con las obras al estudio. Todo un dilema. En tanto continúa en mi cabeza la sequedad de ideas. Hueca como una calabaza hueca. Habrá que esperar a mañana. Quizá entretanto ocurra un milagro y salte una chispa dentro de mi. Esperar, esperar, esperar. ¿Cuánto tiempo llevo esperando y posponiéndolo para el día siguiente? Mejor no recordarlo.

FUEGO, POLVORA Y HUMO

2009-03-19T18:59:00.006+01:00

SOL (Mascletá)

Esto se acaba, se acaba, se acaba...¡Qué pena!¿Verdad? Mejor así que estoy hecha unos verdaderos zorros. Como si una manada de elefantes borrachos hubieran estado bailando sobre mi cuerdo. ¡Que sueño tengo, Dios mío! Ya casi ni me acuerdo cuándo pude dormir horas y horas y horas, sin que nadie me molestase. Todo el tiempo del Mundo para mi solita, para poder descansar a mis anchas. Acabo de dar una cabezadita con la pretensión de dormir un par de horitas, pero imposible. Lo que son las cosas, cuando venía hacia casa con los truenos de la última “mascletá” aún en los oídos, se me cerraban los ojos mientras caminaba. No acabé dormida agarrada a una farola de puro milagro. Derechita, derechita a la cama sin detenerme a comer siquiera. ¡La camita!¡Qué bien!¡Qué maravilla! Ni fuerzas para desnudarme, tan solo quitarme el calzado. ¡¡¡Ahhhh, mis pies!!! Todas las agujas del mundo parecen estar clavadas en las plantas de mis pies. ¡¡¡¡Ahhh, mi cuerpo!!!! Es una pura agujeta. ¡¡¡Ahhh, la almohada!!!! ¿Hay algo tan sumamente seductor como una almohada? Dormir, dormir, dormir... ¡¡¡Qué deliciaaaa!!! Pues si, mucha delicia pero ahí se acabó todo. Una vuelta, otra vuelta y otra vuelta. Cada vez que me movía, aunque fuera lo mas mínimo, todo mi cuerpo gemía. Instantes antes estaba literalmente dormida pero echarme en la cama y despejarme, todo uno. Imposible conciliar el sueño. Increíble. Quizá sea del puro cansancio, o mas bien, del trajín que me he traído en estos días, comiendo ni se sabe y durmiendo a ratos perdidos en horas perdidas, algunos días hasta en mi cama y todo. Imposible e irritante. Arriba otra vez. Ponerme en pié y entrarme una modorra de esas modorras asesinas todo uno. Desesperante. Ducha. Agua caliente para finalizar con agua fría que al caer por mi espalda me hace tiritar. Al menos me despejo un poco. Camino de la cocina pierdo la toalla por el pasillo. No me doy ni cuenta. No importa mucho pues estoy sola en casa, mis padres han huido de las fiestas refugiándose en el apartamento de la playa de donde no piensan regresar hasta el próximo domingo y mi hermana puede estar por “ahí” con su novio. Ya se, ya se, que pueden llegar en cualquier momento pero no estoy para estas consideraciones que, dicho sea de paso, me importan tres pepinos. “Sadwich” de jamón York y queso, un vaso de leche, manzana, plátano y “kiwi”. Una comida un tanto particular, pero es lo mas rápido y lo que da menos quehacer. Ya habrá tiempo de tomar algo cuando salga. Se hace preciso preparar una buena cafetera de café bien cargado.

Esto se acaba, se acaba, se acaba...Esta noche la “Nit de la Crema”. Todo Valencia será una inmensa hoguera. Adiós fallas, adiós. El próximo año surgirán otras nuevas que tendrán, igualmente, una vida efímera. La gente que no es de aquí no entiende que el destino de esas obras de arte sea verlas arder como teas. “¡Qué lástima!”, exclaman, y estoy de acuerdo con ellos, es una lástima pero nuestra Fiesta es así, el culto al fuego que muy atrás, quedan los tiempos en los que se quemaban muebles viejos, antecesores de las fallas, como símbolo de lo inservible. Además, gracias a esta destrucción pirómana, no solo pueden vivir un buen puñado de familias sino que la afluencia de gente de todos los rincones del Mundo supone un gran aliciente para nuestra economía. Ya ves, en “crisis” y la ocupación hotelera de este año está a tope, en el cien por cien. Miran a su alrededor escudriñando los edificios que rodean, casi tocando, al monumento que va a arder y manifiestan su lógico temor de que esa locura del fuego no finalice en un incendio de la ciudad que ríete del de la Roma de Nerón. ¡Ay¡ Eso si que es un verdadero milagro, un “milagro fallero” del que hay que dar las gracias a la pericia de los artífices maestros falleros que logran que todo el armazón humeante se desplome hacia el centro mismo de la construcción, y, naturalmente, a los bomberos que con sus mangueras riegan las fachadas circundantes, controlando, domando las llamas lo mismo que un domador de circo con los leones.

Esto se acaba, se acaba, se acaba... Las fiestas mas alegres, musicales, bulliciosas, locas y ruidosas envueltas en humo de pólvora. También las mas sensuales, pues todo es una exaltación de los sentidos. Los que nos visitan por primera ver miran a su alrededor como asombrados, se asombran, se aturullan, ponen quizá alguna objeción. Pero, si les es factible, repetirán al siguiente año. Y al otro y al otro. Resulta que ya no dicen eso de la “pena” de la “cremà” , ni de lo de cuándo duermen los valencianos si la noche anterior terminan los festejos a las tantas (si es que no se continúan el resto de la noche) y al día siguiente a las ocho de la mañana las comisiones falleras ya andan dando la lata, tirando petardos y metiendo bulla por las calles con "la despertá, para continuar el jolgorio. Tampoco afirmarán que lo de que realmente les gusta es el colorido de los desfiles, las bandas de música y “la nit del foc” pero no eso de la “mascletá” que no hay quien la aguante, con ese ruido tan infernal que hace estallar los tímpanos, so pena que se tenga la boca abierta, al tiempo que el suelo vibra como si de un terremoto se tratara. Serán ellos los que acudan bien temprano en busca del sitio mas estruendoso. No andarán dando saltitos a los lados para sortear los petardos que los niños tiran descuidadamente al suelo, al tiempo que dan grititos “¡Ay!...¡Ay!...¡Ay...”. Tomarán con mas santa resignación que una multitud, salida de no se dónde, te tenga atrapado entre sus fauces, por tiempo indefinido, sin saber por qué, para acabar llevándote al lugar opuesto de donde pretendías ir. Aparte de admirar los monumentos, aprenderán a leer sus letreros y reir con las ocurrencias de lo escrito. Se sentirán renacer cuando una nube de humo de pólvora les envuelva, y respirarán ávidamente ese olor dulzón del azufre. Les parecerá de lo mas lógico que unos desconocidos les integren, de buenas a primeras, en una peña de desconocidos con los que acabará bebiendo y comiendo. Y sobretodo, aprenderán a no hacer planes para mas tarde, pues todo aquí puede ser impredecible. Esto “engancha” ¡Y de qué manera!. Al menos eso me parece a mi.

APRENDIZ DE PUTERO

2009-03-12T23:49:00.004+01:00

WILLEM DE KOONING (Mujer)

A raiz de la última entrada realizada en mi “blog” recibí carta de un amigo en la que, aparte de felicitarme por el escrito y decir que qué “bonito” y todas esas cosas de mero cumplimiento que nadie se cree, manifestaba una especie de envidia por la “cantidad” de amigos que tengo. Amigos del sexo opuesto, se entiende. Si precisásemos un poco mas la referencia sería a los amigos “cariñosos” del sexo opuesto. Para entendernos, a los “ligues”, “enamorados”, “pretendientes”, “amantes” o, cualquier otra denominación que se tercie siempre que vaya asociada al “escarceo”, frenesí” y “revolcón” amoroso.
Me sorprendió pues si alguien sabe bien cómo soy yo y conoce alguna que otra faceta mía, que por definirla de alguna forma, llamémosla “indiscreta”, es él. Me sorprendió, sobre todo, porque en el escrito publicado tan sólo mencionaba a “dos” amigos que, digo yo, no es una cifra como para tildarla de “cantidad”. Dos entrañables amigos cuya existencia ya conocía mas que sobradamente. Tampoco había ninguna mención a nada relacionado con el sexo.
En definitiva, me sorprendió.

Mi amigo es una persona seria, meticulosa y lógica. Demasiado serio, meticuloso y lógico. No da un paso sin haber analizado detalladamente el por qué y como de su acción. Todo un intelectual. Un intelectual que vive rodeado de libros, discos y su ordenador, en una habitación con la puerta cerrada con siete cerrojos, ignorando y hasta despreciando, lo que pudiera acontecer en el exterior. En plan ermitaño. Es muy tímido, según él, de ahí lo del encierro con los siete cerrojos, que, no deja de ser una curiosa forma de superar la timidez. Yo opino que mas bien es un comodón de tomo y lomo, aunque en esto no hemos logrado ponernos de acuerdo. Sea como fuere, es un gran amigo sumamente sensible, leal y cariñoso.

El día de su cumpleaños hizo un descubrimiento que le alarmó sobremanera. Justo el día de su cumpleaños, ni un día antes ni un día después. La precisión ante todo. Corrió a hacerme partícipe de su desdicha. Mira por cuanto, con un cuarto de siglo sobre su cabeza se encontraba con que “aún” seguía siendo “virgen”. Puro y casto como San José. Ni había hecho el amor, ni había “catao” hembra alguna aunque tan sólo fuese un leve escarceo amoroso. Nada de nada.
Su “tragedia” no me sorprendió en absoluto.
- “Con la vida de monje cartujo que llevas como no entre “cat-woman” por la ventana y te viole, pues tu me dirás”.

Le aconsejé lo que me pareció mas sensato, que dejara a un lado su reclusión y que saliera al mundo exterior donde descubriría que, entre otras múltiples cosas, existen unos seres llamados “chicas”. En definitiva, le aconsejé que se buscara una “buena moza”.

El consejo cayó en saco roto.
Demasiado largo el proceso.
Como ya he dicho, mi amigo es un intelectual. Una persona seria, meticulosa y lógica que no da un paso sin haber analizado detalladamente el lugar donde va a apoyar su pié y, sobretodo, valorar la molestia que eso le va a suponer. Salir, relacionarse, conocer a una chica que quién sabe se querrá salir con él y en el caso de que así fuere vete tu a saber si se llegaría a algo mas que a varias charlas insulsas, le pareció un proceso demasiado largo y una auténtica pérdida de tiempo. Lo que pretendía era algo mas “directo” y sobretodo mas “rápido”.
- “ Mira –le dije – si por uno de esos milagros que hay en la vida que, dado el planteamiento que te haces, sinceramente no creo que te ocurran, conoces a una chica y de buenas a primeras la propones echar un “kiki”, agregando que tan solo es por mera curiosidad de conocer lo que se siente con “eso” y no porque que te parezca una compañía especialmente agradable, ni agraciada ni divertida, que mas bien resulta lo contrario o, cuanto menos, indiferente, me da la impresión que la chica no se va a emocionar precisamente con tu sinceridad”.
Descartada la idea de buscarse una “buena moza”.
Quedó la esperanza de ver aparecer por la ventana abierta a “cat-woman”. Pero no, debía estar de vacaciones pues lo único que, a través de la ventana abierta, le obsequió con su visita fue el frío aire invernal.

No es el único amigo que tiene semejantes “problemas” y acude a mi para confiármelos. No se si es que les inspiro confianza o que esperan que exclame,
- “¿¿Qué aún no te has “estrenado”?? ¡Pero hombre! ¿Cómo no me lo has dicho antes? Nada, nada, tu tranquilo que aquí estoy yo para hacerte ese “favor” y los que fueran menester” .
Confío que sea lo primero. Lo cual es mucho suponer a juzgar por la carita coloradita que ponen, sus ojitos echando chispitas y la fracesita que llega a continuación,
- “¡Tu si que te lo pasas bien!”.
Pues, hombre, procuro pasármelo lo mejor posible que es de tontos lo contrario, y si a lo que te refieres es a la existencia de algún que otro “ligue”, pues mira una hace lo que puede. Y que no falten. Pero eso no quiere decir que me pase la vida de cama en cama como la abeja de flor en flor.

Suelen mencionar lo “fácil” que lo tenemos las féminas para encontrar a alguien dispuestos a “ayudarnos” a resolver esta cuestión. Oyéndoles parece que todo se reduce a un mero ejercicio de separar las piernas. Bueno, bueno, bueno. Dicen que el que tiene hambre con pan sueña, y eso es lo que les ocurre a estos varones deseosos de perder su castidad a ultranza.
Veamos. Si la resolución del problema pasa por que la chica salga a la calle pidiendo a gritos que por favor que la “desvirgue” alguien, sea quien sea, pues vale. Pero no es así. La chica desea que sea con alguien “especial”, en un ambiente “especial” y bajo unas circunstancias “especiales”. Todo muy “especial”.
Cierto es que, llegado el momento, ha de prescindir del “ambiente” y “circunstancias” para conformarse con el “alguien” que a la larga no es tan “especial” como hubiera pretendido.
El chico, por contrario, persigue, como fin primordial, averiguar si el “artilugio” que le cuelga entre las piernas sirve para “algo” mas que para hacer “pi-pi”. En el fondo le importa tres pimientos ambiente, circunstancias y pareja.
No faltará quien me contradiga, claro está, pero esa es mi opinión.

En nueva confidencia, mi amigo, me manifestó su decisión de poner el tema en manos de una “profesional”. Lo que se conoce vulgarmente como “ir de putas”.
Claro que para alguien como él esto se dice antes de lo que se hace.
Por de pronto ni hablar de buscar en las “Páginas amarillas” que de esta temática no viene nada de nada. Si que ha oído hablar de ciertas zonas donde se concentran estas “vendedoras de sexo”, pero también de las enfermedades venéreas que con un poco de suerte se puede llevar de recuerdo. Pedir consejo sobre cual puede ser de absoluta confianza, pues tu me dirás a quién si el pequeño grupo de conocidos que tiene no son propensos a éstos “alternes”. Como no recabe información en un Foro de Internet, ya me dirás.
La cosa no es tan sencilla como parece a simple vista.
No he querido desanimarle, pero, con su timidez, tampoco me le imagino acercándose a una “titi” para decirla,
- “Verás, yo nunca, que nunca he hecho nada de esto y me gustaría si pudieras instruirme un poco en la materia, siempre, naturalmente, que las “lecciones” no sobrepasen mi economía.”.
Me da en la nariz que acabaría “aturullándose” y preguntándole la hora que es.

Parece ser que antaño era costumbre, relativamente usual, iniciar a los mozos en los “misterios” del sexo mediante la oportuna visita a una prostíbulo.
Tan pronto dejaba atrás la adolescencia, o estaba a punto de hacerlo, pues hale, surgía un amigo de mas edad, un pariente, e incluso, a veces, el propio progenitor, que arrastraba al imberbe hasta un burdel a fin de “hacerle todo un hombre”.
Si de esa forma tan simplona el varón se convierte en “todo un hombre”, sencillo que me parece, aunque tengo mis dudas.
Todo un rito que daba lugar a posteriores comentarios jocosos que encerraban poco de lo real y mucho de lo imaginado.
Un rito un tanto morboso, pues la razón de fondo era cercionarse que el mozo no hubiera salido “marica” y supiera emplear lo que tenía que emplear con quien debía emplearlo. Luego, podría presumir del hecho ante un coro de amigos de cara con espinillas que escucharan boquiabiertos las fábulas del avanzadillo de la “panda”.

Mi amigo parece querer rescatar, en solitario, esta tradición. Mira por cuanto pretende convertirse en un “aprendiz de putero” sin convicción. Por mera curiosidad. Con la fría curiosidad que un científico disecciona un animalillo. Le imagino a estas horas buscando como loco en la “Red” alguna página relacionada con “el arte de echar un buen polvo”, para irse asesorando. No creo que la cosa prospere, aunque posiblemente todo haya sido una de esas ideas peregrinas que cruzan a veces por la cabeza. Confío que así sea. Una persona con su sensibilidad no puede iniciar su andadura sentimental en el mero mercantilismo. Se sentiría defraudado. Posiblemente lograría “echar un polvo”, pero ahí quedaría todo. Lo que él necesitaría es “hacer el amor”, y eso ¡Ay! es algo muy distinto. Totalmente distinto.

Nuevamente insistiré en que busque una “buena moza” a quien mirar a los ojos y con quien pueda entenderse sin pronunciar palabra, aunque para ello tenga que emplear todo el tiempo del Mundo y buscar debajo de cada piedra.
Es lo que necesita.
Pero mucho me temo que seguirá sin hacerme caso.

FELIZ TRI VALENTIN

2009-03-01T23:55:00.005+01:00

Hace algún tiempo leí la curiosa noticia de un príncipe árabe que viajaba por España en compañía de sus cuarenta esposas. Tal y como he dicho, cuarenta. Como los ladrones de Ali Baba. Puesto a tener mujeres para qué conformarse con solo tres o cuatro si los pozos petrolíferos daban para tener cuarenta. Llegaron en todo un desfile de “limousinas” y se alojaron en el hotel mas caro de Marbella. Lo que no aclaraba el escrito es si había reservado varias habitaciones o, simplemente, una “suit” con una enoooooorme cama nupcial, tan grande como una plaza de toros. Resulta divertido imaginar a todo el grupo retozando y retozando como locos, entre sábanas como carpas de circo. Aunque, a decir verdad, a las pobrecitas féminas bien poco que les iba a tocar del festín y, ni que decir tiene, que al morito se lo tendrían que llevar en ambulancia antes de media noche, por mucha provisión de “viagra” que llevara consigo.

También podría ser a la inversa. ¿Acaso no estamos con la cosa esa de la “igualdad”?

Bien podría ser que en lugar de “príncipe” petrolero fuera “princesa”, y su séquito compuesto por cuarenta tíos “cachas” que, conforme la moralidad y buenas costumbres, fuesen convenientemente cubiertos de pies a cabeza salvo una pequeña rendijita a la altura de los ojos a fin de que pudieran caminar sin irse dando contra las farolas. Habría que ver la cara del recepcionista. “¡Una suite con cama matrimonial, a ser posible con vistas al mar! ¡Y vosotros a ver cómo os portáis que esta noche el cuerpo me pide verbena!”.

No se, quizá cuarenta acompañantes me parezca un poco excesivo. Ni treinta, ni veinte, ni una docena, ni media ... Puede que con dos la buena mujer ya tendría su cupo bien cubierto. Como mucho tres. Claro que tres amantes fogosos sería demasiado para todos los días. En todo caso para una festividad especial, muy, muy especial.

Mis divagaciones se perdían ante las gélidas sonrisas de simulada complacencia de mis dos compañeros. Jordi y Lluis. Lluis y Jordí. Sentados frente a frente a ambos lados de la mesa, procurando no mirarse, ignorándose, deseando que al otro le entrara un repentino dolor de estómago que le hiciera ausentarse precipitadamente o, simplemente, que desapareciera volatizado en la nada. Entrambos, muy arregladita, muy maquilladita, muy peinadita para la ocasión, se encontraba la protagonista del evento. O sea yo. Muy divertida , muy dicharachera, muy simpática. En suma, muy encantadora. De cuanto en cuanto hacía una carantoña o daba un beso a uno de ellos mirando de reojo como el otro se tornaba, a veces pálido, otras rojo, y alguna que otra de ambos colores. Resultaba divertido. Un poco sádico pero divertido. Naturalmente para mi.

A mis compañeros de “juerga” tan solo les retenía allí el deseo de no dejar el campo libre al otro. Decir que lo estaban pasando mal era quedarse muy, muy cortos. Por poner un símil era como cuando el jefe se empeñaba en contar chistes que maldita la gracia que tenían y los subordinados, haciendo de tripas corazón, debían festejar jubilosamente. Mas aún. El jefe sabía perfectamente la poca gracia de sus chascarrillos y los contaba aún peor ,a posta, tan solo por disfrutar del sudor frío que caía por las frentes de los oyentes obligados a reir a mandíbula batiente. Ya he dicho que un poco sádico si que era, pero también divertido.

“Puntillitas”, boquerones adobados y fritos, almejas a la marinera, cigalas a la plancha. Por supuesto el pan tostado acompañando a los cuencos con ajoaceite y salsa de tomate preparada con aceite, ajo y algo mas que no se qué es, no puede faltar. ¿Habrá algún invento mejor que el “ajoaceite” o “ali-oli”, como se quiera llamar que para el caso da igual, sobre una rebanada de pan recién tostado que aún está calentito? A mi me encanta. Esto de entrantes, para “picar” e ir “preparando” el estómago, aunque, a decir verdad, mas que “preparado” quedó “lleno”, y el segundo plato, el plato “fuerte” que cada cual pidió el que quiso y que en mi caso fue un hermoso lenguado en salsa con almendras, apenas si pude mediar. Como bebida unas cervezas para comenzar la sesión y seguidamente el vino que, tratándose de una cena a base de pescado, sería blanco. Y, por supuesto, agua, agua y mas agua. Nada de postres. Toda una tentación la tarta de queso con frambuesas y la de yema, pero imposible. Nada de licores. Muy agradecida por los “chupitos” variados con los que el amable camarero se empeñaba en invitar, pero una gotita de alcohol mas que metiera en mi cuerpo y acabaría dormida bajo la mesa. En su lugar, café y otro café. Las bebidas alcohólicas siempre han hecho estragos en mi, y ya me encontraba navegando por el “séptimo cielo”.

San Valentin, tin, tin. Ya en una entrada al “blog” de hace un año dejé constancia de lo poco, poquísimo, que me gustan estos eventos realizados porque si, mas para beneficio de los comerciantes que otra cosa. También los problemas que esta fiestecita me acarrea. No voy a repetirme. Este año para “conjurar” compromisos e historias envié con antelación correos a todos los posibles “invitadores” indicándoles la inutilidad de que me propusieran cita alguna para ese día pues pensaba estar ausente, viajando por rumbos desconocidos. Una mentira como la copa de un pino. Surtió efecto mas bien a medias pues el correo se me llenó de mensajes y el teléfono no paró de sonar para “alegría” de mi familia quienes, siguiendo mis instrucciones, mecánicamente respondían “¡No está!...¡Está de viaje y no regresará hasta dentro de una semana!.. Colgar el teléfono y venir a reprocharme la lata que estaban dando con tanta llamada era todo uno. Lo siento, lo siento, que no soy yo quien haya dado el número de teléfono familiar que tan solo lo he puesto en conocimiento de escasos, escasísimos amigos, pero ya ves, se ha extendido el secreto como una mancha de aceite. La “tragedia” surgió cuando fue en novio de mi hermana quien llamó y ella, precisamente ella, mecánicamente le soltó lo de “¡No está!...¡Está de viaje y no regresará hasta dentro de una semana!”. El otro pobre, que había reconocido su voz, se quedó todo lo “lelo” que es fácil imaginar. Aunque para esto no hacía falta mucho, la verdad. Se arregló el asunto, claro está, una nueva llamada y en paz, pero mi hermana que estaba hasta el moño de coger el teléfono y soltar la “cantinela”, juró y perjuró tomarse las mas crueles venganzas contra mi que, pobrecita e inocente, no tenía la menor culpa.

Por lo visto había prometido a Lluis celebrar con él San Valentín. Ni idea. No se en qué contexto arrancaría de mi tal “promesa” para acompañarle en un evento que, como ya he dicho, me horroriza. Pues vale qué se le va hacer que no es cosa de entrar en una interminable discusión. Por lo visto había prometido lo mismo a Jordi no se cuándo ni por qué. ¡Pues qué bien! Ya iban dos. Lluis me lo fue recordando en repetidos correos que cada dos por tres recibía conforme se aproximaba el día 14. Pues vale, vale, vale. En cuanto a Jordi tan solo recibí un correo cuando ya no había posibilidad de que pudiera responderle contradiciéndole pues no iba a estar en casa hasta la hora de coger el tren para venir a mi lado y estar los dos juntitos, juntitos. Agregaba que inútil llamarle al “movil” pues lo tenía estropeado y que ya me llamaría desde el hotel en cuanto llegara. Maravilloso. No era posible la “vuelta atrás”. Dice mucho en su favor lo bien que me conoce.

¿Qué hacer? ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? La primera idea que se me pasó por la cabeza fue la de cenar prontito, prontito, y rapidito, rapidito, rapidito, con uno de ellos y acto seguido hacer lo propio con el otro. La rechacé al instante. ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? ¿Qué hacer? Pues mira, a grandes males, grandes remedios que se dice. Me encargué de ser yo misma de reservar mesa en un restaurante y, llegado el momento, me negué en redondo que ninguno viniera a buscarme a casa. “¡No insistas mas, a las diez en punto allí y sanseacabó!” Como ambos están acostumbrados a alguna que otra “rareza” mía, no me costó demasiado trabajo convencerles.

Al llegar al restaurante, tuve ocasión de contemplar una escena típica de una película de los Hermanos Marx. Mis dos “pretendientes” atosigaban al “maitre”. Si, si, había una mesa reservada a nombre de “Sol”, pero solo una y no dos como pretendían. Además la mesa no era para dos comensales, sino para tres. Los pobres se ofuscaban en que todo era un error y que tenía que haber dos mesas para dos “Sol” distintas. Di un beso a uno, luego al otro y noté como el Firmamento entero caía sobre sus cabezas. Hasta el momento tan solo habían oído hablar uno del otro y se odiaban profundamente, pues eso, de “oídas”. Ahora tenían ocasión de conocerse y pasar su antipatía al mundo real. Seguí al “maitre” hasta nuestra mesa. Una mesa para “tres” comensales. Detrás de mi, dudando si eran fruto de una cruel pesadilla, me seguían dos figuras de hielo. Se avecinaba una velada muy “particular”, desde luego “distinta” a lo que ambos habían imaginado. Una velada, cuanto menos, “curiosa” y hasta es posible que fuera “divertida”. Al menos para mi.

En fin, no queda mucho mas que contar. Una celebración del santo de los enamorados un tanto particular, y eso es todo. Por indicación mía la cena la pagó Jordi que es quien tiene la economía mas desahogada. La abonó sin rechistar aunque maldita la gracia que le hizo invitar al “otro”. En cuanto a Lluis se sintió profundamente humillado por la invitación pero con una economía en una situación crónica de bancarrota no le quedó otra opción que dar las gracias poniéndose colorado como una guinda. Copichuelas en un “pub”. Continuación del “velatorio” precedente. En las escasas ocasiones en las que me quedaba a solas con alguno, aprovechaba para proponerme dar el “esquinazo” al “otro” y continuar en pareja la fiesta. Aunque mas bien debería decir “empezar” la fiesta. No, gracias, otro día será. Como dice la Biblia, hay un tiempo para cada cosa y la de ese día ha sido así.

Fin de la función. Taxi y a casa. Hacía ni se sabe que no regresaba tan temprano. Tanto que ni siquiera lo había hecho mi hermana y mis padres aún no se habían acostado. En un jarrón del salón un enorme ramo de rosas blancas y rosas con una tarjeta que, por toda inscripción, llevaba garabateada la pregunta “¿Cuándo?”. Pero esa es otra historia.

UN SOPLO DE ILUSIÓN

2009-02-15T19:41:00.003+01:00

SOL (Dilema)

Cuando era chiquirritaja, pequeñita como un comino, tan pronto como aprendí a dar mis primeros pasos y a pedir mis necesidades fisiológicas, mis padres solicitaron plaza en la guardería mas cercana a nuestra casa y, una vez depositada mi personita entre una nube de chiquilluelos mocosos y llorones, exhalaron un profundo suspiro de alivio propio del que acaba de liberarse de una pesada carga. De aquel “aparcaniños”, primera experiencia en la vida fuera de las ataduras del control materno, apenas si conservo algún que otro difuso recuerdo. Tan difuso que es como si nada. Si acaso la figura de aquel niño gordito, gordito que me atraía lo mismo que el imán al hierro. Tenía los ojos redonditos, redonditos como círculos. La boca, siempre abierta, también era redondita, redondita. Todo él era pura redondez. Hasta cuando lloraba en vez de hacerlo gimoteando o berreando como cualquier otro niño, soltaba un larguísimo “OOOOOOOO”, como una extraña sirena de bomberos. Como ya he dicho, me atraía poderosamente y en cuanto le veía procuraba esquivar la vigilancia de la “seño” para correr presurosa a su lado. Tenía unos carrillos regordetes y coloradotes que me hechizaban . Francamente apasionantes. Una bofetada en el derecho sonaba algo así como “¡Plafff!”. Muy distinto del izquierdo que era “Plofff”. Ahora bien, si se daban las bofetadas en ambos carrillos a la par, como si se estuviera aplaudiendo, se obtenía un nuevo sonido, “¡Chaffff!”. Realmente cautivador. Acto seguido, emanaba por aquella boquita redondita, redondita, un larguísimo “OOOOOOOO”, emulando a una extraña sirena de bomberos. Nunca defraudaba. Lamentablemente no era muy proclive a tales experimentos. Mas aún, verme y salir corriendo como alma que lleva el demonio era todo uno. Tampoco podía contar con la colaboración de la “seño” quien procuraba por sistema mantenernos alejados uno del otro todo lo que daba de si el espacio del aula y hasta me obsequiaba diciéndome que era una “niña mala”, lo cual no era en absoluto cierto, en todo caso podría haberme tildado de “curiosa” que es bien distinto. Pero ya se sabe lo poco que comprenden los “mayores” la mentalidad de los “niños”.

Algún tiempo después mis padres me trasladaron a una nueva guardería sita en un colegio religioso donde, posteriormente, seguiría recibiendo enseñanza. Mas grande que el anterior, mas agradable, mas colorido y con mas niños. Nuevas experiencias, nuevas maravillas me aguardaban. Llamó mi atención la existencia de dos cuartos de baño rigurosamente separados, uno para niños y otro para niñas. Por aquel tiempo en nuestra casa tan sólo teníamos uno y con tan exiguos medios nos apañábamos toda la familia. Aquí había dos. Tanto me sorprendió el descubrimiento que lo puse en conocimiento de mis progenitores tan pronto vinieron a buscarme, asombrándome de la poca expectación que en ellos despertaba tan valiosa información. Por lo demás ambos lugares eran idénticos: una pequeña estancia en una de cuyas paredes existían unas perchas para colgar los “babis”, salvo que la “seño” nos enviara con él a casa para que nuestra madre lo metiera en la lavadora que constituía el caso mas frecuente. En otra de las paredes, algunos lavabos para limpiarnos las manos y de paso dejar perdido de agua suelo y ropa. En otro de los lados de la habitación, las tres o cuatro cabinas con los inodoros.

Idénticos, si, pero había “algo” que los diferenciaba y ese “algo” era la “prohibición”. El meterse de “rondón” en el aseo de los chicos para hacer “pis” constituía una osada aventura y un placer de dioses. Cuando ellos se enteraban del ultraje recibido bramaban de indignación jurando tomar crueles represalias. Si se descubría algún chico “mancillando” nuestro lugar, se empujaba con fuerza la puerta de la cabina para lograr que se orinase sobre piernas y zapatos. Entonces le gritábamos a coro “¡¡¡MEOOOON!!! ¡¡¡MEOOON ¡!!” Que constituía el colmo de los insultos.

Existía, no obstante, un pequeño detalle que diferenciaba notablemente nuestro aseo del de los niños, y era el de un cuadro enmarcado, situado en la pared de los percheros, representando a un iracundo anciano barbudo sentado sobre una nube áurea, tocado con una especie de gorrito de forma triangular, en cuyo centro campeaba un formidable ojo que parecía mirarte fijamente. Detrás de tan tremendo personaje salían unos haces de luz a diestro y siniestros, en tanto que a su alrededor media docena de niños alados tañían instrumentos. La parte inferior de la lámina, sumergida en la oscuridad, quería representar una especie de bosque en cuyo centro un hombre y una mujer envueltos en un “algo” que lo mismo podían ser pieles de animales, que hojas de árboles pegadas a sus cuerpos, o pura suciedad por no haberse lavado en no se cuanto tiempo, ofrecían una expresión entre alucinada y perdida. El conjunto era tan terrorífico que cuando colgábamos o descolgábamos nuestros “babis” cuidábamos muy mucho de levantar nuestras vistas.

Un buen día la “seño” tuvo a bien explicarnos que el anciano en cuestión era nada menos que Dios. Todas dijimos “¡Ah!” pues como hasta el presente ninguna había visto ninguna foto de tan Egregio personaje no teníamos motivo alguno para poner en duda sus palabras. Amplió la información añadiendo que cuando nos muriéramos iríamos a su lado donde permaneceríamos siempre, siempre, siempre y a todas nos recorrió un escalofrío por la espalda. A mas de una se le pasó por la cabeza si, llegado el momento, no habría otra alternativa posible, pero no se atrevió a preguntar. “Seréis igual que estos angelitos” .Nuestras miradas infantiles escrutaron las figuras de aquellos sonrosadotes y musicales niños alados. Todos “niños” y ninguna “niña”. Nuevamente dijimos “¡Ah!” mientras nuestras cabecitas bullían con las mas peregrinas ideas. La conclusión sacada con la explicación fue la de que en aquel incierto Mas Allá si bien nos veríamos abocadas a estar por siempre jamás junto aquel viejo irascible que tanto nos imponía, en compensación aprenderíamos a tocar diversidad de instrumentos musicales y nos saldría “colita”.

Por supuesto que hubo aluvión de preguntas. La pareja con cara de angustia representaban a nuestros primeros padres. El hombre y la mujer mas antiguos que nunca existieran sobre la Tierra. En mi inocencia infantil pensé, en un principio, que se refería a los abuelos de mi padre a los que no había llegado a conocer aunque había oído hablar de ellos en varias ocasiones. Mas tarde me di cuenta de lo equivocada que estaba que con ser éstos bastante antiguos a los que se refería la “seño” lo eran mucho mas. Además no se llamaban Tomás y Ramona sino Adan y Eva. No, No es que se tratase de un tuerto al que le faltaba el resto de la cara, que era el “ojo que todo lo ve”, el que nos vigila día y noche de continuo. Tal confidencia nos produjo terribles pesadillas durante una larga temporada. Tampoco se trataba de ningún “gorrito”, ni “sombrerito”, ni de cualquier otro artilugio para cubrir la cabeza sino de la representación de la Santísima Trinidad que era un misterio muy misterioso que como nadie era capaz de comprender por eso se le llamaba “misterio”. Muy formalitas, muy boquiabiertas a cada explicación seguíamos respondiendo con un “¡Ah!” propio del que no se entera de nada y empieza a aburrirse. Cuando, en su día, me enseñaron que un triángulo pueden ser “equilátero”, “isósceles” o “escaleno”, sonreía y dentro de mi añadía “o misterioso”.

Como la improvisada explicación tuvo lugar en el aseo de las niñas y sólo para nosotras, ni que decir tiene que, a penas llegamos a la clase, nuestros compañeros varones nos rodearon de inmediato. Nos hicimos “las interesantes” manteniéndoles en la intriga. Por poco tiempo, claro está, que pronto una cedió un poquito y las demás, que estábamos deseando dar nuestra versión, nos unimos de inmediato en un “guirigay” de voces chillonas. Lastima de no poder tener grabadas nuestras explicaciones que no tendrían desperdicio alguno. La “seño” había permanecido con nosotras escasos minutos, y aunque ninguna había entendido ni “papa” de sus explicaciones, esos escasos, escasísimos minutos dieron lugar a días enteros de una nueva versión de la historia en la que cada cual aportaba su “granito de arena”, fruto de su particular imaginación. Y ya se sabe que la imaginación de los niños no tiene límite. En lo que mas insistimos, quizá por lo espeluznante que podría resultar a los oyentes, fue en lo del “Ojo que todo lo ve”. Una niña lo rebautizó como “el ojo sanguinolento” y como a todos nos pareció de maravilla se quedó con tal nombre.

En fin. Recuerdos de mi niñez. Va a ser ésta la primera publicación de haga en mi “blog” este año. Medio terminada tengo en el ordenador otra bastante distinta, candidata a satisfacer la voracidad de la Papela de Reciclaje. A su vez ha sustituido a una anterior y ésta a otra. En ellas hablaba del mundo gris que nos rodea, tal y como lo siento y veo. De esta “crisis” llovida del cielo que nadie entiende y que se ha pegado como alquitrán a nuestra piel. De los casi cuatro millones de parados. De un Gobierno incapaz que ensarta mentira tras mentira y engaño tras engaño. Del despilfarro de los gobernantes a costa de las necesidades de los gobernados. De la insensatez, del abuso, de la intolerancia, del atropello, de la injusticia. Y,especialmente, de la falta de confianza y pérdida de ilusión que veo en los rostros de la gente con la que me cruzo. No son temas muy agradables, la verdad. Quizá algún día incida sobre ellos, pero no ahora. He preferido rebuscar en mis recuerdos hasta encontrar esta historia sencilla y tonta perdida en el tiempo, en un mundo feliz, donde las “grandes preocupaciones” eran nimiedades y la fantasía e ilusión compañeras inseparables de nuestras vidas.

MI CAOTICO CORREO

2008-12-26T00:21:00.002+01:00

Al abrir el correo lo he encontrado tan a rebosar que sin mas lo he vuelto a cerrar y me he ido a tomar un café para tomar fuerzas. Por unas u otras cosas hacía un siglo o dos que no le echaba un vistazo y ahora me encuentro verdaderas montañas de correspondencia. Que soy un verdadero desastre, ya lo se. Que soy el colmo de la dejadez, pues también. Si algo puedo decir en mi favor es que, en esta ocasión, al menos, la culpa no ha sido solo mía.

En primer lugar, hemos tenido a los pintores en casa. Quienes hayan pasado por una experiencia semejante me comprenderán. Mi padre decidió que ya estaba bien, que ya era mas que hora de dar un repaso a la pintura de las paredes que estaban ya hechas un asquito y, sin mas, contrató los servicios de unos profesionales que nos han dejado la casa que es un primor y a un precio mas que razonable. El inconveniente era que solo podían dedicarse a estas “chapucillas” los fines de semana y días de fiesta ya que los días hábiles lo hacían en la empresa en la que estaban contratados. De ahí el “precio razonable” que ofertaron. Eso se tradujo en un largo, larguiiiiisimo tiempo en que la vivienda quedó transformada en una especie de almacén caótico, casa de locos o pesadilla paranoica. Todo menos un hogar medianamente habitable. Un verdadero reto para el Santo Job.

Desaparecer los pintores y empezar a descubrir los “daños colaterales” fue todo uno. Desde el grifo que por mas que se esfuerce en cerrarlo deja salir esa irritante gotita de agua que va haciendo “toc...toc...toc...”, a las baldas de la estantería colgada de la pared, antaño rectas como una bala y ahora desesperadamente medio caídas hacia un lado, pasando por gran parte de los artilugios eléctricos que poseemos. Las luces del salón que, de siempre, podían accionarse desde dos interruptores distintos, ahora solo pueden encenderse y apagarse desde uno. La lámpara de noche de mi cuarto que va cogida en la pared sobre la cabecera de la cama, ahora está caída como si quisiera recostarse sobre la almohada y su luz es intermitente como la de un semáforo. El timbre de la puerta no funciona. Tampoco funciona el equipo de música. En cuanto a mi ordenador quedó como “tartamudo” que tan pronto funcionaba como dejaba de hacerlo cuando menos lo esperabas. Si, no, si, no,si,no... Como si te estuviera tomando el pelo . Finalmente quedó como muerto.

No quedó otra opción que llevarlo a la tienda y eso se dice mas pronto de lo que se hace pues el cacharro pesa como un muerto, nunca encuentras ocasión y cuando dispones de un ratito te da tal pereza la “romería” que se te avecina que lo pospones con cualquier disculpa. Posteriormente hay que ir a recogerlo y de nuevo cargada como una mula con la torre que se te resbala a cado paso que das. Bueno, de momento parece que el problema esté solucionado aunque siempre te queda la duda esa de, si en toda la comprobación de lo que está bien o está mal no hayan metido demasiado las narices en lo que tengo guardado pues hay cosas altamente indiscretas que no son como para que nadie las curiosee. Habrá que cruzar los dedos y confiar.

Ordenador, al fin, en casa tras haberle hecho la respiración artificial y un par de sesiones de electroshock. Según afirmaron los de la tienda de informática, ha quedado “como nuevo”. Optimistas que son, habidas cuentas los años que tiene encima, el pobre. Vale, hay ordenador pero no acceso a Internet a causa de una avería en la fibra óptica que se “solucionará enseguida”. De esto logro enterarme tras seis interminables llamadas telefónicas en las que me fueron pasando, como de oca en oca, por diversas grabaciones en las que con una parsimonia rayando en el delirio me fueron fue informando, bien de las excelencias de los productos de la compañía, bien de que debería pulsar el botón “1”, “2”, “3” o “4”, según cual fuera el motivo de mi llamada, o, bien, simplemente, me obsequiaban con una musiquilla machacona interrumpida de cuando en cuando por una vocecilla que me aconsejaba permanecer a la espera por estar todas las líneas ocupadas. También me pedían disculpas por las molestias. Atentos que son. En mi sexto intento logré llegar al final. Todo un éxito. Una nueva grabación puso en mi conocimiento que había una avería en la red pero que se solucionaría enseguida pues estaban trabajando en ello. Cerca de dos horas sin haber logrado contactar con un ser humano. Como las llamadas hay que hacerlas a un “902” intuyo que el coste de las llamadas va a ser similar al que hubiera supuesto hacerme con la cuarta parte de las acciones de la compañía y hasta puede que me sobrara un “pico” para comprarme un globo de colores. Dos días mas tarde “llegó” Internet a mi ordenador. Dicen que poco dura la alegría en casa del pobre pues al siguiente día “desapareció” de nuevo. Se conoce que “avería en la red” debió de tener una recaída. No lo se. En todo caso no quise intentar una nueva aventura llamadas telefónicas por miedo de llevar la economía familiar a la mas espantosa ruina.

El buzón de entrada, como ya he dicho, a rebosar y un poco mas. Sobrepuesta del susto se impuso realizar “plan de acción”. Lo mejor sería empezar por los mas recientes en la lógica creencia que las antiguas, o bien trataban de temas ya obsoletos o, en otro caso, el interesado hubiera insistido en vista de to recibir respuesta. Pues vale, empecemos de delante a atrás. Abundan las felicitaciones de Navidad.¡Ah!¿Pero estamos ya en Navidad? No es que no lo supiera, simplemente no lo había asimilado. Pues si, ya estamos en Navidad y para que no ofrezca duda muchas vienen con postales adjuntas cuajadas de Papas Noeles, árboles navideños, angelitos y corazoncitos. Algunas tienen musiquilla, otras movimiento, también las hay que tienen ambas cosas. Serán las primeras en contestar pues no es cosa de corresponder a sus deseos cuando la Navidad sea ya un recuerdo.

Un buen número hacen referencia a escritos anteriores que aún no he llegado a leer y habré de esperar a que les toque el turno para enterarme. Están las “sentimentales” que se repiten insistentemente y cuyo contenido, básicamente, advino antes de abrirlas. Va en cabeza . Manel, una por día y muchas de ellas con poesías que le agradezco. Ya se que como poeta deja mucho que desear pero lo que cuenta es su ilusión al escribirlas. Cartas de Jordi, cartas de Jordi, cartas de Jordi. Cartas de Lluis que son como una réplica a las de Jordi, pero en su estilo. ¡Sorpresa! Carta de Mamen. Ya iba siendo hora que diera señales de vida aunque yo no soy la mas indicada para reprochar su silencio. Va a venir estas fiestas, como era de esperar, y eso si que es un verdadero motivo de alegría. Cartas de amigos, las recientes con felicitaciones de Navidad, las anteriores con proposiciones varias. Cartas de amigas a las que hace tiempo que no veo y que aprovechan estos días para contar sus novedades. Otras, proponiéndome alguna fiesta. Ya se sabe, en estos días esto es obligatorio. Cartas de no tan amigos. Están los que asimilan lo de “pintora de desnudos femeninos” a “plan” y piensan que qué mejor que las Navidades para tener una “noche buena”. Otras, simplemente, insultándome. Son las procedentes de un “Grupo” sobre Política, muy “demócratas” ellos, a los que les irrita que alguien les lleve la contraria.

Cartas de desconocidos. La mayor parte de propaganda aunque hay alguna en idioma extraño para mi sobre las que no puedo opinar. Un fotógrafo desde México me ofrece sus servicios para fotografiarme desnuda. Increíble. Asegura “seriedad” y “profesionalidad” . Por si existiera alguna duda indica su página “web” que curiosamente abro y cierro al instante. Pura pornografía. De USA me llega propaganda para alargar penes que se ha saltado el filtro “anti spam”. Pues vale, lo tendré en cuenta si alguna vez decido cambiarme de sexo. No es la primera vez que me llega algo así y siempre me ha hecho gracia la oferta que imagino consistente en un ladrillo con una cuerda atada. Propaganda religiosa, seudo religiosa o, si se quiere filosófica. Está el que me recomienda leer su “blog” catastrofista en el que queda demostrado “sin lugar a dudas” como este mundo que es un asquito va hacia la hecatombe. ¡Menuda novedad!¿Verdad? También el que en el suyo versa sobre marcianos y demás alienígenas. No puede faltar el dedicado a poesía. Dos o tres quieren remitirme a páginas que sospechosamente comienzan por “porn” y no abro. ¿De dónde sacarán mi dirección? ¡Nueva sorpresa! Una desconocida argentina inquiere la razón por la que, desde hace tiempo, no he vuelto a publicar ninguna entrada en mi “blog”. Añade cuánto ha “disfrutado” leyéndome y cómo espera seguir “deleitándose con mis relatos. Casi me hace caer de la silla de la emoción. Recobrada la tranquilidad, ni que decir tiene que me faltó tiempo para contestarla agradeciéndola de todo corazón su gentileza. De pronto mi “ego” ascendió hasta las nubes.

Propaganda islámica que no leo pues ya se su contenido de otras veces. Insisten en que el Islam es Amor y cuan libres y protegidas están las mujeres. Pues si, hijos si, mucho “amor” y las mujeres muy “protegidas” y “libres”, pero no decís ni una palabra en contra de las lapidaciones ni del terrorismo de AlQaida. Propaganda, naturalmente, de diversos movimientos cristianos. Ya se sabe, en Navidad hay que hacer apostolado. Sigo preguntándome de dónde sacarán mi dirección. No me hablen de religiones, por favor, que soy agnóstica y en la única en la que creo es en la que cada cual tiene dentro de si mismo.

En fin, cartas simpáticas, alegres, divertidas, sentimentales, alguna que otra algo “subida de tono” e incluso groseras. Hay de todo. También las que son curiosas o unos rollazos de impresión. Procuraré contestar a todas, excepto a las propagandísticas o soeces. A los que me han enviado varios mensajes ya lo he hecho, aunque muy brevemente, comprometiéndome a hacerlo mas dilatadamente en cuanto me sea posible, al resto les iré contestando poco a poco. Estoy agotada y aún me queda bastante para finalizar.

(Soy un verdadero desastre. Escribí las precedentes líneas hace una semana, dejándolas guardadas en el ordenador para corregirlas, ampliarlas y publicarlas y acá me las acabo de encontrar muertas de risa sin haber hecho nada de nada. ¡En fin! ¡Qué lo vamos a hacer! Allá van tal y como están. No es gran cosa esta nueva entrada, pero allá va. ¿Qué mas decir? Pues que si alguien, por un extraño, extrañísimo, mas bien milagroso casual, ha llegado leyendo hasta aquí, reciba, a la par que mi mas profunda admiración por tal locura, mi deseo de paz y felicidad, y no solo para estos breves días festivos, como es habitual, sino para siempre. De todo corazón).

BERLIN, IDA Y VUELTA

2008-10-26T23:24:00.003+01:00

Ya pasó todo, como un abrir y cerrar de ojos, como un suspiro, como un leve sueño. Otra vez en casa embutida hasta las cejas en mi vida habitual, aunque mas bien debería decir en mi vida de “estar aquí”, pues no se hasta qué punto puede definirse como “habitual” a este sistema de vivir lleno de improvisaciones y cambios repentinos, como una veleta, que ha sido desde siempre mi manera de ser. Sea como fuere, acá estoy otra vez desde el pasado sábado, con el cuerpo tan molido como si un rebaño de elefantes saltarines lo hubieran pisoteado y la cabeza llena de recuerdos. Recuerdos. Los viajes, en el fondo no son mas que eso, añoranzas de la ilusión empleada en la planificación previa y de las maravillas vividas y compartidas que se esfuman como el humo tan pronto aparecen.

De nuevo en casa. Mis padres me han recibido con una sonrisa de oreja a oreja y un “¿Qué taaal lo has pasaaado?” cuya segunda intención no podían ocultar. Hasta el momento, siempre que me ausentaba de casa por motivos masculinos, a las consabidas preguntas de a dónde y con quién, contestaba “por ahí” y “con una amiga”. Así, en plan indefinido y femenino. La cosa funcionaba. No es que mis padres sean tontos ni se “chupen el dedo”, simplemente asumían una respuesta de la que sabían no estaba dispuesta a ampliar con mas detalles. En esta ocasión se quedaron mas que boquiabiertos cuando oyeron las palabras “Berlín”, “invitación” y “Jordi”. Sobretodo “Jordi”. Acababa de “meter la pata” hasta arriba, y lo que siguió a continuación fue todo un interrogatorio en tercer grado. “¿¿¿Y quién es Jordi???”, “¿Cómo es que te invita?”, “¿A qué se dedica?”, “¿De dónde es?”,”Qué tal es el chico, “¡No sabíamos que tuvieras ninguna relación especial con nadie....!”,”¿Pero entonces...?”, “¿y así qué ...?”, “¡Pero bueno...!”. Consciente de mi “lapsus” respondí al aluvión de preguntas inquisitoriales con la información que sabía sería de su gusto, “Hijo único de una familia adinerada de la burguesía catalana .... abogado .... economía desahogada y un gran futuro, debido, entre otros pequeños detalles, a ser su padre uno de los propietarios del prestigioso bufete donde trabaja ... muy formal, demasiado formal. A veces, asquerosamente formal ... un gran amigo que me quiere con locura ... y ... blablablá....blablablá....”. Fue como anunciarles que les había tocado el premio “gordo” de la lotería. Su hija, la “locuela”, a la que le faltaban tres o cuatro docenas de tornillos y alguna que otra tuerca, parecía que al fin, al fin, ¡Al fin! Había encontrado una pareja seria, formal y de buen presente y porvenir que la encauzara por una vida “normal”. Inútil insistir que Jordi era tan solo un buen amigo y que el ceñirme el asfixiante corsé del “emparejamiento” no estaba, ni con mucho, dentro de mis planes. Oyeron lo que les interesaba oir y de ahí esas amplias sonrisas de bienvenida esperando, vete tu a saber, que les anunciara mi próxima boda o, al menos, mi deseo de emprender una nueva vida sensata, tranquila, monótona y cabal en compañía de ese desconocido “príncipe azul” que había llegado volando desde Cataluña.

También mi hermana se ha interesado por mi experiencia berlinesa. Faltaría mas. También tras la frasecita de rigor de “¿Qué taaal lo has pasaaado?” encerraba una curiosidad que nada tenía que ver con los grandes edificios acristalados, los parques, las avenidas, los museos , las salchichas o la cerveza, conociendo como conocía su contumaz puritanismo al instante me di cuenta de que el motivo de su intriga se ceñía en exclusiva a nuestra ubicación nocturna en el hotel. Es decir, si habíamos compartido o no habitación. Esto es, si habíamos dormido juntos. No se por qué éstas personas moralmente remilgadas dan tanta importancia al hecho de dormir juntos cuando precisamente es despiertos y bien despiertos cuando se hacen las “diabluras” que tanto les escandaliza. Pues no, hijita no, de habitaciones separadas nada de nada que ni siquiera se nos pasó tal atrocidad por la cabeza. Desde luego no hubiera dejado de ser original que cada cual ocupara una habitación en un extremo del hotel y no encontrásemos en el ascensor, el vestíbulo, la cafetería o detrás de algún sofá. Tan original como poco práctico y, desde luego, aburrido. Habitación única y para mas detalle una cama matrimonial tan grande como un campo de futbol y tan cómoda que era como estar acostada en las nubes. Si el dormir en ella semejaba estar en el Paraíso, para qué contar el frenesí de los escarceos, luchas, persecuciones, acometidas y revolcones amorosos entre grandes cojines y almohadas de pluma que sólo finalizaban cuando los dos caíamos exhaustos abrazando nuestros cuerpos desnudos, sudorosos y jadeantes. Se escandalizó, naturalmente, pero a fin de cuentas eso era lo que yo pretendía. Un pequeño placer con el que me obsequiaba a mi misma. Cuando logró recuperar la voz me manifestó tartamudeando que lo que decía era una “asquerosidad”. Pues no es esa la definición exacta que mas bien sería “echar un polvo”... O dos... Incluso hasta tres. “¡Te aconsejo que hagas la prueba!” , la grité cuando ella ya se había refugiado en su cuarto cerrando la puerta tras de si.

Confieso que en mi descripción exageré un “poquito”, pero la ocasión que se me ofrecía en bandeja de plata no era para desaprovechar. La realidad, como es de suponer, había sido muy, muy, muy distinta. Cierto era que había compartido el cuarto, aunque en camas separadas, con mi enamorado amigo, en cuanto al resto de la historia, una pura invención. Pero a fin de cuentas como ella no podía atestiguar su veracidad , resultó la mar de efectiva. No hubo tiempo para mayores aventuras amorosas, la verdad. Tampoco tuve ninguna intención de tenerlas. Mi objetivo principal era conocer lo máximo de Berlín y eso conllevaba tales caminatas y tales horas de estar a pié firme visitando museos que cuando nos recogíamos por la noche en la intimidad de la habitación nos asemejábamos a dos espectros que empleaban el mínimo minimorum soplo de fuerzas que aún podían reunir en arrastrarse por los suelos hasta las deliciosas camas para caer sobre ellas, incapaces de mover ni un solo músculo de sus cuerpos doloridos, en un dulce y profundo sueño.

Ni que decir tiene que Jordi hubiera preferido algo mas reposado, romántico y cuajado de corazoncitos rosas. Incluso no le hubiera importado lo mas mínimo que hubiéramos permanecido la mayor parte del tiempo en la habitación, como en un “nidito de amor”. Romanticismo a tope. A decir verdad sospecho que tal era su intención. Maravilloso. Para eso no hubiera hecho falta ni aviones, ni hoteles, ni equipajes, ni nada, que bastaría con no moverse de Barcelona. La Biblia dice, muy acertadamente, que hay un tiempo para cada cosa, pues bien, en esta ocasión era para disfrutar de una ciudad que a saber cuando podría volver a visitar.

¿Qué decir sobre Berlín? Tanto había oído y leído sobre el lugar que iba preparada para evitar la “sorpresa del paleto”, esa de quedarse con cara de pánfila, ojos como platos y exclamar un “¡OOOOOH!” de admiración. Pero como la realidad difiere mucho de la imaginación, me encontré con que lo que iba teniendo ante mis ojos daba cien mil vueltas a toda la construcción realizada en mi mente. No se si se me puso cara de pánfila, desde luego no exclamé ningún “¡OOOOOH!” de admiración, pues las cosas gratificantes hay que saborearlas en silencio, lo que si puedo asegurar es abrí los ojos como un buho dispuesta a no perderme el mas mínimo detalle. Me ha parecido una ciudad perfecta. Cómoda, agradable y espectacular. Sobretodo espectacular. Anchas avenidas, de esas que son imposible cruzar de un tirón antes de que cambie el semáforo. Muy agradables de pasear. Árboles, árboles, árboles. Me encantan los árboles. Los de las calles se mezclan con los de los parques (¡Y qué maravilla de parques!) dándote la sensación de estar en plena naturaleza. Grandes edificios. Otros, no tan grandes, pero todos con un gran estilo que no en vano han pasado por aquí los mejores arquitectos. Los mas llamativos son las grandes moles de cristal y aluminio, el complejo Sony y el Ku’Damm que era donde estaba nuestro hotel, por ejemplo. Es el diseño por el diseño, casi daba la impresión de estar en el Parque Temático del Diseño.

Todo cuidado hasta el último detalle que daba gusto verlo. Perfecto. Quizá demasiado. Inútil tratar de buscar un estrecho callejón, una casa mal alineada con las colindantes o cualquier detalle popular que vete tu a saber cuando alguien lo puso ahí y ahí ha quedado desde siglos hasta convertirse en parte de la ciudad. Todo está trazado con regla y compás. Todo es moderno. Las bombas de la Guerra Mundial arrasaron la ciudad, pero lo poco que quedó en pié fue derruido por los arquitectos que han creado una nueva ciudad que ya nada tiene que ver con la histórica de varios cientos de años. Si alguna fachada se conserva es tan solo como mera decoración que el interior del edificio será moderno al cien por cien. Hasta incluso es posible que se hayan trasladado de su ubicación original para no estorbar el nuevo trazado. Todo es grandioso, cuidado al máximo y de diseño exquisito. Todo es perfecto, pero al tiempo encierra un cierto deje de melancolía por lo que fue y ya no es. Quizá podría decir que encierra una cierta falta de humanidad. Entiendo que una ciudad es como las personas, nace y evoluciona. Las imperfecciones quizá no sean tales sino características que definen su personalidad. Pero si se destruye todo para crear algo distinto, no digo que lo que se obtenga no sea maravilloso, pero, pero, pero en esa magnificencia se oculta un cierto crimen hacia varios siglos precedentes. No es Berlín una ciudad monumental como puede ser Roma, París o Madrid. Espectacular y todo lo que he dicho anteriormente si, pero no monumental. Ni siquiera la definiría como “histórica” que en la destrucción de bombas y piquetas ha perdido su espíritu. Merece la pena visitarse, es un encanto y todo lo que se quiera, pero las cosas son como son.

En fin, me ha costado ni se sabe escribir esta entrada a mi “blog”. Empecé justo el domingo pasado y hoy, de nuevo domingo, me encuentro que he tardado una semana. Y ni siquiera he contado todo lo que me había propuesto. Soy un verdadero desastre. Espero que para la próxima vez me encuentre mas lúcida.

GLOBOS, BURBUJAS Y POMPAS DE JABÓN

2008-10-11T00:49:00.004+02:00

SOL (Cabellos recogidos)

Leer las noticias de la prensa, en estos días, es como interesarse por la situación de un globo pinchado que tiende mas a caer al suelo que a flotar hacia las nubes. El globo, por supuesto, es la situación financiera. La gente empieza a ponerse nerviosilla y hasta a mi que mas que “economía” lo que tengo es “des-economía” han acabado por contagiarme su intranquilidad. Como sucede en estos casos, nacen rumores alarmistas que al poco tiempo desaparecen para dar lugar a otros cada vez mas absurdos pues nadie entiende ni “papa” de algo que nos ha caído como llovido del cielo. Tan solo hay una cosa que se tiene claro a nivel popular y es que con cada bajada de la Bolsa disminuye la riqueza, aumenta el desempleo y se disparan los precios (¿Aún mas? Pues por lo visto si, aún mas). Me pregunto yo si en toda esa legión de políticos que mantenemos los de “a pié” (y ya no me refiero solo a España sino a nivel mundial) no hay ninguna “lumbrera” que de la solución para poner, de una vez por todas, un parche a ese globo medio desinflado. A la vista está que no que “recetas” si que ha habido muchas pero sus resultados dejan mucho que desear. Habrá que recurrir a poner una vela a San Antonio que es muy milagroso. Quizá mejor que sean dos o tres o varias docenas que no sea por falta de velas. Como a veces soy muy mal pensada, me pregunto también si las “recetas” que hasta ahora han aportado todos esos políticos “genios” de la economía han estado dirigidas a tapar ese desgarrón del globo que cada vez flota menos o simplemente a tratar de crear otro nuevo globo que sostenga al primero, destinado así mismo a explotar en futuro no lejano, pues cabe la posibilidad de que no hayan querido ver qué es lo que hay que reparar.

Parece ser que el origen de este “caos” es lo que denominan la “explosión de la burbuja inmobiliaria”. Eso de la “burbuja” me recuerda a las pompas de jabón que hago cuando me baño. Resulta divertido. Se hinchan, se hinchan, flotan majestuosamente en el aire y de pronto ¡Plaf! estallan ante nuestras narices. Que el fin de las pompas de jabón es esa alegre explosión lo sabe hasta el “tonto del pueblo”. Que la “burbuja inmobiliaria” estaba destinada a una “explosión” no tan alegre como el de las pompas de jabón, estaba mas que “cantado” que desde tiempo atrás todas las revistas de economía venían anunciándolo. Sin embargo, y, al menos, en lo que respecta a España, mucho me temo que no se ha hecho nada por evitarlo, simplemente se ha mirado hacia otro lado mientras, el que mas y el que menos, se ha afanado en participar en esa “burbuja” cargada de oro. Se ha aducido esta pasividad a fines éticos de no interferencia en el mercado, pero sin embargo no se han tenido tantos escrúpulos en las actuaciones absurdas, e incluso anticonstitucionales, realizadas por motivos netamente oportunistas y partidistas. No se por qué cada vez que oigo hablar a un político siento que me están tomando el pelo. No se por qué cada vez que les oigo decir que no hay motivo de preocupación es cuando empiezo a preocuparme de verdad.

Un amigo mío, economista, me ha hecho la confidencia de que esta crisis puede favorecer a “gente” como “nosotros”. Se estaba refiriendo a pintores y escultores. Pues fíjate qué bien. Perjudicar hasta el momento no noto que me perjudique pues siempre he estado en “crisis”. Su argumentación era de lo mas simple, al valer el dinero cada vez menos y estar la Bolsa de “capa caída”, el capital tratará de invertir en otros bienes que no se devalúen, tales como el oro y el arte. Hasta aquí el razonamiento resulta “bonito” pero la parte “fea” del asunto no tarda en llegar. No dudo que alguien adinerado invierta en la adquisición de cuadros de Picasso, Van Gogh o cualquier otro artista mundialmente reconocido y cotizado, pero si tengo mis serias dudas que se incline por gastarse un fortunón, o aunque tan solo sea medio, en la adquisición de obras de una artista principianta desconocida que por no tener no tiene ni estilo propio ni siquiera se acaba de decidir sobre el nombre artístico a emplear.

Agradezco mucho sus palabras pero a mi no me sirven que mi posible “clientela” se encuentra mas entre los que tienen que hacer filigranas con el pago de la hipoteca que entre aquellos a los que se les cae el dinero de los bolsillos de tan llenos como los tienen.

Insiste mi amigo recomendándome “potenciar” mi nombre, “hacerme notar”, que se hable de mi, que todo es cuestión de “marketing” y, por supuesto, aumentar el precio de mis cuadros para que el comprador quede convencido de haber adquirido algo “rentable”. Pues vale, en lo de aumentar el precio de mis obras ningún inconveniente que tanto me da dejarlas sin vender con varios ceros de mas. En cuanto a lo de “potenciar” mi nombre (si es que logro decidirme sobre qué firma adoptar) se puede decir que mi amigo ha descubierto “Las Américas”. Pues si solo me dice eso bien vamos. Podría “hacerme notar” si, por ejemplo, saliera desnuda a la calle con un gran sombrero rojo en la cabeza pero me temo que todo lo que conseguiría es hacer el ridículo y coger un buen catarro, aunque, desde luego, si se hablaría de mi.

Como ya he dicho anteriormente, poco me afecta momentáneamente la, tan cacareada crisis, ni para bien ni para mal. Todo sigue igual en mi entorno. Dicen que lo peor está aún por llegar. No lo se. Si así fuese trataría de acoplarme lo mejor posible que quien poco o nada tiene poco ha de temer. De momento lo que me preocupa es el día a día y disfrutar a tope de lo cotidiano.

Miro a mi alrededor y en un rincón sobre una silla mi maleta abierta parece sonreírme divertida, asomando, a guisa de lengua, la esquinita de un sujetador. Eso si que es importante. Mañana saldré en el tren hacía Barcelona donde en la estación de Sans me esperará mi amigo Jordi. Pasado mañana volaremos hacia Berlín y eso si que me hace temblar de emoción. Ha sido una agradabilísima invitación de mi incondicional y eterno pretendiente catalán a la que no he hecho ninguna intención de resistirme. Me hace muchísima ilusión este viaje. La verdad es que pensaba dedicar esta entrada a hablar sobre ello y al final me he encontrado haciéndolo sobre la dichosa crisis que en este momento, y en lo que a mi concierne, la tengo olvidada. A partir de pasado mañana si alguien quiere encontrarme tendrá que buscarme en alguno de los museos de la capital alemana de los que, ya lo prevengo, no será fácil arrancarme. Espero poder contar a mi regreso verdaderas maravillas, o, al menos, escribir algo mas interesante que lo presente. De momento debo hacer acopio de toda mi fuerza de voluntad para hacer una de las tareas mas desagradables que existen, tal es el terminar de hacer mi equipaje.

¡CARAY CON LOS PEDIGÜEÑOS!

2008-09-27T21:47:00.002+02:00

En cierta ocasión leí un artículo de un escritor consagrado en el que, con gran ironía y fino sentido del humor, hacía la confesión de que a cada nueva publicación que realizaba, si bien no dejaba de preocuparle la benevolencia de los críticos e inquietarle la buena o mala acogida de la obra entre el público en general, lo que realmente le aterrorizaba, quitaba el sueño y ponía los pelos de punta era la enorme cantidad de “amigos” que le surgían hasta debajo de las piedras y que acudían a él en busca de un ejemplar dedicado. Ni que decir tiene que ninguno de ellos le hacía el “feo” de adquirir previamente el libro en cuestión pues de todos es bien sabido que no hay cosa que moleste mas a un escritor, ya que todo literato que se precie dispone de una imprenta particular en su casa para satisfacer estos menesteres.

- “ ¡Vivo en la indigencia!” – gemía – “ ¡Me veo abocado a gastar todos mis ahorros en comprar por docenas mis propios libros para poder cumplir con un montón de cretinos a los que les importan un bledo yo y todos mis escritos!”.

- “En un principio era el pequeño círculo de amigos mas íntimos (“Mira, para que tengas un recuerdo mío”.... “¡Oye! Creo que te han publicado tu primera obra.¡Enhorabuena! Por cierto que me ha dicho fulano que le has dado un ejemplar dedicado como recuerdo y nosotros que hemos sido amigos desde hace tantos años, pues ....”.” ¡Faltaría mas! Ya pensaba hacerlo. ¡No creas que me había olvidado de ti!”.... “¡Mil felicitaciones!¡Siempre supuse que llegarías a ser un gran escritor! Por cierto que a fulano y mengano ...”.” ¡Gracias, gracias! Precisamente en el bolsillo llevo un ejemplar que me gustaría dedicarte...”). Por mi primera publicación, con motivo de un concurso local de narraciones cortas, obtuve un diploma y media docena de ejemplares. La obra , justo es reconocerlo, pasó totalmente desapercibida. Se vendieron una docena de ejemplares de los que yo fui el único comprador.”

- “Conforme fui adquiriendo un cierto prestigio la lista de “admiradores” fue extendiéndose como una mancha de aceite. Se pasó de los amigos íntimos a los amigos en general, de éstos a los meros conocidos y posteriormente a los familiares y amistades de todos los anteriores. En este orden no resulta mínimamente extraño que, al salir de mi casa, se plante ante mi un sujeto al que no he visto en la vida y me suelte como una ametralladora una letanía mas que ensayada. “Mire que yo resulta que soy el primo del sobrino de la hermana del cuñado...”. No le dejo terminar. Me aburre y se de sobra cual va a ser el resultado. Saco del bolsillo de la chaqueta un ejemplar y le pregunto a nombre a quien quiere que se lo dedique. Luego me alejo pensando que si hubiera un concurso de imbéciles me llevaría, con toda seguridad, el primer premio”

- “Lo peor, lo auténticamente irritante es que tengo la mas firme convicción de que ninguno, absolutamente ninguno va a molestarse siquiera en ojear el contenido de mi libro. ¡Tan solo van a leer la dedicatoria!”

Naturalmente que el artículo era mas largo, mejor escrito y con mas gracia de lo que he hecho yo, pero para el caso vale. Me solidarizo plenamente con este escritor. Le comprendo perfectamente. ¡Vaya si le comprendo! En aquel primer momento en el que regalas, muy generosamente por tu parte, un libro con dedicatoria, en el caso del escritor, o un dibujo, en el mío, sin saberlo, acabas de “caerte con todo el equipo”. Antes de que te des cuenta aparecerá ante ti un segundo sujeto que reclame para él la gentileza que tuviste con el primero. A continuación vendrá un tercer sujeto, y luego un cuarto, un quinto, un sexto. Así hasta el infinito.

Cuanto mas prosperes en tu arte peor para ti que los pedigüeños se multiplican como hongos, y, aclarémoslo, no acudirán a ti “pidiendo” sino, curiosamente, “exigiendo”. En plena posesión de un derecho que sabe Dios quién se lo habrá concedido. La obra en si les importa “tres pepinos”, mas bien y por su expresión les repele. Naturalmente que te dan las gracias (¡faltaría mas!) pero en mas de una ocasión y tras esas desfallecidas palabras sacadas con sacacorchos de “es muy bonito”, se notaba a la legua que lo que verdaderamente querían expresar es, “¡Menuda mierda que nos has re regalado, rica! ¡Habrás quedado tranquila”. El papel con el dibujo o el lienzo con la pintura estarán destinados a ocupar el último rincón del trastero si es que antes no ha sido depositado en el contenedor de basura. A veces hasta los cuelgan de alguna pared y en muchos de estos casos el resultado es peor cuando veo que por “compañeros” artísticos figuran, primorosamente enmarcados, fotos de bodas, de comuniones y bautizos, o, si es el caso, alguna lámina, lo mas “cursi” posible, rescatada de un calendario de pared. Atrás quedan horas de estrujarte la cabeza y de trabajo. Por no hablar del coste que te ha supuesto las pinturas, pinceles, útiles varios y lienzos. Y, por supuesto, el enmarcaje, pues no es cosa de regalar el lienzo “mondo y lirondo” que parece que esté desnudo.

Mi madre (¡Ay el amor materno!) en su deseo de ensalzar las “virtudes” de su hija me ha puesto en mas de un aprieto. Las frases lanzadas con la mayor alegría del Mundo como, “Estará “encantadiiiisima” de hacer un cuadro para la habitación de los niños. ¡Si no la cuesta “nada”! Al contrario, la sirve de entretenimiento”, pues para qué hablar. Los oyentes enseguida cogen el “testigo” y dan por hecho que como estoy “encantadiiiisima” de hacer un cuadro para la habitación de los niños” y no me cuesta “nada” de “nada”, he dejado todas mis ocupaciones para pintar un cuadro lleno de hadas, princesas y conejitos. En esta ocasión me pararon por la calle para informarme que la habitación a la que iba destinada mi hipotético cuadro acababa de ser pintada de color malva claro, lo cual debería tener en cuenta para que la pintura fuese “a juego”. Conmovedor. Pues mire señora que mis temas son desnudos y dudo mucho que Blancanieves y los siete enanitos, todos en “pelotas”, sea lo mas apropiado para una habitación infantil. Ya se sabe que contra el vicio de pedir está la virtud de no dar, aunque esto no sea siempre posible.

Tomar como motivo primordial de mi pintura el desnudo femenino tiene considerables ventajas en lo anteriormente indicado. En una boda, por ejemplo, se da “por sentado” que como eres pintora tienes el “deber” de regalar un cuadro, ni que decir tiene, enmarcado. Eso, por supuesto, no te libra del gasto que tienes que hacer en el correspondiente regalo. Lo del cuadro se considera “a parte”. Mera “obligación”. En estos casos pongo como condición pintar un desnudo de la novia. Decir la palabra “desnudo” es como mencionar al Diablo. No suelen aceptar por eso de “¡Uy qué vergüenza!”. Alguna vez, en plan de “recochineo”, añado que en todo caso puedo pintar a los novios haciendo el amor. Otro tanto ocurre con amigas y conocidas. En cuanto a conocidos (varones, se entiende) a los que no les importa ser retratados enseñando el “pajarito” al hacerles la observación de que al ser el motivo de mi pintura el desnudo “femenino” previamente deberán someterse a una operación de cambio de sexo, declinan al instante la petición. Una pequeña argucia que, lamentablemente, no siempre resulta.

Los pedigüeños son increíbles. Están los que te dicen que total como “no entienden de pintura” se conforman con “cualquier cosa”, algo que “vaya a tirar”. Pues vale, si reconocen tal “sensibilidad” artística seguro que cualquier cosa que les de no les va a gustar, por otro lado lo que tengo “para tirar” es para eso, “para tirar” y no para “regalar”.Puede que ellos se conformen con “cualquier cosa” pero yo no dono ninguna obra de la que no esté mínimamente satisfecha. Están también los “selectivos”, los que no se conforman con pedir sino que exigen que sea “algo” determinado. El uno un paisaje con su casa de campo, el otro un retrato, hay quien se inclina por una marina, por un bodegón o por unos gatitos jugando con un ovillo de lana. Es como si te invitaran a comer y establecieras tu el menú. ¿Y qué decir de los que cuando reciben el lienzo lo critican? “No está mal, no está mal, pero a mi parecer...”. Inaudito ¿Verdad?

Con todo coincido con el escritor al que hice referencia al inicio del relato, en que lo mas, mas , mas irritante de todo es tener la absoluta certeza de que la obra regalada no va a merecer ni una triste mirada de conmiseración. Habrá sido como tirarla a un pozo sin fondo.

DE NUEVO A LA NORMALIDAD ¡QUÉ BIEN!

2008-09-13T20:02:00.005+02:00

SOL (Estudio de rostro)

Pues mira por cuanto el Verano ya ha pasado a la historia por este año . Como si no hubiera existido, o, en tal caso, hubiera acaecido hace dos o tres siglos. Naturalmente que no me refiero a la estación del año que aún faltan algunos días para entrar en el Otoño, sino al Verano-Verano. Entendámonos, me refiero a esos días privilegiados del año en los que te derrites bajo los rayos del Sol tumbada en la playa, en los que el día parece unirse con la noche en pura fiesta y en los que toda tu preocupación es la de practicar a tope lo que los italianos denominan “il dolce far niente” que es arte de no hacer nada de nada salvo disfrutar de la sensualidad que nos rodea. Pura “vagancia”, según un amigo mío, pues vale llámelo como quiera que por el nombre no vamos a discutir, pero desde luego todo un verdadero placer de dioses.

De vuelta a la “normalidad”. Pero ¿Acaso aquello no era “normal” aunque solo fuera durante unos días? Por lo visto no. Lo que dejamos atrás ha sido una pequeña visita al Jardín del Edén del que nos ha echado a puntapiés y de improviso el ángel guardián de la espada de fuego. Lo “normal” es el cotidiano madrugón padre, los quehaceres que nos caen como losas de granito sobre las cabezas, las carreras para no llegar a ningún sitio, las preocupaciones y la monotonía. Para que el panorama presentado no sea del todo gris, allá entre la niebla existe una lucecita de ilusión que se llama “fin de semana”.

Ya estamos todos, toditos, todos en casa. La familia al completo. ¡Qué bien! La llegada de Septiembre ha traído consigo la incorporación de mis padres al trabajo y, por consiguiente, el abandono del apartamento en la playa que tanto les gusta y tanto agradezco que les guste. Con ellos mi hermana cargada de libros y de histeria pues, como es tradicional, debe examinarse en este mes de alguna asignatura que le quedó en Junio, y como también es tradicional, no ha abierto ninguno de los textos que tan voluntariosamente ha llevado de vacaciones y es que estos exámenes de Septiembre parecen tan lejanos, tan lejanos que siempre se acaba dejando para “mejor ocasión” algo tan molesto como dedicarse a estudiar en pleno estío. Ahora los exámenes los tiene ante sus narices y su paranoia alcanza límites insospechados.

Se acabó por el momento sentirme dueña y señora de la vivienda, hacer lo que me de la gana y pasearme sin otro atuendo sobre mi cuerpo que mis zapatillas. El “mirón” de la casa de enfrente tendrá que acostumbrarse a verme vestida. Lo siento por él. Se acabó el desorden y las comidas improvisadas. Mi madre ha hecho una compra como para abastecer a un regimiento y, lo que es peor, un plan de “limpieza a fondo” capaz de poner los pelos de punta a un calvo. Mi hermana ya se ha apresurado a señalar que como “anda de exámenes” no tiene tiempo “para nada”, por lo que el plan de limpieza a fondo capaz de poner los pelos de punta a un calvo es de imaginar sobre quien va a caer. Inútil oponerse, lo se por experiencia. Inútil hacer ver que tan ocupada como ella puedo estarlo yo. No hay color, lo mío puede esperar. Como siempre.

Ha pasado el Verano-Verano sin sentir. Como un sueño. Atrás quedan todos los planes pensados que quedaron en simple esbozo. Me pregunto qué he hecho en todo este tiempo y me da la impresión que absolutamente nada de nada. Naturalmente que esto no es cierto, siempre existen novedades que contar aunque no sean todo lo interesantes que hubiéramos querido. O quizá si, aunque de momento no sepamos apreciarlas. Me he reencontrado con antiguos amigos de esos que hacía siglos que no coincidíamos, eso de por si ya es algo digno de mención. He conocido nuevas caras, nueva gente, nuevas formas de pensar y ver las cosas. He viajado, no muy lejos, cierto es, pero viajes a fin de cuenta aunque sean de poquitos kilómetros. He mantenido alguna que otra aventurilla amorosa que es algo que siempre alegra, incluso hasta he bebido de la dulce droga del morbo. No ha sido un Verano-Verano mal aprovechado, reconozcámoslo, en todo caso distinto de lo previsto en un principio, pero los acontecimientos nunca se desarrollan a lo que habíamos imaginado.

De nuevo la “normalidad”. Estoy un poco confusa, la verdad. Como primera novedad dos de los compañeros con los que compartíamos el estudio no vamos a poder seguir contando con ellos. Quedamos solo Lucy, Vicent y yo. Mejor por un lado pues estaremos mas desahogados, por otro lado deberemos repartir los gastos entre tres en vez de entre cinco como hasta ahora. No importa, al menos de momento, que para variar nuestras perspectivas económicas no son todo lo catastróficas que suelen ser habitualmente. Vicent ha tenido un verano muy lucrativo, en lo que a venta de cuadros se refiere. Pronto lo dilapidará, claro está, pero es de esperar que para entonces le surjan nuevas oportunidades. Con Lucy no hay problema que es como una hormiguita que cuando los demás estamos en la mas absoluta banca rota acudimos a ella y nunca nos defrauda. En cuanto a mi, en estos días prácticamente he finalizado tres retratos que tenía encargados desde tiempo atrás y que por pura dejadez estaban abandonados a falta de las “últimas pinceladas”. A mayores he tenido noticias de nuevos encargos. Ironías de la vida, el motivo central de mi arte es el desnudo femenino y lo que me demanda la “clientela” son retratos. Qué se le va hacer. Por otro lado seguiré impartiendo unas horas de dibujo en la academia donde lo he venido haciendo estos últimos años.

Novedades, novedades, novedades. El fin del verano siempre supone cambios, lo que mas afectan son los correspondientes a los amigos. Algunos de ellos han regresado “ennoviados”, eso significa que ya no se podrá contar con ellos con la alegría como hemos venido haciendo hasta el momento. Entre ellos y los que ya están casados o se han ido a vivir a otro lugar cada vez hay mas caras nuevas en la “panda” y muy poquitas ya de las de antaño. Cuando a raiz de mi cumpleaños una señora “cursi” me preguntó si no me daba “pena” hacerme cada vez mas mayor le contesté que en absoluto, lo que si me produce angustia es ver como se hacen cada vez mas mayores todos aquellos que me rodean. Pero nada puedo hacer al respecto.

De nuevo a la “normalidad”. Pues si. Pero la “normalidad” que voy a encontrar ante mi ya no será aquella que dejé cuando comenzó el Verano. Todo cambia de continuo aunque solo nos demos cuenta de ello de tarde en tarde, y entonces nos sorprendemos.

MI “VOYEUR” PARTICULAR

2008-09-01T00:09:00.004+02:00

SOL (El mirón)

Una vez leí que las ventanas de las casas que nos rodean son como ojitos que nos espían desde la oscuridad. En tanto la luz del día inunda las calles se muestran bastante apáticos pero en cuanto el Sol se oculta por el horizonte y van apareciendo las primeras sombras de la noche empiezan a cobrar vida y se vuelven cada vez mas atrevidas, pues son sumamente cotillas. Algunas tienen una mirada muy prepotente, otras, sin embargo, la tienen tímida e indecisa. Hay las que te miran de forma insolente, otras que son francamente agresivas, algunas te rodean sensualmente como si te quisieran poseer, otras son muy coquetas y tintinean cerrando y abriendo sus párpados, algunas son tan pequeñitas que son como niñas traviesas. Las hay que son misteriosas, aparecen de súbito te escudriñan y se sumergen en la nada antes de que puedas localizar su ubicación. Las hay de mirada blanca como la nieve, amarilla como un limón, roja como la sangre, verde como un campo en primavera y azul como el cielo del mediodía en un día primaveral y despejado del Mediterráneo. Las blancas son las mas inocentes, las azules las mas sensuales y las rojas las mas siniestras. También las hay fantasiosas con destellos de varios colores. La mayor parte de ellas tienen sus párpados cerraditos pues son muy dormilonas, aunque no hay que fiarte de ellas pues a veces simulan estar durmiendo para que te confíes y así poder descubrir tus secretos cuando mas distraída estés.

Resulta muy poético, pero a mi quien me espía no es ninguna ventana sino “alguien” que está tras ella. Vive en el edificio que está frente por frente al nuestro, en un quinto piso al igual que yo y su ventana, allá, allá, es como una prolongación de la mía. No se si es alto o bajo, rubio o moreno, joven o viejo, pues la distancia no me permite apreciar tales detalles y él, por parte simula su “voyeurismo” apagando la luz, si es de noche, o, si es de día, ocultándose, en parte, tras las cortinas de su ventana. Intuyo que debe estar casado pues su fisgoneo a veces se ve repentinamente truncado por la llegada de una figura femenina de la que tampoco puedo dar ningún pormenor, salvo que, por su silueta, presumo la de una mujer de mediana edad. Cuando esto ocurre enciende la luz, si es que la observación es nocturna, y al instante puedo apreciar dos sombras, la de él y la de ella. Si es que es de día, se retira rápidamente de las cortinas a medio descorrer, o bien se asoma al exterior como si estuviera observando algo interesante que sucediese en la calle.

No se “cuánto” puede apreciar de mi anatomía, la verdad, pues, como ya he dicho, la distancia entre ambos edificios es lo suficientemente amplia como para albergar dos calles de doble dirección con sus aparcamientos, arbolado y aceras y un colegio público, con sus instalaciones. Puede que tenga una vista privilegiada o quizá supla la lejanía con su imaginación o hasta cabe la posibilidad de que haga uso de algún aparato óptico que permitan acercar mi cuerpo junto a sus narices. No lo se. Tampoco me importa gran cosa. Si quiere mirar pues que mire y si con eso disfruta pues fíjate qué bien que con bien poco se conforma. Lo que si me admira no solo es su constancia (son dos años largos los que me obsequia con su observación) sino hasta qué punto tiene controlados mis hábitos. Quizá lleve apuntado en una libretita mis idas y venidas. Por ejemplo, por la mañana debe saber que en cuanto me ve vestida es señal de que me voy a ir a la playa y no regresaré hasta la hora de comer. Si por algún casual cambio esta rutina, tranquila que las cortinas estarán sin descorrer. No ocurre así a mi regreso que presumo me espera impaciente con su cabecita asomada por una rendija de las cortinas.

Tras ducharme suelo salir envuelta en la toalla playera a la terracita a la que se accede a través del salón y que comunica con una ventana a mi cuarto, para colgar el bikini en el tendedero. Acto seguido hago lo mismo con la toalla que envuelve mi cuerpo y de dos saltos ya me encuentro dentro del salón. Este escaso minuto en el que no me encuentro mas que con la única vestimenta que unas zapatillas debe volverle loco de alegría pues a esas horas en las que el Sol da de plano contra su ventana estar asomado como un centinela ojo a vizor se convierte en un verdadero acto heroico.

Por la tarde lo tiene mas fácil pues, como ya he señalado, la ventana de mi cuarto y la que él emplea como “punto de observación” están enfrentadas, aunque en esa lejanía que parece no importar. Como buena parte del tiempo la paso en la habitación ante el ordenador, tumbada en la cama o haciendo mil cosas se puede decir que el personaje tiene “sesión continua” de “cine”, y para su mayor “aliciente” señalo que, si bien habitualmente, en casa suelo ponerme “cualquier cosa” sin fijarme demasiado en lo “presentable” o “impresentable” que resulto, cuando me encuentro solita y, naturalmente, hace buen tiempo (por ejemplo en el instante en que estoy escribiendo) la “cualquier cosa” con la que cubro mi cuerpo suele reducirse a la mínima expresión y, con frecuencia, a ninguna, salvo las zapatillas. A veces ni las zapatillas siquiera. Creo haber dicho en alguna otra entrada que me encanta el nudismo. En este aspecto mi incansable “mirón” no creo que se sienta defraudado que su preocupación no la debe tener con lo lo que “ve” sino con la mujer que de un momento a otro acabará descubriendo sus “aficiones” y con este Sol ardiente de verano que durante toda la tarde seguirá dando de plano contra su ventana amenazando con derretir su cabeza.

Ya me he acostumbrado a su mirada clavada en mi cuerpo y casi puede decirse que me hace compañía. Si por un casual algún día no se descorren ligeramente sus cortinas para aparecer tras la rendijita la silueta de su cabeza pienso preocupada si le habrá ocurrido algo. Ya veis qué cosas. Aunque no suele suceder tal cosa que pronto vislumbro la cortina descuidadamente descorrida brillando por la rendija que descubre algo que presumo sean quizá unos prismáticos.

No se si seré objeto de curiosidad por alguien mas. Puede que si, puede que no. Yo al menos no me he percatado de ello. Antaño fui objeto de similar veneración de un recién estrenado estudiante de Derecho, cosechador de suspensos por su mucha afición a mirar hacia mi ventana y poca hacia los libros. Curiosamente ocupó con sus padres en alquiler la vivienda de mi actual “mirón”. Se conoce que es lo que se llama una vivienda con “vistas”. Al cabo de un año los padres adquirieron otra vivienda en propiedad en el otro extremo de la ciudad con lo que se le terminó la “vista” y en compensación le empezaron a llegar los aprobados. A éste si que llegué a conocerle pues logre “localizarle” y un día le paré en la calle. Como de cerca ni idea de quién era yo, tuve que explicarle que yo era la “visión” que escudriñaba allá a lo lejos. Se puso colorado como un tomate y acabamos siendo buenos amigos.

Tomó el relevo mi actual y misterioso “voyeur”. Como ya he dicho no se si es joven o viejo, alto o bajo, gordo o delgado, rubio o moreno. Tampoco tengo mucho interés en averiguarlo aunque, reconozcámoslo, si un poco de curiosidad. Quizá algún día lo averigüe. De momento aquí tengo su mirada como si de un perenne centinela se tratase. A veces, lo que son las cosas, me entran ganas de agitar mi mano enviándole un saludo.

HISTORIAS TONTAS DE MI CUMPLEAÑOS

2008-08-23T19:49:00.003+02:00

SOL (Apunte de desnudo)

El pasado día 15 ha sido mi cumpleaños, veinticinco añitos de nada o, si se quiere, un cuarto de siglo que tanto da. Felicitaciones, abrazos, besos y regalitos. Mis padres añaden a lo anterior el clásico consejo paterno, que todos los padres del mundo se encuentran en la obligación de derramar sobre sus hijos sin demasiada convicción sobre sus resultados. En esta ocasión ha tocado algo así como, “esperemos que a la edad que tienes ahora te “centres” de una vez en la vida”. Una frase realmente profunda que no viene a decir nada en absoluto. No padres míos no, no hace falta que me “centre” ahora con mis veinticinco recién estrenados que siempre he estado centrada y bien centrada, fijaos si lo estaré que de toda la vida me he considerado el centro del Universo sobre el que gira todo lo demás. En fin, cosas de padres. En años precedentes he ido pasando por, “ahora que eres mayorcita”, “ahora que eres casi una mujer”, “ahora que eres una jovencita”, “ahora que eres una mujer”, “ahora....”, etc. etc. Y el consejo final ha variado de, “mas ordenadita”, “mas responsable”, “menos alocada”, “mas sensata”, etc. etc.

En el caso de mi hermana no existe moralina alguna pues de todos es sabido que es una chica responsable y ejemplar. En mi caso es necesaria la recomendación pues soy lo que podría definirse como “un caso perdido” de locura e irresponsabilidad. Mi hermana, por lo visto, ha encontrado su “lugar en la vida” a los ojos no solo de mis padres sino de todas las personas paradigmáticas que de ese asunto del lugar a ocupar deben entender mucho. Yo, por lo visto, debo de andar navegando de Galaxia en Galaxia. Mi hermana estudia una carrera “seria” como es Arquitectura que no se sabe cuando va a terminar y cuando eso suceda a buen seguro integrará las listas del paro. Pero se dedica a algo “serio”. Y, además, tiene novio que dice mucho en su favor pues es lo que “tiene que ser”. En cuanto a mi, pues ya veis, yendo de la Ceca a la Meca y con este oficio tan “poco” serio me gano mis dineritos desde hace años y me divierto a tope. Pero claro, no estoy “centrada”. Como ya he dicho en otra entrada al “blog” mis padres respirarían aliviados si de la noche a la mañana me convirtiera en una funcionaria triste y amargada pero con el sueldo asegurado, o, mejor aún, que me casara con un hombre acaudalado aunque fuera mas feo que “Picio”. Lo dicho, cosas de padres.

Comida de celebración en el apartamento de la playa a donde escapan mis padres seguidos de mi hermana en cuanto empieza el verano. Una delicia, y no me refiero ahora al apartamento sino al hecho de que desaparezcan todos de casa dejándome solita y a mis anchas. Tradicional comida familiar de celebración en la que empiezo a sospechar que todos nos aburrimos como hongos, pero las tradiciones familiares son así. A mayores me encontré con la “grata” sorpresa de que mi hermanita, muy generosa ella, había invitado a su novio a “pasar unos días”. Maravilloso. Si el apartamento es de por si bastante justito, llevar un invitado equivale a pasar de estar “apretados” a estar como “sardinas en lata”. Ya puesta le había cedido olímpicamente mi habitación. Una delicia. ¿A quién no le encanta ir a pasar su cumpleaños con su familia y encontrarse con su habitación ocupada, tener que dormir en el sofá y soportar las sandeces del hombre mas aburrido del Mundo? El panorama resultaba de lo mas alentador.

Naturalmente que protesté, sabía que iba a ser inútil pero protesté. Airadamente manifesté que si mi hermana tenía la desastrosa idea de invitar a su “media naranja”, que ya eran ganas cuando podía estar tranquilita libre de semejante “soseras”, que le cediera su cuarto si quería y fuera ella a dormir al sofá, o, mejor aún que le hiciera un sitio en su cama que eso de la virginidad está muy bien para cosas de santos pero no para una persona de “su edad” (puse énfasis en esto último). José Luis, el novio de mi hermana, se puso todo colorado manifestando su intención de no querer molestar, a lo que yo, que ya había puesto el pié en el acelerador, le repliqué que no dudaba de sus buenas intenciones pero que molestar, lo que se dice molestar lo había conseguido plenamente. Medió mi madre. Saltó por alto la alusión sobre la virginidad de su hija mayor y afirmó rotundamente que a mi no me “molestaba” dormir en el sofa, “¡total por dos noches!”. Pues muy bien, mi madre da por sentado lo que me tiene o no que molestar. Una causa perdida. ¿Y mi hermana? Pues calladita, calladita como el que oye llover que para eso es una chica “ejemplar” y las chicas “ejemplares” hacen su capricho sin pensar en los demás.

Ya que había que resignarse ante lo inevitable decidí sacar el máximo partido posible.

La primera ocasión la tuve el mismo día de mi llegada cuando oí unos golpecitos en la puerta del cuarto de baño mientras estaba enjabonándome en la ducha al tiempo que una voz aflautada preguntaba desde el otro lado de la puerta si había alguien en el interior.

Hago un inciso para señalar que desde tiempos inmemorables el único cuarto de baño del apartamento tiene el pestillo estropeado. Es de esas cosas que pasan de decir “hay que arreglarlo” a convertirse en algo tradicional y asumido por todos nosotros que cada vez que vamos a hacer uso del mismo previamente aporreamos la puerta como un tambor al tiempo que gritamos como energúmenos “¿¿¿Hay alguien ahí???”. Como digo es algo tradicional, y es tal la costumbre que a veces se hace estando una sola en la casa. Pero un hábito adquirido durante años no funciona bien con los foráneos por mucho que se les advierta previamente de ello.

Parece ser que, al poco tiempo de llegar, José Luis se olvidó por completo de lo de golpear la puerta y dar la señal de aviso y dio lugar a una situación bastante grotesca al encontrar a su futuro suegro en una situación harto delicada como es la de estar sentado en el “trono celestial”, periódico en mano y con los pantalones caídos. Salió rojo como un tomate musitando “perdón, perdón, perdón” y mi padre, al que la inoportuna “visita” le hizo la maldita gracia que es fácil de imaginar, bufó que en esa casa ya no se podía ni “cagar” a gusto.

A partir de este suceso le entró un gracioso tartamudeo cada vez que se encontraba en presencia de mi padre y, por supuesto, se cuidó muy mucho de no olvidarse dar los golpecitos de rigor en la puerta y gritar la señal de aviso aunque fuese con su voz de tiple afónica.

Pues vale, llamó y yo permanecí en silencio oculta al abrigo de las cortinas de la ducha. Entró en el cuarto creyéndolo vacío y sin mas dilación se puso a orinar. Yo no tenía ningún plan preconcebido, pero todo se desarrolló sobre ruedas. Apenas oí el sonido del chorrito en el inodoro asomé mi cabeza entre las cortinas y grité con todas mis fuerzas “¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Me quieren violar!!!”. El infortunado dió un salto que le hubiera valido para clasificarse ampliamente para las Olimpiadas, al tiempo que “regaba”, como un alegre jardinero, todo lo que estuviera a medio metro de su alrededor, inclusive a él mismo. Desapareció precipitadamente, luchando con la cremallera de su bragueta, musitando “Perdón, perdón perdón, ...” .

Ni que decir tiene que me faltó tiempo para envolverme en una toalla y salir pisándole los talones. “¿¿¿Sabéis que el muy sinvergüenza quería entrar conmigo en la ducha???”. Y el pobre José Luis “Perdón, perdón perdón, ...”. “¡Qué caradura!¡Queriendo poner los “cuernos” a su novia con su hermana!”. Y el otro en el colmo del bochorno “Perdón, perdón perdón, ...” . “Además es un “meón” ¡Se ha meado encima y ha dejado el cuarto de baño perdido!”. “Perdón, perdón perdón, ...”. “¡Fijaos como lleva los pantalones de meaos!”. “Perdón, perdón perdón, ...”. “¡Pues vaya “joya” de novio que te has echado!”. “Perdón, perdón perdón, ...”....

En fin, durante un par de minutos mis padres y mi hermana asistieron a una representación surrealista que se les escapaba, escapaba, escapaba. Un par de minutos gloriosos. Poco a poco fueron “aterrizando” en la realidad. Mi hermana dando un bufido fue en busca de la fregona para limpiar el suelo del baño. Mi madre me dijo que ya estaba bien y que fuera a terminar de ducharme y vestirme, tranquilizó al pobre José Luis quien no acertaba a decir otra cosa que “Perdón, perdón perdón, ...”, aconsejándole que no me hiciera el menor caso, proporcionándole, finalmente, unos pantalones cortos de mi padre para que se cambiase.

Cuando reaparecí, ya duchada y vestida, el novio de mi hermana se me quedó mirando muy serio, luego se quedó pensativo como si meditase en algo muy, muy profundo, finalmente rompió a reir con risa de conejo, “Ji, ji, ji, ji, ji ....”. ¡Mira por cuanto le había hecho gracia la broma que le había gastado!. Acababa de pasar de ser la hermana “rara” de su novia a la hermana “simpática”.

Siguieron algunas pequeñas anécdotas mas destinadas a irritar a mi hermana, cosa nada difícil por cierto, que a otra cosa. A José Luis le hacían gracia mis ocurrencias obsequiándome con su “Ji, ji, ji, ji, ji ....” de conejo paranoico. Olga, por la presencia de su amado, aguantaba el “chaparrón” lo mejor posible aunque si le hubiesen acercado una cerilla habría ardido como una tea. Sabía que en días venideros sufriría su venganza pues mi hermana no es de las que olvidan tan fácilmente. Pero eso sería en días venideros. De momento me sentía como una diosa en el Olimpo. Aprovechaba, naturalmente, cuando no estaban mis padres presentes pues en caso contrario hubieran puesto fin a la “función” nada mas empezar.

Un tema que siempre daba resultado era todo lo relacionado con la “mojigatería” de mi hermana. Por ejemplo, poniendo una cara que reflejaba el colmo de la inocencia les pregunté si ellos no hacían “cositas”. Como no entendían a que me estaba refiriendo con dicha palabra pues, tonta ella, pánfilo él, empezaban a divagar por los derroteros mas inverosímiles, tuve que aclarar que me estaba refiriendo a cuestiones relacionadas con el sexo. Él se puso colorado y en cuanto a ella sobrepasó el rojo de ira para adquirir un color morado. “¡¡¡ A ti qué te importa, imbecil !!!”. Las respuestas de mi hermana siempre han sido de lo mas contundentes. José Luis hizo un amago de explicación indicándome cómo de “mutuo” acuerdo habían decidido “respetarse”, lo que traducido al cristiano viene a significar que, en efecto, no hacían nada de nada. Inquirí entonces si el fondo de semejante “dieta” de castidad estaba debido a que él era “mariquita” o ella una “estrecha”. Me aseguró que de “gay” nada tenía, por lo que cuando afirmé que entonces el problema radicaba en la “estrechez” de ella que, aunque no llevara hábitos era mas monjil que la monja mas monja. Me miró con complicidad y ensayó su risita conejil “ji, ji, ji ...” que se vio truncada al instante por la aplastante mirada de mi hermana. “¿¿¿Y tu qué eres idiota??? ¡¡¡Eres... eres ... eres ... !!!” Olga cuando quiere herirme muy, muy, muy, pero que muy profundamente acaba por “trabucarse” y no encontrar calificativos lo suficientemente mordaces con que obsequiarme.

Con todo esto llegó el día de mi cumpleaños con las felicitaciones, besos, abrazos, frases moralizantes que ya he mencionado y también los regalitos, claro está. De pequeña estos eventos me producían mas ilusión, imagino que como a todos, a estas alturas se vuelven mas prosaicos. Mis padres me regalaron, lisa y llanamente, dinero. Lo mas sencillo y de lo que mas necesitada estaba. Jose Luis me había comprado una caja de bombones que a esas alturas se encontraba mas que mediada pues me la entregó cuando llegué, posiblemente para aminorar el mal efecto que me iba a causar por haberme “robado” mi habitación. Mi hermana me tenía reservada una chaqueta veraniega de lino, muy bonita por cierto, que tenía un cierto mensaje oculto. Al entregármela me indicó que era para que me “tapase” y no “cogiera frío” cuando saliera por la noche. Entendí el mensaje. Al principio del verano se quedó mas que alucinada por el escote tan “exagerado”, bajo su punto de vista, que tenía el vestido con el que me disponía a salir aquella noche. Se trataba de un atuendo que me pongo cuando quiero volver bizco a algún chico como el que desde hacía minutos me aguardaba impaciente frente al portal y con el cual me siento capaz de hacer perder el paso a todo un desfile de la Legión. Boquiabierta me preguntó si me “atrevería” a “salir así” y cuando, con toda naturalidad, la respondí afirmativamente, exclamó que cada vez que me inclinase se me vería “todo”. La corregí indicándola que lo que se me vería no se llamaba “todo” sino “sujetador”.

En fin, pasó la celebración familiar con mas o menos anécdotas. A media tarde me vendría a buscar un amigo que me llevaría en su coche hasta Valencia. Por la noche tendría otra celebración de cumpleaños mas loca y desenfrenada con el grupo de amigos. Es la que llamo yo “celebración – celebración”. Pero esto es ya otra historia.

VIAJAR Y SOÑAR

2008-07-20T17:25:00.006+02:00

SOL (Gea)

El día en que ocurra un milagro muy milagroso y que disponga de tanto, tantísimo dinero que pueda permitirme el lujo de entrar en un restaurante sin mirar previamente la lista de precios, me dedicaré a viajar por todo el Mundo. De momento he de contentarme con hacerlo con el “Google Earth”, mirar imágenes y soñar. No se cuándo llegará ese feliz día, yo ya pongo mi granito de arena jugando, cuando me acuerdo, a la “Bonoloto” y dando golpecitos a las botellas vacías que me encuentro por si diera la casualidad que en su interior dormitara un genio que me concediese tres deseos. De momento he de contentarme con desplazamientos muy modestitos y muy en precario aunque no por eso llenos de encanto de los que disfruto como si hubiera ido al País de las Maravillas.

El día que ocurra el milagro milagroso, pues ya digo, a viajar sin parar en un globo de colores, que resulta la mar de romántico, o, lo mas probable, en un “jet” que es mas rápido y cómodo. Tiene que ser bonito eso de cerrar los ojos, dar vueltas al globo terráqueo, apuntar con el dedo y decir “aquí”. Luego dar órdenes al mayordomo para que prepare el equipaje. El inconveniente es si el lugar señalado cae en lo alto de un picacho o en medio del océano infectado de tiburones. Pero ¡Ay! Me temo que tendré que seguir soñando, imaginando y utilizando el “Google Earth” durante una larga, larguísima temporada y aprovechar cualquier ocasión para desplazarme aunque tan solo sea a la “vuelta de la esquina”.

El pasado día 7, festividad de San Fermín, regresé, de un viaje pequeñito, pequeñito pero que a mi me satisfizo plenamente. En total siete días, unos centenares de kilómetros en coche pagando el combustible entre los cuatro que integrábamos la “expedición”, alojamiento en casa de la novia de uno de los que venían, y, como exceso, en un par de “casas rurales”, comidas mitad de “bocatas” y mitad de restaurante económico, algún que otro café, alguna que otra cerveza, alguna “copichuela” para “animar”, y sanseacabó. Pero sobretodo mucha risa, mucha alegría, mucha ilusión, disfrutando al máximo de cada paisaje, de cada monumento que nos encontrábamos, de cada pequeña sorpresa que recibíamos, de cada explicación que tenía a bien darnos cualquier lugareño.

Os lo cuento.

Calatañazor. Siempre había oído decir que fue el lugar en el que Almanzor perdió su tambor, pero no, que era su “atambor” el que extravió. Tanto da, pues “atambor” era como se llamaban los tambores antaño. Siempre me ha intrigado tal afición musical del caudillo árabe. ¿Por qué no mejor una flauta que resulta mas fácil de transportar?. Imaginando, imaginando he llegado a pensar que quizá fueron sus propios hombres los que se lo escondieron hartos de la murga que les estaba dando aporreando el dichoso tamborcito día y noche. Vete tu a saber. Enigmas de la historia. Sea como fuere el lugar es impactante lleno de historia, leyendas y misterio. Lo mejor de todo es que, asombrosamente, es un pueblo prácticamente desconocido para el público general por lo que al encanto natural se une el de la tranquilidad que siempre es de agradecer. Traspasar sus murallas es entrar en un mundo medieval con sus calles sinuosas y empedradas, sus casas con entramado de madera y chimeneas troncocónicas, su “rollo” o picota en la plaza Mayor en espera de ser encadenado algún delincuente para sufrir escarnio público, los restos de su castillo, sus iglesias románicas, sus sepulcros excavados en la roca. Como cosa curiosa señalo que este lugar fue el elegido por Orson Welles para rodar “Campanadas a media noche”.

Pero aún hay mas. El lugar ha estado habitado desde épocas prehistóricas como demuestran los restos de poblados cercanos. Según opinión de algunos autores dedicados al esoterismo, no se trata de un enclave cualquiera sino el de un sitio que emana ritos misteriosos ancestrales por los cuadro costados. No en vano muy cercano se encuentra la inquietante fundación templaria de Rio Lobos y no en vano algunos de los escudos de piedra de sus casa presentan curiosos símbolos esotéricos. Vale, vale, vale. Sobre la abundancia de “lugares mágicos” en la literatura soy un poco escéptica. Me atrae el esoterismo, eso si, pero “tantos” “lugares mágicos” como vienen encontrando esos autores, me da un poco que pensar, pues va a llegar un momento que hasta la silla donde estoy sentada va a ser “mágica”.

Dicho lo anterior y sin ánimo de polemizar, agrego que, cualquier persona que tenga una cierta sensibilidad, ya no digo alta como la mía sino simplemente mediana, notará que en el ambiente hay un “no se qué” inexplicable. Señalo, como mera curiosidad, que tras una breve concentración y con los dedos de mis manos extendidos he notado una fuerte corriente de energía procedente del oeste. Otro tanto ocurrió con un péndulo improvisado a base de un trozo de lápiz en el que clavé un alfiler y suspendí de un hilo. El lápiz, en cuestión, era atraído en la dirección indicada hasta ponerse horizontal. Pero en dirección oeste se encuentra el Cañón de Rio Lobos y la capilla templaria de Ucero. Un punto interesante para alguna excursión posterior.

Burgo de Osma. Seguimos en el medioevo, pero de época mas reciente y en plan ciudad. No es ya el encanto de Calatañazor pues las construcciones de la época conviven con otras de nuestros días, aunque no por ello resulta un lugar digno de visitar. Desaparece aquí la sensación sentida en Calatañazor sobre la existencia de un “no se qué” inexplicable. No se si los autores esotéricos harán o no mención sobre la “magia” del lugar, en particular no percibí nada. Lo mejor la Catedral gótica. Todo un mundo. Precisaría como advertencia que todo un mundo “helador”. Procúrese llevar a mano una chaquetita de lana si no se quiere acabar la visita como un carámbano helado. Lo digo por experiencia propia que acostumbrada a la bonanza del clima mediterráneo mi atuendo, de lo mas veraniego, me hizo salir de su interior a los dos minutos tiritando de frío, en espera que alguno de mis compañeros terminaran su visita y me prestaran alguna prenda de abrigo. Se venera aquí a la Virgen del Espino, cuyo nombre , de por si, es de lo mas elocuente por lo esotérico. Además parece ser que en su origen fue una “Virgen Negra”, actualmente perdida y reemplazada, como tantas otras. Para mas intriga, existe en un cercano pueblo llamado Barcebal otra Virgen del Espino, hecha presuntamente del mismo árbol que se hizo ésta. Ambas Vírgenes salen conjuntamente en procesión un día determinado, pero es la de Barcebal la que tiene que ir a buscar a la del Burgo pues esta no puede abandonar el lugar. Muy interesante y evocador, pero ,como ya he dicho anteriormente, no noté ninguna “sensación especial”. Si existe alguna “magia” en el entorno ha pasado totalmente desapercibido para mi. Se conservan algunos lienzos de las murallas y una de sus puertas. Por lo demás, muy agradable la calle Mayor porticada, así como su Plaza Mayor y sus palacios. Merece que en un futuro realice una visita mas detallada.

León. León. León. Repito su nombre tres veces porque una sola vez resulta poco. Se trata de la segunda visita que realizo a esta ciudad, la primera me causó verdadero asombro, en esta segunda me hechizó por completo. La equiparo a un filón de oro del que aflora al exterior una pequeña veta pero que cuanto mas escarbas mayor riqueza encuentras. Resulta increíble esta ciudad pues vayas con la apetencia que vayas te va a corresponder con creces, bien sea arte, historia o simplemente ir de “copeo”. Espero volver por mas tiempo y dedicar una entrada de mi “blog” a ella. Para una artista como yo, el colorido de las vidrieras de su catedral brillando bajo los rayos del Sol es algo difícil de olvidar.

Al igual que en Burgo de Osma no sentí aquí ninguna sensación “extraña” que me permitiera colegir un núcleo cargado de energía y misterio. Lo siento por los escritores esotéricos que se empeñan en lo contrario, pero las cosas son así. Sé que en las cercanías existen varios lugares que bien podríamos definir como “mágicos”, pero tendrá que quedar para otra ocasión.

Valderrobles y Comarca del Matarrañas. A buen seguro que la mayor parte de los que lleguen leyendo hasta aquí no han oído hablar de estos nombres en su vida. Lo siento por ellos, pues se pierden algo bueno. No es la primera vez que estoy en este lugar ni espero que sea la última y si alguno gusta de lo medieval, insólito y buen comer, hágame caso, coja sus maletas y dese una vueltecita por acá que no se arrepentirá.

Y , en resumen, esto fue todo.

En un mundo como el que vivimos en el que la idea de “viajar” se cuenta por horas de avión, contar algo así es un poco como de risa y a la gente le parece tan poquita cosa que te mira medio sorprendida pues es como si les contaras que has ido hasta el kiosco de la esquina a comprar el periódico y has vuelto. Luego te preguntan que dónde están esos sitios que mencionas y que resultan que están aquí al lado pero no han oído hablar de ellos en la vida. Finalmente aseveran que para viaje “bueno” el que hicieron ellos que fueron, en un viaje organizado, hasta la China, o a Tailandia, o a las Seychelles, o a Madagascar, o a Australia a ver los canguros. Y si no lo hicieron ellos sería algún pariente, algún amigo, o algún conocido de un conocido que siempre tiene que haber referencia de alguien que haya ido al fin del mundo. Callan, naturalmente, el “pastón” que tuvieron que pagar para semejante aventura, las interminables horas perdidas en aeropuertos por vuelos que se retrasan, los hoteles deficientes, las comidas incomibles, los terroríficos madrugones cotidianos para aprovechar bien el día, las diarreas que les tuvieron la mitad del tiempo sin atreverse a alejarse del cuarto de baño, las visitas organizadas semejantes a la conducción de un rebaño de borregos, los insufribles compañeros de viaje, los equipajes perdidos, las discusiones, el malhumor, los pies doloridos. Callan, en definitiva, todo lo malo y resaltan todo lo bueno que en un viaje en el que has pagado un ojo de la cara por ir al Fin del Mundo todo tiene que resultar excelente, así por decreto. Se equivocan, claro está, que la vida en si está compuesta por cosas que nos resultan muy gratificantes, otras menos y otras totalmente aborrecibles, y el mérito está en saber ver de todas ellas su parte positiva.

Como siempre he sentido una profunda atracción sobre la manera de vivir, pensar y sentir de otros lugares del mundo, cuando me encuentro ante alguien que ha tenido la suerte de viajar a sitios donde yo tan solo he podido hacerlo con la imaginación, inquiero ávidamente información de su experiencia. En algunas poquitas ocasiones me siento complacida, cierro los ojos y trato de transportarme al mundo que me están describiendo. Eso es en algunas, poquitas, ocasiones que en las mas lo que me se limita a cuatro anécdotas anodinas, una visión mas que utópica del lugar y alguna que otra frase que parecen mas sacadas de cualquier catálogo de turismo que de propia convicción. Si la ocasión lo permite, te sepultarán bajo centenares de fotografías en las que aparecerá en primer plano, un señor, una señora o un grupo de señores y señoras sonrientes tras el cual apenas si se vislumbra un trocito del monumento milenario que han acudido a visitar. Tampoco sabrán decirte de qué construcción se trata ni tan siquiera del lugar pues en el trajín de unas excursiones que por tratar de ver todo se acaban convirtiendo en la carrera del maratón, no hay tiempo mas que para sacar unas fotos y fijar toda tu atención en el guía del grupo no sea que en el maremagnum existente te despistes y acabes en medio de un grupo de japoneses. Han pasado por los lugares, pero no han sabido vivirlos. Para algo así podían haberse ahorrado la “romería”.

El día que ocurra el milagro milagroso que me permita viajar a donde yo quiera, lo haré sin prisa, aspirando el aroma del lugar, escuchando cómo se expresan sus gentes, tratando de encontrar en sus ojos su manera de pensar. Resulta con frecuencia mas interesante dedicar unos minutos en tomar un café en aquel establecimiento popular que escuchar la interminable perolata de un guía de la que no acabas enterándote ni media. Hay que saber valorar todo hasta las pequeñas cosas que, a veces, resultan las mas importantes, y sobretodo estimar mas la “calidad” que la “cantidad”.

DE “BLOG” EN “BLOG” COMO DE OCA EN OCA

2008-06-30T00:44:00.001+02:00

Hace ni se sabe que no escribo nada en el “Blog”. Bueno, si que podría saberlo sin mas que entrar, ver la fecha de la última publicación y deducir cuatro o cinco días que es lo que suelo tardar en cada escrito. A veces mas, y es que soy así de lenta que me cuesta muchísimo redactar. Redactar medianamente bien, se entiende. En este tiempo he iniciado varias narraciones de pequeñas anécdotas que me han ido sucediendo, me han sucedido tiempo atrás o, simplemente, han sido otros los protagonistas y han llegado hasta mis oídos o he asistido a ellas como mero espectador. Voluntad no me ha faltado. Una voluntad, pequeñita, pequeñita, pero al fin y al cabo voluntad. Una voluntad de media docena de renglones destinados a alimentar a ese dragón que todos tenemos en el ordenador llamado “Papelera de Reciclaje”. Ya he dicho que voluntad no me falta pero si constancia y sobretodo paciencia para no desesperarme de continuo por lo malísimamente mal que expreso mis ideas. Es bonito saber escribir, un verdadero arte que cada vez admiro mas. Estoy sufriendo, al respecto, un cambio de apreciación en lo que a la literatura se refiere, he pasado de leer un libro con el afán de saber “qué” me va a contar su autor en él, por el de “cómo” me lo va a contar. El argumento a cedido su puesto prioritario a la forma.

He estado navegando por los distintos “blogs” para encontrarme con la grata sorpresa de encontrarme con grandes escritores. De esos que te quedas embobada leyendo y releyendo sus escritos aunque sean temas de los que no entiendes ni “pum” pero que te produce verdadero asombro, a la par que una gran envidia, ver cómo logran expresar en dos renglones lo que tu no consigues en una página de estrujarte el cerebro. Una verdadera delicia. En algunos casos he dejado algún comentario y hasta me han contestado, escuetamente eso si, dándome las gracias. Como son personas educadas se limitan a decir “gracias por tu comentario” y cosas así en vez de “menudo rollazo que me has escrito, rica, podías dedicarte a coleccionar mariposas y no hacerme perder el tiempo leyendo bobadas”, que es lo que realmente piensan.

Hay otros que aún no han llegado a ser grandes celebridades pero no por ello dejan de escribir como los propios ángeles. Ángeles escritores, se entiende que otros tocan trompetas y arpas pero esos son ángeles músicos. También los hay que llevan espadas de fuego y los que están en perpetuo éxtasis divino que son esos que están quietos, quietos como estatuas con los ojos en blanco, y es que el mundo angelical no es cosa baladí. Éstos últimos “bloggeros” suelen contestarme mas extensamente y hasta con algún que otro me he cruzado un par de cartas. Cuando lleguen a ser famosotes del todo la cosa cambiará, claro está, y no perderán el tiempo con alguien tan insignificante como yo. Pero hasta que llegue este momento la cosa es así.

Entre ellos destaca, sobretodo por la amistad, mi amigo virtual Alex que se le da lo de escribir como a un confitero hacer rosquillas. Es muy bueno, o, al menos, así me lo parece a mi, aunque esta apreciación no debe ser solo fruto de mi simpatía hacia él ya que son muchos los que tienen la misma opinión. Ha recibido varios premios y están a punto de publicarle una de sus obras. Sus escritos son fantasiosos, enigmáticos y truculentos, tipo Lovecraft pero con un cierto sentido del humor que él denomina “ácido” y yo me inclino mas bien por “macabro”. Sorprende de continuo y nunca sabes dónde va a ir a parar. Cualquiera que le lea le imaginará como a un ogro feroz y barbudo que va por ahí comiendo niños y poniendo la zancadilla a las pobres viejecitas cuando en la realidad es una persona sumamente tímida, afable, cariñosa, sensible y culta. Y es que los escritores siempre acaban sorprendiéndonos. En fin, si alguien tiene curiosidad aquí dejo su web: http://alexessolharis.blogspot.com/ , aunque creo que ya la tengo indicada en mi “blog” pero no estoy segura.

Últimamente han florecido como amapolas en Primavera los “blogs” sobre si está o no en “peligro” la lengua española o, si se quiere, castellana como gusta definirla a los nacionalistas. Ha sido a raiz del “manifiesto” publicado por un grupo de intelectuales. El “Manifiesto” en cuestión no pide nada del otro mundo pues se limita a transcribir lo que dice La Constitución española. Resulta “bochornoso”, eso si, aunque no para los del “Manifiesto”, sino para los gobernantes estatales y autonómicos, pues resulta increíble que haya que “pedir” algo que éstos deben hacer cumplir sin mas historias. O existen Leyes o esto es el “cachondeo padre”. Quizá sea el “cachondeo padre”. Pero hay algo mas. Aunque no se menciona expresamente, hasta el mas tonto se ha dado cuenta que el escrito hace referencia a Cataluña y que lo que, en el fondo, viene a querer decir es hasta cuándo en esta Comunidad se va a seguir consintiendo una “imposición” lingüística mas propia de una Dictadura “neo-nazista” que de una Democracia y que cuándo, cuándo, cuándo la legión de políticos que nos cuestan un ojo y parte del otro van a hacer “algo” para que se cumpla una cosa tan simple como es actuar conforme marcan las Leyes y se garanticen los derechos fundamentales de los ciudadanos.

Las reacciones nacionalistas no se han hecho esperar. Para mas “INRI” los integrantes del “Manifiesto” son de tendencias izquierdistas. Si fueran de derechas con tildarles de “franquistas”, “fachas” o cualquier otro calificativo que, aunque no digan gran cosa son muy socorridos, pues asunto concluido. Pero no, mira por cuanto son de izquierdas. Abundan, por consiguiente, los “blogs” tratando de “demostrar” lo equivocado de la cuestión y lo tendencioso del “Manifiesto” que los promotores serán “izquierdistas” pero poco, poquito, casi si me apuras nada. Mas bien unos “aprovechados”.Todas las noticias y todas las cartas publicadas en la prensa, un día si y otro también, resulta que son meros embustes. También lo debe ser lo de los barrenderos no contratados por no saber catalán (¿Cómo se barre “en catalán”? Me intriga) o la de ciudadanos catalanes que envían a estudiar a sus hijos a Zaragoza o a Valencia para que puedan recibir una enseñanza en castellano. Todo son “inventos” de la prensa que es como es y que todos sabemos que no podemos fiarnos mucho de ella. Y si no son de la prensa serán de alguien, pero “inventos” a fin de cuentas.

Inician la argumentación, como no, con el consabido lamento sobre la “tradicional persecución lingüística catalana”. Ya se que a estas alturas causa mas bien hilaridad y nadie se lo cree, pero es como una tradición y cualquier nacionalista que se precie, sin este preámbulo queda como un poco en entredicho . A continuación tienen cabida los razonamientos mas inverosímiles. Algunos ingeniosos, otros, simplemente alucinantes.

Hay quien afirma que los firmantes son “intelectuales” pero “poco”. Intelectuales de “segunda”, entendámonos. Por supuesto, como decía anteriormente, unos “aprovechados”. Pues vale, vale. Vale.

Otros cuantos que no hay problema con la enseñanza en castellano porque los niños “ya lo aprenderán en la calle”. Increíble, increíble, increíble. Es como decir que se prohíbe la asistencia a clase de matemáticas a los hijos de los ingenieros, arquitectos y contables porque ya aprenderán la asignatura de sus progenitores. O a la de Educación Física a todos los niños que poseen una bicicleta. Como decía, increíble.

Otros, muy serios ellos, afirman que es lógico que se de la enseñanza en catalán pues a fin de cuentas es la lengua “usual” de “todos” los catalanes. En el párrafo siguiente reconocen que en sus casas un 50% de los niños utilizan “solamente” el castellano y que un 70% del total de los alumnos es en castellano el idioma que utilizan en sus relaciones fuera del control de las aulas. ¿En qué quedamos? ¿Qué entienden estos señores por “usual”?

Así de “blog” en “blog” como de oca en oca. En algunos dejé algún que otro comentario sobre los que no confíaba tener ninguna respuesta. Ni las gracias siquiera. Por supuesto que acerté, aunque mejor así que en el único “foro” sobre política que se me ocurrió meter las narices a la primera y única opinión que tuve la osadía de exponer recibí como respuesta medio folio de insultos. Los nacionalistas ya se sabe, si hay que “dialogar” se dialoga, pero dándoles siempre la razón.

CONFIDENCIAS DE UN DOMINGO AL AMANECER

2008-06-16T00:23:00.002+02:00

Hoy ha hecho una mañana buenísima. De esas de coger las cosas y marchar a la playa, relajarse y dejar que el tiempo pase sin sentir. Me encanta. Algunos hasta se bañan y todo, pero esos son los osados que en lo que a mi respecta hasta que no veo salir vaporcito del agua de puro caliente me conformo con tumbarme al Sol, como una lagartija, pasear, oír un poco de música y sobretodo relajarme, relajarme, relajarme.... Relajarme si es que me dejan que últimamente parece que este asunto lo tengo bastante “crudo”, crudísimo.

Esta mañana ha sido para mi amigo Lluis para el que he actuado como “paño de lágrimas”. Cuando salí de casa dispuesta a buscar un lugar en la playa solitario y tranquilo en el que poder tomar el Sol en “top-less”, ahí me le encontré, “montando guardia” en la acera dispuesto a pegarse a mi como una lapa. No es la primera vez que lo hace. Como sabe que si me la anuncia para quedar le voy a decir que no que prefiero la soledad, recurre a no decirme nada y esperar como un “pasmarote” ante mi portal. Como sabe que me encanta ir a la playa, tarde o temprano apareceré y entonces se pega a mi que no hay quien le separe ni con agua caliente. Adiós relax, adiós tranquilidad que el “guión” de lo que va a acontecer a continuación me lo conozco sobradamente. A saber, decirme “cuanto” me quiere, lo “enamoradísimo” que está de mi y lo mala, malísima que soy con él que no le hace todo el caso que requiere y que es toda, absolutamente toda la atención del mundo. Las veinticuatro horas de cada día de mi vida pendiente de su persona. Tratar de convencerme de que echemos un “kiki”, un “polvete”, hagamos el amor, o como quiera decirse, que no solo de pan vive el hombre y si, mucho “enamoramiento” pero no “platónico” que eso no entra dentro de sus esquemas. Y en esta ocasión se añadía un motivo mas, y era mi “desaparición” de ayer noche (quizá mejor, madrugada de hoy) en compañía de un treinta añero simpático, cachondo y con ganas de juerga, cuando ya la segunda copa de mas estaba haciendo estragos dentro de mi.

Una aportación de uno de los “amiguetes”. Un primo suyo que incluía en el grupo con la pretensión de que entre todos “elevásemos” su ánimo que lo tenía muy, muy decaído a causa de su reciente separación conyugal. No hijo, no, de “decaído” nada de nada. Ni el ánimo ni ninguna otra cosa. Mas bien “desenfrenado” y con unas ganas de “fiesta” que para qué contar. Nos miramos, nos compenetramos al instante y puso un cerco a mi alrededor que todos los intentos de Lluis por romper no consiguieron ni abrir una pequeña brecha. Me insinuó de pasada que su BMW estaba aparcado muy cerquita, tan cerquita que tan solo había que dar un salto para encontrarnos los dos dentro rumbo a lo desconocido, y esa información me pareció tan sumamente interesante que, lo que son las cosas, a los pocos minutos sentí que me entraba un “terrible” dolor de cabeza y hube que pedirle que me llevara, por favor, hasta mi casa. Fue tan amable de aceptar, y hasta no pareció importarle tener que interrumpir la velada. Mas bien se mostró encantado. Sin embargo Lluis pareció molestarse y no se muy bien por qué. ¿Qué culpa tenía yo de esa jaqueca tan molesta y repentina que me “obligaba” a pedir ayuda a un recién conocido? Si hubiera tenido coche se lo hubiera pedido a él que a fin de cuentas es un gran amigo, pero no era ese el caso. Quiso acompañarnos, pero yo me opuse tajantemente. No hijo, no que con “estropear” la fiesta a uno es suficiente. Ya ves que cosas, esta mañana estaba tan sumamente irritado que hasta lo de declarar su “enamoramiento” y lo de sus proposiciones deshonestas pasaron a un segundo plano. Ni siquiera se interesó por mi “dolor de cabeza”.

Me reprochó malhumorado que me hubiera marchado con “él”. Lluis siempre llama “él” al acompañante en cuestión del que se siente profundamente celoso y odia con toda su alma. No tienen nombre, tan solo “él”. Por supuesto que me fui con “él”, la cabeza me dolía “terriblemente” y tuvo la amabilidad de ofrecerse a llevarme. Comentó irónico que fui yo quien se lo pidió, que estuvo coqueteando conmigo desde el momento que nos presentaron y que por mi parte no cesé en insinuarme con sonrisas y poniendo caras así y asao. ¡Ay, Señor, Señor qué paciencia! ¿Acaso quería que actuara como una maleducada? Tan solo actuaba así por mera cortesía y que a decir verdad me había parecido un “pelmazo” de cuidado. Recibió esta última confidencia con una risita de sarcasmo replicándome que muy “pelmazo”, muy “pelmazo” pero me había ido en su compañía, añadiendo malintencionadamente le gustaría saber “donde” había finalizado nuestra excursión. Mi cara era el reflejo angelical de la inocencia cuando sorprendida repliqué que en mi “estado” a qué otro lugar podríamos haber ido que no fuera el portal de mi casa donde nos despedimos para marchar “él” por su lado y yo en busca de mi camita. Y esa era la pura verdad.

No mentía lo mas mínimo aunque omití el “pequeño” detalle de que, si bien el trayecto hasta mi casa no tendría que durar mas de veinte minutos, cuando me dejó feliz y satisfecha ante mi portal habrían transcurrido algo mas de dos horas. Dos horas y “pico” largas, laaaaaaarrrgas y gloriosas fruto de un “pequeño” alto en el camino. Lo que se dice una precisa y placentera “parada técnica”. Una “parada técnica” pero que muy, muy, muy placentera.

Siguió un buen rato. Cuando, finalmente, acabó su enfado empezaron a llegarme las declaraciones de amor y las ideas, absurdas en su mayoría, para que los dos juntitos pasásemos una tarde “inolvidable”. Para Lluis la idea de pasar una tarde “inolvidable” es pasarla haciendo el amor como cosacos. A su casa no podía llevarme que estaban sus padres, pero ahora que “caía” en mi casa estaba yo sola, solita y ... y ...y ... Le interrumpí negándome en redondo. En efecto esa tarde estaría yo solita en casa, pero pretendía seguir estando sin compañía alguna. Insistió, claro está. Insistió y mucho, aunque todo fue inútil.
- “ Recuerda el refrán ese de que el buen vino hay que tomarlo a pequeños sorbos paladeándolo intensamente. De ninguna manera hay que abusar de él y coger una borrachera”.

Me preguntó si estaba mal de la cabeza y qué diablos tenía que ver el buen vino con lo que me estaba proponiendo. Inútil explicarle nada. Opté mejor por callarme y no confesarle que mi dosis de “buen vino” ya estaba cubierta.

También me miró boquiabierta mi hermana y me preguntó si me “faltaba un tornillo” cuando la aconsejé que si alguna vez se compraba un BMW con asientos tapizados en cuero llevara en el maletero unas fundas para cubrirles, a ser posible de seda. Tampoco me entendió ni “pum” y sin embargo el consejo era bien bueno ¡Se pega tanto el cuero al cuerpo desnudo, y eso resulta tan molesto!.

UNA TORMENTA SOBRE MI CABEZA

2008-06-07T19:23:00.004+02:00

SOL (Lujuria)

Hace un par de semanas recibí la invitación para la “despedida de soltera” de Martita. Un tarjetón rosa pálido con el dibujo esquematizado de una muñeca en su parte superior izquierda que me dejó momentáneamente bizca por lo cursi. En un principio creí, ingenua de mi, que todo era un mal entendido. Pero no. Cierto y muy cierto. ¡Vaya por Dios! Los padres de la protagonista son unos grandes, grandes, grandes amigos de mis padres, y como tienen tan enorme amistad, de esa que se llama de “toda la vida”, quisieron tener una “atención” hacia nosotros. Cosas de padres. Un compromiso que me ha llegado llovido del cielo y al que no voy a tener mas remedio que aceptar con la misma alegría que si me propusieran tirarme de cabeza en una piscina de agua helada en pleno Invierno. Muy atenta la chica por invitarme. Muy atentos sus padres que, a fin de cuentas, fueron de quienes partió la idea. Muy atentos todos. Muy atentos, muy atentos. Pero la noticia del evento y lo que esto supone, “organizarme” de buenas a primeras un fin de semana, amén de “machacarme” unas cuantas tardes en “visiteos” de compromiso me ha sentado, como vulgarmente se dice, a “cuerno quemado”.

También ha sido invitada mi hermana, pero como ella vive en el “País de Cursilandia” hasta se emocionó y todo exclamando frases como “¡Qué romántico!”, “¡Qué emocionante!”, y cosas similares que me pusieron los pelos de punta. Acto seguido centró toda su atención en su vestuario, en qué se pondría o dejaría de ponerse, en lo mal que le sentaba todo, todo, todo lo que se agolpaba en su armario pues aquello que no le estaba amplio le ocurría lo contrario que le estaba angosto y en todo caso estaba pasado de moda. Una verdadera tragedia añadida.

Como ya he dicho, cosas de padres quienes de vez en cuando sorprenden con sus ideas peregrinas.

Imaginé que a la futura novia le haría la misma ilusión incluirnos en la lista de amigas dispuestas a pasar una noche haciendo el “gilipollas” que la que me hizo a mi el recibir la invitación. Imaginé que muy a regañadientes cedió a la pretensión de sus padres preguntándose por qué los progenitores no podían hacer entre ellos cuantas fiestas les vinieran en gana y quedar bien con quien quisieran sin tener que meter las narices en las de sus hijos. Imaginé que trataría de recordar cómo eran esas dos chicas que iban a irrumpir en su fiesta como la serpiente en el Paraíso, cuyo trato, mas que esporádico, se había reducido al “hola” y “adiós” y poco mas. De siempre nuestros respectivos padres se habían empeñado en que fuéramos “muy amigas” en base al lógico razonamiento de que ellos lo eran. De siempre esa pretensión había sido un estrepitoso fracaso. No es que nos “odiáramos” ni nada por el estilo, simplemente que vivíamos en “distintas galaxias”. Eso con respecto a mi que en lo que concierne a mi hermana estaba la diferencia de edad, ya que Martita es un año menor que yo. En la niñez el tema de esta “amistad” fue toda una cruzada de lo mas agobiante. Pareció caer en el olvido en la adolescencia, pero fíjate por cuanto, ahora volvía a resurgir con mas virulencia. Y todo porque el padre de Martita, en vez de dejar a las amigas de su hija organizar y sufragar la fiesta que les viniera en gana aunque fuera “cutrecilla”, se había erigido en Mecenas que quiere para su única hija lo mejor de lo mejor. Corría con todos los gastos, pero al tiempo, (¡Ay!), se reserva el derecho de meter de “clavo” a dos extrañas Maravilloso.

Visita a Martita para darle las gracias por su gentileza y, al tiempo, conocerla a ella y a sus amigas pues no era cosa de que llegado el momento llegásemos como dos extrañas que, lo cierto, es lo que éramos. Continúa el “ritual”. “Muchas gracias por la invitación”. “Encantada de que asistáis”. Mera educación. Es una chica discreta, algo tímida y tradicional. Físicamente menudita, guapita y con unos enormes ojos. También está su novio, poquita, poquita cosa. Delgadito, con gafitas y una medio sonrisa que parece pintada en su cara. Por supuesto vale mucho mas la chica.. Mi hermana le calificaría posteriormente como un chico “muy majo” quizá porque era un poco del estilo de su propio novio. Desde luego no es el chico capaz de un ardiente fuego en una chica. Quizá ni siquiera una débil llamita.

Pues vale, ya hemos hecho la “visita” a Martita, nos hemos dicho cuatro “lindezas” que ninguna nos hemos creído y de rebote me han hecho polvo la tarde. Pero la cosa continúa. Ahora nos toca conocer a las amigas de la chica. Otra tarde perdida, y estoy yo como para andar perdiendo tardes. Venga, vamos allá. Son seis las chicas. Salvo una “pizpireta” llamada Mariam que, a Dios gracias, es la que lleva la “voz cantante”, el resto parecen sacadas de un internado de monjas ursulinas. Nerviosinas, nerviosinas, nerviosinas por el próximo evento. Casi histéricas. Mi hermana con ellas se encontraba como pez en el agua mientas a mi se me ponía la “piel de gallina” pensando en lo que se me avecinaba. A cada momento un coro de voces insulsas repetía como papagayos “¡¡¡Lo vamos a pasaaar mas bieeeen!!! ¡¡¡Qué risa vamos a pasaaar!!!”. No aludían para nada en qué consistiría ese “pasarlo bien” que tanto pregonaban y ni cual sería el motivo de la risa. Tan solo repetían una y otra vez la misma cantinela.

En un apartado Mariam me puso en antecedentes. Todo estaba ya hablado entre ellas. Ya que disponían de la generosa financiación del padre y no había que andarse con tacañerías, habían tomado información de una empresa especializada en estos actos que se lo daría todo, todo, todo resuelto. Existían varias variantes, claro está, pero ellas se habían decantado por algo “emocionante” aunque, sin olvidar, por supuesto, los cánones de “moralidad” y “buenas costumbres” de las asistentas. De lo que se trataba era de dar una “sorpresa” a Martita, “pasárselo” bien y con mucha risa. Conforme me lo contaba me sentía desfallecer.

Traslado en microbús, a medio día del sábado, hasta el hotel donde nos alojaríamos. Habitaciones dobles a excepción de la novia que dormiría solita en una cama matrimonial. Compartir habitación con mi hermana siempre ha sido la “ilusión” de mi vida. Comida seguida de una amplia, amplísima sobremesa. “Podemos charlar, pasear, conocernos mejor,...”. Maravilloso. A media tarde la novia recibiría una sesión completa de masaje. Es de suponer que las demás seguiríamos charlando, paseando y conociéndonos mejor. Cena “erótica” asistida por un “showman”. Espectáculo. El “boy” que no falte, claro está. No, no llegaría al desnudo integral. Otra cosa me sorprendería. Baile en la discoteca donde nos encontraríamos con el novio y sus amigos que habrían celebrado por otro lado su correspondiente despedida de soltero. Regreso al siguiente día después de comer. “Colorín”, “colorado” este cuento se ha acabado. Como detalle adicional se alquilarían unos disfraces para “dar mas risa”. Al oírlo se me doblaron las piernas. Con un hilo de voz pregunté de qué “tipo” de disfraces se trataba. Habían pensado en atuendos lo suficientemente amplios como para ponérnoslos encima de la ropa que llevásemos puesta con comodidad. La novia de presidiaria y las acompañantes con “algo así” como túnicas blancas como las de las películas de romanos. ¿¿Túnicas?? Pues si.. Naturalmente habría también pelucas y accesorios diversos. Vale, vale, vale. Muy bién. Desde luego la cosa “prometía”.

Me pregunté donde estaba la “sorpresa” que querían dar a Martita pues hasta la chica mas tonta conoce de “pe” a “pa” el “guión” de lo que me estaba describiendo.

Miré a Mariam. Esperaba que estuviera colorada como un tomate y muerta de vergüenza, pero no, curiosamente la chica me sonreía satisfecha. Realmente sorprendente. Pregunté sobre el “tipo” de chicos que componían los amigos del novio con los que estaba previsto encontrarnos. Su grupo era mas numeroso que el nuestro, una docena o, quizá, alguno mas y había de todo un poco como era de esperar. Algo había empezado a bullir dentro de mi cabeza. Una idea realmente disparatada que por lo disparatada se hacía cada vez mas atractiva. Cuando llegó el momento de preguntarme sobre mi parecer y contestarla que me parecía todo un poco “soso” y, desde luego, mejorable, añadiendo si mas algún que otro “pequeño” cambio, me miró expectante. Tampoco a ella acababa de sentirse satisfecha con el resultado que si había llegado al resultado que había llegado había sido por la presión de las otras chicas a las que calificó de “remilgadas” ya que por ella todo el asunto ese hubiera sido menos “descafeinado”. Le expuse mi parecer y la chica abrió unos ojos como platos. Una cosa era añadir una tacita de café y otra muy distinta, toda la producción de café del Brasil.

Lo del “masaje corporal” lo tenía mas claro que el agua. Martita empezaría recibiendo las atenciones de “una” masajista, pero cuando mas relajada y distraída estuviera se haría el cambio por un “un” tio “cachas” en tanga. La sorpresa que recibiría cuando se diera cuenta de quién estaba sobando su cuerpo desnudo seria mayúscula. Eso si que sería toda una sorpresa y lo demás bobadas.

Nada de disfraces “sosos” para poner sobre la ropa, mejor algo mas “sugerente” y, por supuesto, para poner no “sobre” sino “en lugar de” la ropa. ¿No resultaba ridículo eso de las túnicas y las pelucas?¿Y lo de la “presidiaria”? Mejor olvidarnos de las tiendas de disfraces y hacer alguna visita “ilustrativa” a algún “sexy-shop”. No hace mucho cayó en mis manos por casualidad un catálogo de ropa de disfraz sexy y quedé alucinada de la variedad.

En la “cena erótica”, a parte del consabido “showman” mariquita había que introducir alguna “nota de color”. ¿Camareros de “buen ver” y “poca ropa” que al tiempo que ponen y quitan platos se insinúan a las asistentas, especialmente a la novia? Seguro que en la “agencia especializada” nos podrían sugerir bastantes ideas.

Nada de “boy” en “taparrabos”, desnudo integral como tiene que ser. Máxime cuando las otras no lo esperan. Aunque solo fuera por ver sus caras, especialmente la de mi hermana, bien merecería la pena. Seguro que alguna se desmayaría de impresión, pero a eso ni caso, gajes del oficio. Y ya puestas ¿Por qué un “boy” y no dos o tres? Tres es un número bonito. Tres “batutas” dirigiendo el coro de puritanas féminas histéricas sería un espectáculo digno de ver. También constituiría toda una sorpresa inolvidable.

¿Por qué discoteca?. Mejor hacer “nuestra” fiesta en un saloncito privado. Invitaríamos a la “panda” del novio que a esas horas estarían con cuatro, cinco o seis copas de mas y pensarían que estaban viendo visiones cuando nos vieran con nuestros atuendos. Entre las copas de mas de ellos y las que lleváramos nosotras el resultado sería explosivo.

Por supuesto que de estos cambios a las otras ni media. Que se lleven la sorpresa.

Mariam que hasta el momento tan solo había logrado exhalar unos “¡Oooohhh!” a cada nueva idea mía, logró recuperar su voz para decirme en tono desfallecido que eso mas que “despedida de soltera” era una “orgía”. Puedes llamarlo como quieras, pero lo “otro” no es mas que la visita a un “parque temático”.

Camino de casa mi hermana no paró de hacer lenguas de lo “simpáticas” y “agradables” que eran todas, de lo “emocionante” que resultaba todo eso y de lo “bien” que lo íbamos a pasar. Detrás dejaba a Mariam convertida en una estatua de sal. Lo había intentado pero había que rendirse ante la cruel evidencia. Me esperaba una velada en la que tan sólo faltaría Mary Poppins. Alguna noticia buena tendría que recibir, mi hermana se había decidido por el vestido verde en tonos pastel. Enhorabuena.

Al día siguiente me telefoneó Mariam. Intentando dar un tono jocoso, comentó que qué cosas mas “disparatadas” y “absurdas” se me ocurrían. Lo decía como el que alude a un chiste que le hubiesen contado. Pero al hablar tartamudeaba. No hijita no, de “chiste” nada de nada que lo decía en serio y muy en serio. Ya sabía que era algo “disparatado” pero son las cosas así las que son “divertidas” y fuera de lo “normal”... Tranquila por las otras, puede que al principio se quedasen de “piedra”, pero seguro que lo pasarían como nunca en su vida ... Me ofrecí a quedar con ella y acompañarla en las gestiones. La chica titubeaba ... titubeaba ...titubeaba... Pero deseaba aceptar. Y aceptó.
Y quedamos. Y hablamos. Y se entusiasmó con mis “absurdas” y “locas” ideas. Y...Y....Y...

...Y ahí quedó todo.

En mero deseo por falta de valentía. Una vez mas triunfó la encorsetada, triste y gris normativa de lo que “debe ser” y el “qué dirán” sobre la alegre, colorista y apasionante libertad de lo que le “gustaría” que fuese. El Sol que por un instante había brillado en todo su esplendor quedaba oculto por negros nubarrones.

Esta entrevista con Mariam tuvo lugar a finales de la pasada semana. Dentro de dos será la celebración para la que trato de mentalizarme. No será fácil, la verdad. En el fondo, en el fondo, en el fondo .... aún espero ¡Que se yo! Quizá un pequeño “milagro”. ¡Pero los milagros son tan raros en estos tiempos!

ACOSO SEXUAL, CORNAMENTAS Y FANTASÍA

2008-05-18T17:38:00.001+02:00

Nika, la hermana mayor de mi amiga Silvia me hizo la confidencia de que su jefe la “acosaba”. Acoso sexual, se entiende. No tengo, lo que se dice, mucho contacto con ella, la verdad, pero mira por cuanto fui la agraciada para hacerme partícipe de sus cuitas. Estoy acostumbrada a estas cosas. En cuanto alguien de mi entorno tiene el mas mínimo problema, pues ya se sabe, acuden a mi como las moscas a la miel. A veces me pregunto si tendré cara de “kleenex”. Pues si que tiene mala “pata” la pobre, ahora que el menor de sus hijos va a la guardería y puede disponer (¡Al fin!) de un tiempo libre para poderse ganar unos euros mira por cuanto el patrón que la toca en suerte, a parte de exigirla como contable quiere llevársela al huerto. Eso es lo que entienden algunos con lo de empleada para “todo”. Un verdadero “chollo”.

Me lo confesó en un susurro mirando hacia todas partes, vigilante por si alguna oreja indiscreta surgía de debajo de las piedras, haciéndome prometer que sus palabras quedarían en mi como en un pozo sin fondo, de donde no saldrían aunque me sometieran a las mas refinadas torturas. Si fui la electa para desahogar su corazoncito era debido a que como yo soy “así” la comprendería perfectamente. No especificó qué entendía por eso de que “soy así”, si es que daba por sentado que mi vida era un continuo acosamiento sexual hacia mi persona por parte de toda la población masculina que encontraba a mi paso, o que era yo la acosadora insaciable hacia el sexo opuesto. Pues vale, dejémoslo en que yo soy “así”. Sin especificar.

- “¡¡¡Mira que si se entera Mario!!!
Mario es su marido. El candidato a “mihura”. Al que, según Nika, su jefe quiere torear con pases de pecho, “verónicas”, “manoletinas”, “chicuelinas”, estocada en todo lo alto, o en todo lo bajo y, si cuadra, vuelta al ruedo . Le aconsejé que le denunciara y ella se puso pálida como un fantasma. Nada de denuncias ni cosa que se le pareciera. La empresa donde trabaja es pequeñita, pequeñita, tanto que en las oficinas tan solo hay dos personas, el subsodicho “acosador” y ella. Mas bien debería decir que tan solo está ella que es la que se encarga desde atender al teléfono, a los clientes y proveedores, correspondencia, contabilidad y cuanto cuadre. No se si quitar el polvo y pasar la fregona también. El jefe anda por ahí haciendo cosas de jefe que se supone sean visitar a clientes, bancos y demás historias. De cuando en cuando aparece por la oficina para departir con ella lo que hubiera acaecido y al tiempo echarle los tejos. No hay, pues, testigo alguno que pueda testificar a favor de ella.

- “¡Pues plántate y párale los pies!”
Tampoco procedía mucho, pues si bien ella se siente “acosada”, no es “acoso, acoso” sino simplemente “acoso”. Es decir un “no” pero “si” o un “si” pero “no”. Y aquí ya me empecé a perder, perder, perder, perder... ¿Qué “diantres” entiende esta mujer por “acoso”? ¿Te ha “metido mano”? ¡No por Dios! ¿Te ha tocado las tetas, el culo ...? ¡Noooo! ¡Si es el colmo de la corrección!. Una vez la dio unos discretos toques en el hombro para llamar su atención, pero a eso yo no le llamaría precisamente “acoso”. ¿Te ha propuesto cosas deshonestas? ¡Ca! ¡Si el buen señor solo vive para su mujer e hijos cuyos retratos presiden su mesa de despacho!.¿Te envía correos obscenos o chabacanos? ¡Qué ocurrencias, Virgen Santa!¡Por supuesto que no! Ni correos obscenos, ni pornográficos, ni chabacanos ni nada de nada. Ni siquiera una sencilla poesía de amor. Comenzaba a sentir desesperación.
- “Soseguémonos, soseguémonos, soseguémonos... Respira profundamente tres o cuatro veces y... ¡¡¡Dime de una “puñetera” vez cómo diablos es “ese” “acoso” al que dices te tiene sometida!!!. ¿Telepáticamente quizás?”

No, no era telepático pero si bastante enrevesado. Espero no perderme en la explicación. Vale, allá va. Como dije antes la oficina es pequeñita, pequeñita, tanto que casi hay que entrar a turnos. Prácticamente un estudio un poquitín amplio o un apartamento un poquitín chiquito. Un cuarto con el despacho del jefe, un entrador en el que se ha acoplado la mesa de ella, un aseo y un cuartito minúsculo que hace funciones de archivo. Se acabó. Departen en el despacho de él. El uno sentado tras su mesa y ella en un sofá que de puro viejo se hunde hacia atrás haciéndote levantar las rodillas. Baste llevar una faldita cortita y ser un poco descuidada para ofrecer al vecino una amplia visión del color de las braguitas.
- “¡No veas qué miradas me echa!... Entrar en su despacho y mirar hacia el sofá es ponérseme los pelos de punta... ¡No quiero ni pensar si se enterase Mario!”
Si alguien ha llegado leyendo hasta aquí, imagino que habrá quedado tan perplejo como quedé yo preguntándose cómo es posible que la protagonista de esta historia no haya logrado oir hablar de una prenda sumamente curiosa y útil para casos semejantes llamada “pantalones”.

Ni que decir tiene que la parte superior también era objeto de libidinosa contemplación en tanto que al estar con la espalda reclinada hacia delante para poder tomar notas, ofrecía “sin querer” un amplio muestrario de sus interioridades. Máxime si se llevaba un amplio escote o se llevase desabrochado algún botón de mas por puro “descuido”, aunque estas últimas apreciaciones son puras suposiciones mías.

No hijita, no, que si aquí hay alguien deseosa de dar capotes a ese pobrecito de Mario que tanto mencionas , eres tu, que tu jefe debe estarse preguntando si por querer contratar a una administrativa no ha metido en la oficina a una pantera ardiente de sexo dispuesta a abalanzarse sobre él. Que le debe “acojonar” la idea de encontrarse contigo a solas, de ahí que aterrice en el despacho sumamente lo indispensable para que el negocio no se vaya a pique. Que lo que tu llamas “departir los asuntos del día” mas bien deberías llamarlo “exhibición de lencería”. Que, en definitiva, los “pelos de punta” que se te ponen nada mas ver el dichoso sofá, son los deseos que tienes de utilizar el mueble para algo mas que para asentar tus posaderas. Vamos, que en tanto los pensamientos tu jefe se concentran de factura en factura y de “fax” en “fax”, los tuyos están ocupados por la imagen de un buen “revolcón” .

Protestó aunque tímidamente.. Se puso roja como una guinda, luego, como un cesto lleno de guindas y, finalmente, como un campo de amapolas. Naturalmente que acerté en mi apreciación, aunque creo que me quizá me pasé un poco.

Nika se casó muy jovencita. Una de tantas que creen que el Mundo se va a acabar si no se atan de por vida a un “maromo” apenas dejan atrás el instituto. Tuvo un hijo, mas adelante otro y, finalmente, un tercero. Especialista en partos, vacunas, biberones, pediatras, “caquitas”, noches sin dormir y salas de urgencia con un bebé con toda la fiebre del mundo entre los brazos. Por añadido, especialista, igualmente, en compras, guisos, lavadoras, planchas, fregonas y juegos malabares para poder subsistir hasta fin de mes. Paella los domingos en casa de sus padres o de sus suegros y como algo esporádico, muy esporádico, alguna salida con un reducido grupo de amigos de esas que son ir, sentarse y volver. Así un día tras otro y un año tras otro. No es de extrañar que ahora, libre de las cuatro paredes de su vivienda, asomada por vez primera, en no se sabe cuantos años, al mundo exterior, quiera de alguna forma recuperar aquella juventud que casi se le ha esfumado ante sus narices, sentirse deseada para algo mas que para el rutinario desahogo sexual de fin de semana con su marido. Sentirse, en definitiva, mujer.

Todo es pura fantasía y de ahí no va a pasar. Al menos de momento. Nika no tiene valor para algo mas “real”. Puede estar tranquilo Mario que el único adorno “cornamental” que le puedan poner tan solo existirá en la imaginación de su mujer. En cuanto al “acosador”, tirando y tirando de la lengua a la chica llegué a la conclusión que ya había imaginado y es la de que se trataba de la persona mas “inofensiva” para tales trances. Por eso lo eligió la moza para “jugar” sin mayor peligro. Es quien lleva la peor parte e imagino que a estas alturas estará hecho un lío preguntándose si su negocio continúa como de intermediario minorista o, por el contrario, sin haberse percatado del cambio, se ha convertido en un “Sexy-shop”.

SABADO SABADETE

2008-05-11T20:29:00.004+02:00

SOL (Leo en tus ojos)

Lo bueno de los restaurantes orientales es que te hacen un recibimiento con tanta sonrisa y tanta reverencia que te hacen sentir hasta importante y olvidas que eres un “pelao” de poca monta. Es como si al verte exclamasen, “¡Mirad quién viene! ¡Es don fulano o doña megano! ¡Qué gran honor para ésta, nuestra humilde casa! ¡Alabados sean todos los dioses que nos han escuchado! ¡Ahora si que podemos morir en paz!”. Como si te conocieran de toda la vida aunque sea la primera vez que te ven. No falla en ninguno de estos locales. En los modestitos, modestitos, el acto corre a cargo del propietario que, a su vez, actuará de “maitre” y camarero. Si acaso, se hace acompañar por algún cuñado, primo o hermano que tiene empleado en la cocina a la espera de obtener el permiso de residencia. Conforme aumenta la categoría, aumenta también la parafernalia hasta tomar aires de todo un “ballet” oriental. En los de super lujo, imagino que vendrán a tu encuentro hasta con dragones voladores. Una se pregunta de dónde sacarán para pagar a tal despliegue de personajes de ojos rasgados, pero esto es uno de tantos misterios orientales.

En esta ocasión el grupo de amigos nos hemos declinado por un restaurante japonés, o japonés-oriental, o quizá oriental a secas que no lo tengo nada claro, la mar de acogedor, la mar de evocador y la mar de todo. Un poco carillo para nuestras economías que dan pena, pero un día es un día a fin de cuentas.

Cuatro camareras, muy monas ellas con sus kimonos y dos camareros con chaqueta roja que no es que tenga gran cosa de oriental, pero bueno, puestos en fila como si se tratara de una revista militar, sonríen e inclinan la cabeza a nuestro paso al tiempo que musitan un “no se qué” en lengua exótica que imaginamos significará “bienvenidos”, “hola” o algo así, aunque lo mismo podría ser “hoy no llueve” o cualquier otra cosa. Respondemos con “buenas tardes” por la cosa esa de decir algo. Evidentemente entienden de español tanto como nosotros de su lengua, así que vuelven a sonreir, dan dos o tres reverencias mas y todos quedamos tan contentos. Se trata del “comité de bienvenida”.

Hace su aparición un nuevo oriental vestido de negro de cabeza a los pies entre nuevas sonrisas y reverencias. Es el “maitre. Damos el nombre de la reserva, “Ramón Calduch”, el otro consulta su libreta y repite satisfecho “Lalon Lalud” ampliando su sonrisa hasta las orejas como si acabara de contar el mejor chiste del mundo. Bueno, pues vale, tanto da “Ramón” que “Lalón” con tal de que nos conduzca a nuestra mesa. Las camareras enkimonadas y camareros enchaquetados desaparecen como por arte de magia . Le seguimos al igual que un grupo de turistas de un viaje organizado siguen al guía. A los tres pasos se detiene y los dieciocho que somos nos agolpamos expectantes tras él.

Una camarera, frágil como una muñequita de porcelana, se acerca corriendo a pequeños pasitos, el “maitre” la dice “algo” que nos resulta incomprensible, ella nos mira, sonríe, hace tres reverencias, nos dedica un pequeño discurso del que no entendemos ni “pum” y, finalmente nos invita a que la sigamos. Los chicos la miran embelesados pues es muy guapa. Ya en la mesa enciende una velitas que hay en su centro, nos hace tres reverencias mas, nos musita entre sonrisas y risitas algo que nuestros oídos perciben como “tichitichitichi” , repite las reverencias y se aleja a pasitos cortitos, cortitos. “Gracias”, “gracias”, “gracias” decimos todos a excepción del “cachondo” del grupo que lo cambia por “¡Qué buena estás!”. Es la encargada de conducirnos hasta la mesa y cumplida su misión no se acercará a nosotros en toda la noche.

Apenas nuestros traseros han tocado el asiento de la silla, surgen de la nada dos orientales, pequeñitos, pequeñitos. Cada cual lleva una montaña de cartas que por la inusitada rapidez con que las reparten colijo que antaño debieron ser tahúres del Mississipi.

Las cartas son curiosísimas, estrechitas y muy largas, tanto que para ver la parte superior hay que bajarlas hasta la cintura. Vienen escritas en algún idioma oriental, con esos signos tan bonitos, y debajo en español, aclarando entre paréntesis de qué consta el plato. Por si queda alguna duda está ilustrada con numerosas fotografías. Es extensísima, cerca de doscientos platos. Cuando llegas al final ya no recuerdas lo que te había llamado la atención del principio. Es muy decorativa, muy bonita de ver, como ya he dicho. Es también todo un lío a la hora de ponernos de acuerdo sobre qué pedir. Cuando llega el sonriente “maitre” dispuesto a tomar nota de lo que quieren los señores en la mesa reina el caos mas absoluto. Unos están tratando de encontrar cierto plato que les llamó la atención en el primer vistazo que dieron a la carta, otros discuten entre pedir no se qué o no se cuantos, hay quién no ha pasado de mirar las fotografías que adornan la carta, también quien trata de descubrir una traducción entre la simbología oriental y las palabras españolas, existen, por último, los que se han enfrascado en una conversación y ni siquiera han abierto la carta de los platos. Si el buen oriental no sale corriendo debe ser debido a su práctica de la filosofía Zen. Con su media lengua insinúa regresar un poco mas tarde para dejarnos pensar un poco mas lo que deseamos. Nos oponemos a ello. Sabemos, por experiencia, que “un poco mas tarde” reinará el mismo caos que “ahora”. Dieciocho personas le hablan a la vez y aunque continúa con su sempiterna sonrisa por la frente se le deslizan gotas de sudor. Guarda la libreta de notas aparentando confiar las indicaciones que se le dice a su memoria. Ha decidido, lisa y llanamente, traernos lo que le venga en gana.

Está todo buenísimo, o al menos, así me lo parece, y lo paso en grande tratando de hacer una pinza con los palillos tratando de coger esos bocaditos pequeñitos, pequeñitos que la mitad de las veces se resbalan a dos centímetros de su destino dejándote con la boca abierta y vacía como si se burlasen de ti. Mi soltura empleando esos utensilios equivale a la de un artrítico utilizando un florete. Cuando les da por cruzarse no hay remedio posible y al final se utilizan a guisa de lanza para ensartar la “tempura”. Con el arroz para qué hablar. Aún no he descubierto el arte de comerlo sin dejar todo perdido a mi alrededor y encontrar granitos hasta dentro de mi sujetador. Siempre hay algún “entendido” cerca de ti que se empeña en darte lecciones. “Tienes que cogerlos así ... poner los dedos asao”. Vale, tío, vale, las instrucciones ya vienen en los dibujos del envoltorio, lo malo es que de la teoría a la práctica existe un paso muy grande. También hay quien pide un tenedor. Hombre, no es eso, si eliminas la lucha con los palillitos la cosa pierde todo su encanto.

En estas cenas multitudinarias siempre se encuentra una de todo. ¿ Qué decir de quien pone ascos a la cosa de comer pescado crudo o algas y cuando llega la fuente con los “sushi”, todos colocaditos, colocaditos que parecen dulces de confitería o el “sashimi” de salmón, atún, pez espada o trucha, lo mira como si las viandas le fueran a comer a él en vez de a la inversa y dice en voz alta eso de que donde esté un buen chuletón de Avila?. No puede faltar quien suelte un rebuzno semejante. Pues vale, no vas a ir a un restaurante oriental para pedir un chuletón de Avila, como tampoco veo como muy procedente acudir a un restaurante castellano para pedir “sashimi”. Cada cosa en su sitio justo. A éstos ni caso que mejor es ignorarles. Como el que oye llover.

De bebida se pide vino, cerveza y agua. Salvo la cerveza que resulta que es japonesa pero que tiene el mismo sabor que cualquier otra, el resto es nacional. Tambien se pide “sake”. Pues, ¿Qué quieres que te diga? Ni “fu”, ni “fa”, la verdad. Las botellitas son monísimas pero ahí queda todo. La única ventaja para mi es que es de las poquísimas bebidas alcohólicas que no se me suben a la cabeza nada mas olerlas.

En cuanto a los postres ¡Ay! Esa es la parte “fea” del asunto. En lo que a mi criterio se refiere no existen postres realmente apetitosos en esta cocina. Claro que tan solo es una opinión. Si acaso el “helado frito”.
Abundan, eso si, los “prefabricados” a base de helados, flanes, crema catalana y demás con toda la sospecha de haber sido comprados en el supermercado de la esquina.

El café todo un atentado para la virginidad. Puro alquitrán. No entienden los orientales muy bien el arte de prepararlo, no. Quizá para hacérselo perdonar, nos invitan a “chupitos” a elegir entre una variada selección de botellas que ponen sobre la mesa. Lluis, mi compañero de la derecha, llena el mío de una botella en cuyo interior un lagarto parece sacarme la lengua. Sabe de sobra que no bebo pues en cuanto huelo el alcohol se me sube a la cabeza, pero llena mi vasito sin pestañear y me lo plantifica bajo las narices. Me da un poco de asquillo, pruebo un sorbo, me atraganto, toso y san se acabó que no quiero mas pese a su insistencia. Me sabe a aguarrás. El “licor de lagarto” dicen que tiene propiedades afrodisíacas, de ahí su empeño en que me lo tome. Hubiera preferido que en vez de restaurantes con kimonos y “sashimi”, hubiéramos tenido una jornada de íntimo encuentro pasional los dos solitos. Sobretodo desde que se enteró que ni mis padres ni mi hermana estaban en casa y que, por tanto, la tendría para mi solita. Sobretodo desde que supo de mi viaje a Barcelona donde daba por hecho que habría estado practicando todas las enseñanzas del Kamasutra con Jordi. Si a alguien tiene un odio visceral, aun sin conocerle, es al pobrecito Jordi. Aún confía en poder tener un buen “fin de fiesta”. Lo siento, amigo Lluis, si me propusieras hacer el amor bajo esta mesa en la que estamos, desafiando todas las miradas indiscretas, seguramente me entusiasmaría la idea por su osadía. No sería posible, claro está, pero me entusiasmaría una idea tan descabellada. ¡Pero una cosa tan, tan, tan vulgar como aprovechar la ausencia familiar ...! Pues casi como que no. Mucho me temo que hoy no sea tu día.

Lluis ha sido como un granito que me hubiera salido ese día. Desde que salí de casa juntitos como siameses. Seguiría igual en el “copeo” de después de cenar, hasta que tuve que decirle “basta”. Es la “versión local” de mi “pretendiente” catalán en lo que concierne de tratar a ultranza de privarme de mi libertad. Si le fuera posible me llevaría encerradita en una cajita con siete candados colgadita de su cuello. Pero esto no es posible ni creo que pueda ser algún día. Se trata de un gran amigo, un excelente amigo. Pero a veces los mejores amigos del mundo se ponen muy, muy, muy pesadines.

En fin, la noche continuó, continuó y continuó. En un principio la idea de salir a cenar era para cinco personas y en una “pizzería”, acabamos siendo dieciocho y en un restaurante oriental. A algunos de los integrantes no les conocía. En el “copeo” posterior nos encontraríamos con nuevas caras que se nos unirían. Posteriormente nos disgregaríamos en grupos cada cual por su lado. Nada del otro mundo. Simplemente una noche de sábado. Pero de esto hace ya una semana, y es que el tiempo pasa, y pasa, y pasa sin sentir.

DIA DEL TRABAJO, SOL Y PLAYA

2008-05-03T18:28:00.008+02:00

SOL (Tomando el Sol)

No se por qué se le llama “Día del trabajo” si nadie pega ni golpe. Según esto, si existiera un “Día de la vagancia” todo el mundo se pondría a trabajar como locos. Incongruencias que tiene la vida. Pero no me quejo. Una entusiasta acérrima de cumplir rigurosamente con todos los “puentes” habidos y por haber eso de estar unos días haciendo lo que me de la gana (tradúzcase por ir improvisando a cada momento lo que haré en los minutos siguientes) me parece una verdadera delicia. Por no hablar del placer de dioses que es eso de acostarte a la hora que te de la gana sin temor a que en el mejor de los sueños te despierte bruscamente ese sonido infernal. ¿Habrá alguien que odie tanto a su despertador como yo? Sinceramente no lo creo. Ya se que no tiene culpa alguna, el pobrecito que no hace mas que cumplir con su deber, pero le odio con todas mis fuerzas. Es superior a mi.

Día uno de Mayo y fiesta, que es lo que importa. Tiempo despejado con calorcito y todo. Ideal para coger cuatro cosas y pasar una mañana de playa. Una delicia. A mayores mis padres estarán ausentes estos días y otro tanto mi hermana que se va de viaje con su novio y otros cuantos a Cantabria y Asturias. Toda la casa para mi solita haciendo y deshaciendo lo que me venga en gana sin que nadie me moleste. Me encanta estar sola. Cuando ocurra un milagro y tenga dinero suficiente me compraré un apartamento y viviré solita, solita, solita, haciendo mi santa voluntad e invitando a quien se me antoje. No se cuándo va a a suceder eso que por el momento parece que la cosa va para largo y eso que por mi parte pongo mi “granito de arena” haciendo alguna que otra “Primitiva”. De momento todo parecido con emanciparme son ha sido las invitaciones de algún que otro amigo para compartir la vivienda que tiene alquilada.
- “ Sería como si vivieras sola, cada cual haríamos nuestra vida y en paz”
No hijo, no. No sería como si viviera sola. Tras su amable y “desinteresada” invitación lo que realmente pretende es tener a alguien que limpie la casa, haga la comida, lave, planche y le “caliente la cama”.
- “¡Hombre! No es eso...”
Vale, vale. Dejémoslo solo en lo de calentar la cama.

Por la radio están anunciando que las centrales sindicales tienen previstas manifestaciones para exigir que no se rebajen los salarios de los trabajadores. La exigencia es tan obvia que me entra la risa. Es como si en una pertinaz sequía los labriegos hacen una procesión para pedir al santo de turno que les envíe la lluvia. ¡No la van hacer para pedir que continúe sin llover! Cosas de los Sindicatos. Con esto quedan justificados sus sueldos. Manifestación seguida de una buena paellita y hasta el próximo año. También oigo por la radio que cada día se cierran un buen número de empresas y que sus trabajadores se quedan en la calle con una mano delante y otra detrás. Quizá la manifestación sindical debería estar dirigidas a pedir cuentas a los gobernantes por no haber tomado medidas a tiempo para atemperar la crisis económica que tenemos encima, pero como esta cuestión sería muy comprometida para ellos mejor hacerla por lo de los salarios que es un poco como no decir nada.

Playa, playa, playa. Me encanta la playa. El agua está aún demasiado fría como para darse un baño, pero tumbada en la arena al calorcito del Sol se está de maravilla. Según me apetezca encontrarme con conocidos o no voy a una parte u otra que hay para elegir. En este caso me apetece estar sola. Con frecuencia elijo la soledad aunque no siempre la consigo pues ya se sabe que basta que intentes algo para conseguir lo opuesto. Ha habido suerte. Ninguna cara conocida en el pequeño grupito adyacente, la mayor parte, si no todos, inmigrantes. Extiendo la toalla, me despojo del sujetador del bikini, me doy crema solar por los cuatro costados, me calo hasta las orejas la gorrita que llevo para proteger mi cabeza, me tumbo boca abajo y ¡Aaaahhhhh! me sumerjo en un dulce, dulce, dulce estasis. ¡Qué delíciaaaa! Una ráfaga de viento me envuelve en una nube de arena que se pega rabiosamente a mi cuerpo a causa del protector solar. Quedo convertida en una croqueta.

Un niño juega cerca de mi, a su lado su padre, a todas luces magrebí le grita de cuando en cuando palabras incomprensibles para mi en tanto hace un detallado escrutinio de mi cuerpo. Que disfrute de la inspección. Cuando me doy la vuelta tumbándome boca arriba noto, aún sin mirar, que sus pupilas se dilatan como las de un buho. Ya no grita nada al chaval, tan solo mira y mira. Pues vale, vale, lo dicho que disfrute. Mas apartada, una figura envuelta en una especie de túnica blanca de la cabeza a los pies permanece silenciosa. Tan silenciosa que durante algunos instantes pasó totalmente desapercibida para mi. Tan solo deja descubiertas sus manos y una pequeña rendijita en su atuendo a la altura de los ojos. En un instante nuestras miradas se cruzaron y en sus pupilas creí adivinar las de una chica joven, quizá mas joven que yo. Me pregunté qué pensaría viendo a su lado una chica tomando el Sol con toda naturalidad en “topless” mientras que ella, envuelta, envueltísima en ropajes, emulaba a la momia de Tutankamon. Alguien me aseguró, en cierta ocasión en la que surgió el tema, que era cosa de su cultura y que les “gustaba” ir así. Que es cosa de su cultura no lo dudo. Pero las culturas evolucionan actualizándose y rechazando los absurdos de épocas pasadas. En lo de que les “gusta” ¡Ay! Ya tengo yo mis dudas. ¿Por qué no cambiar las tornas? ¿Por qué no ser ella la que en bikini o en traje de baño jugase con el niño en tanto que el morito cubierto, cubiertísimo, con todos los ropajes habidos y por haber permaneciera inmóvil como una estatua cociéndose bajo los rayos del Sol? Seguro que esas “costumbres” no tardarían en cambiar. Lo siento, pero hay cosas que no.

AMOR, ROSAS Y ESPINAS

2008-04-27T17:49:00.006+02:00

SOL (Rosas)

Mi incondicional y persistente pretendiente catalán se me ha vuelto a declarar por enésima vez. En esta ocasión el feliz acontecimiento ha tenido lugar en un sitio tan, tan, tan romántico como es la Estación de Sants. La estación de las obras eternas. Sospecho que los obreros deshacen por la noche lo construido durante el día, pues si no no me explico. Los que conozcan el lugar coincidirán conmigo que difícilmente haya otro sitio mas apropiado para un evento de esta naturaleza. Rodeados de riadas de gente que van y vienen, maletas con ruedecitas que cuando no pasan airosas por encima de tus pies chocan contra tu trasero, saludos y despedidas, niños llorando, inmigrantes hablando en todas las lenguas de Babel, mil ruidos de mil procedencias distintas y altavoces anunciando las llegadas y salidas de los trenes en una megafonía semejante al eructo de un ogro malhumorado. ¿Se puede pedir algo mejor? La primera vez no me di ni cuenta de lo que me estaba diciendo. La segunda vez logré captar una palabra de cada tres. Buscamos, como lugar mas tranquilo, un rinconcito en una de las cafeterías. Los anteriores ocupantes de la mesa, que nos tocó en suerte, la habían dejado que asemejaba mas bien el basurero municipal y en la que teníamos colindante a la nuestra un niño berreaba, vete a saber por qué, mientras su desesperada madre intentaba hacerle entrar en razón a gritos. Maravilloso.

Nada nuevo bajo el Sol. Nada que no me hubiera dicho antes. Esta vez traía la lección mas ensayada y con argumentos mas sofisticados, eso si, pero en definitiva el resultado era el mismo. Cuando llegó a la parte esa de vivir solos los dos juntos, juntos, juntos durante toda, toda, toda la vida, durante toda, toda, toda la eternidad, como náufragos en una isla desierta, como Adan y Eva en el Paraíso Terrenal, un escalofrío recorrió mi columna vertebral como si un cubito de hielo se deslizara lentamente sobre ella. Le escuché sonriente con toda la atención y cuando finalizó le di un fuerte beso. No hacían falta palabras, sabía desde un principio que su pretensión era imposible aunque siempre tendría todo mi cariño. Mi amigo exhaló un suspiro. Al menos lo había vuelto a intentar. Los altavoces ya estaban anunciando la salida de mi tren. Al llegar a mi casa me encontré un correo pidiéndome que recapacitara. Al día siguiente otro, prácticamente idéntico al anterior. Pronto volverá sobre el tema. Como ya he dicho es mi pretendiente mas persistente.

Este ha sido el colofón de mi particular “diada de sant Jordi”. El día de la rosa y el libro, El santo de mi amigo. Uno de los mas queridos. También la onomástica de los Gerardos, según el calendario que tenemos en la cocina, aunque esto no venga a cuento que si lo digo es por mera curiosidad. Dentro de mi pequeño equipaje, haciendo compañía a las cuatro cosas necesarias para pasar una noche fuera de casa llevaba una rosa roja como la sangre con un tallo largo, larguísimo y un libro en el que por toda dedicatoria tan solo figuraban las palabras “te quiero”. Escritas con toda la pasión, con todo el sentimiento, con todo el corazón, con toda la amargura, no hacía falta añadir ni una letra mas. Se que son ciertas y me gusta leerlas. Si mi cuerpo pudiera dividirse en varios le regalaría uno de ellos., pero esto es imposible. Pretender que todo mi amor, toda mi ilusión, toda mi alegría, todo mi ser pertenezca a una sola persona en exclusiva es tanto como pretender enjaular al viento. En fin, así son las cosas.

LA CORDURA DE LA INSENSATEZ

2008-04-16T23:06:00.003+02:00

Me ha dicho mi padre, con bastante sorna, que qué sorpresa verme por casa, que me veía mucho mas alta que la última vez y que nada que siga bien y hasta la próxima. Agregó que quizá fuera conveniente que me hiciera una fotografía para que recordasen como soy físicamente y así en las “escalas esporádicas” que hago por casa no me tomen por una “ocupa”. Bueno, tiene toda la razón. Me encanta viajar y a la primera ocasión que se me presenta ya estoy la primera con el equipaje en la mano, pero reconozco que últimamente me he pasado veinte pueblos. Ha sido un ir y venir y no parar. No es que hayan sido viajes de esos de dar la vuelta al Mundo ni nada por el estilo que han sido cosas modestitas, modestitas, pero tan concentradas en algo mas de dos semanas que por casa apenas si aparecía para decir “hola”, “adiós” y, si cuadraba la cosa, pedir algo de dinero para mi economía que la pobrecita no es que haga aguas, es que hace tiempo que se ha ahogado. Por otra parte, como estas “escapadas” han sido en días de diario y los fines de semana entre que salgo, me acuesto tarde, me levanto casi a la hora de comer, vuelvo a salir y todo eso, parece que haya estado ausente ni se sabe, pero lo cierto es que no ha sido para tanto.

Mi hermana, mas categórica, me espetó que ya va siendo hora que “siente la cabeza” y sea “responsable”. Al tiempo me recordó que la debía los cincuenta euros prestados en un momento tonto de debilidad. Uno de esos milagros que no suelen repetirse con mucha frecuencia en la vida. También tiene razón. Todo lo que me sobra a mi de voluble lo tiene ella con creces de sensata. Sensata y aburrida, que todo hay que decirlo. Quizá algún día consiga eso del “asentamiento de la cabeza” y la “responsabilidad”. Algún día, vete tu a saber cuando que hoy por hoy lo único que “asiento” es mi trasero sobre la silla. En cuanto a lo de la “responsabilidad” me da así como un poco de escalofríos solo de pensarlo pues la palabra me suena a una señora seca, enjunta, cara avinagrada, moño y gafas en la punta de la nariz . Prefiero la improvisación. Lo dicho, algún día me convertiré en una mujer seria, sensata y aburrida, pero hasta que llegue ese momento prefiero disfrutar siendo como soy.

La tercera en entrar en liza ha sido mi madre. Mas diplomática, comenzó por preguntarme que qué tal lo había pasado y qué tal mis amigas. Siempre que me ausento digo que voy con unas “amigas”. Así sin especificar mas. Creo que nadie se lo cree pues llevo diciendo lo mismo desde hace años, pero como en casa una norma sacrosanta de siempre es la de no inmiscuirse en la vida de los demás, dan por buena esta respuesta. Acto seguido soltó una andanada bajo la línea de flotación insinuando si no me parecería “interesante” preparar una oposición o similar. Lo de “similar” significa buscar un empleo fijo. Hace tiempo que de cuando en cuando y como el que no quiere la cosa alude a ello. El asunto de la pintura puede ser algo, llamémosle, “curioso”, como distracción para los ratos perdidos, pero no como una “solución” a mi vida, ni a la de nadie. Bueno, este parecer no es algo nuevo ya mi familia siempre ha opinado así y si ha venido disculpando mi inclinación artística ha sido por el doble motivo de mi firme decisión y la confianza de que acabase casándome y, bueno, entre parto y parto y a la espera de que mi marido llegase a casa del trabajo pues bien está que me entretuviera pintando cuados de florecitas como otras mujeres hacen ganchillo. El problema aparece cuando los motivos de mis cuadros no son precisamente de florecitas y cuando se intuye que no solo no tengo ninguna intención de formar pareja estable con nadie, medie el matrimonio o lo que sea, ni de llevar una vida medianamente ordenada.

Mis padres son muy liberales, y como ya he dicho antes no se inmiscuyen en nuestras vidas, pero aún así no verían con malos ojos que mi vida fuera un poquito mas “tradicional”. Mas reposada, vamos. Una solución sería que me atase, si no ya a la cosa del matrimonio, si a un empleo rutinario que me obligara a llevar una vida medianamente “normal”.

Ni que decir tiene que la familia ha estado hablando de mi en mi ausencia. Como no es la primera vez, no me pilla de sorpresa. No me pilla de sorpresa, aunque me irrita. ¿Por qué ese afán que tiene la gente de “normalizar” todo y dar por sentado de que lo que está dentro de la norma, “su” norma, fíjate qué bien y lo que está fuera pues qué espantoso? Sencillamente no lo entiendo. Si tal anormalidad supusiera algún peligro o daño para ellos, lo entendería, pero no suele ser así. Mas bien al contrario, los sujetos, llamémonos, atípicos solemos tener una gran sensibilidad y respeto hacia los demás. Simplemente somos “distintos”. Tenemos un concepto de la vida diferente.

En fin, pensaba hablar sobre mis viajes y al final me he puesto a filosofar.

EL PERRO DEL OCTAVO

2008-03-23T20:41:00.007+01:00

SOL (El baño de la ondina)

Mi vecino, el del octavo, tiene un perro. Mira qué bien. No estoy muy versada en razas caninas pero a juzgar por el tamaño debe ser un híbrido entre caballo y perro o elefante y perro. Le saca a pasear y hacer sus necesidades, dos veces al día, por la mañana temprano, justo cuando yo salgo de casa con todo el sueño del mundo y me encuentro ante la “agradable” sorpresa de que el ascensor sube en vez de bajar, y por la noche, cuando, o bien regreso a cenar cansadísima de todo el día o hace un instante que lo he hecho y mi madre me obsequia con esa frase que tanto gusta de por qué no bajas a tirar la basura en un momento aprovechando que aún no te has cambiado. Cuando le baja en el ascensor el animal da unos ladridos que hacen temblar hasta los cimientos del edificio, no a causa del respeto que le pueda imponer el descenso en la cabina ni de la alegría que le inspira el paseíllo cercano, sino de lo mucho que “apura” su dueño el horario establecido para satisfacer sus necesidades. Es como si gritara “¡Mas deprisa que no puedo mas!”. Si a continuación sales a la calle, conviene fijarte bien donde pones los pies pues mas de uno se ha encontrado con la sorpresa de irse patinando a lo largo de toda la acera. Si, por el contrario, estás esperando el ascensor en el portal, hay que procurar refugiarte en una esquina pues si permaneces ante su puerta corres el riesgo de que, al abrirse, ese mastondonte te deje tumbada sobre el suelo y pase sobre ti como un huracán con la mayor indiferencia al tiempo que te obsequia con unos lamidos en la cara. Lo digo por experiencia propia. Es tan grandote como cariñoso. Su dueño también es muy atento. Cuando ocurre algún percance de esos te ayuda a levantarte y, por mas que insistas en que no se moleste, se afana en sacudirte el polvo que pudiera haber cogido tu vestido tanto por la parte trasera como por la delantera. Como ya he dicho, es muy atento.

Compró el perrito, hace unos seis años, para sus hijos, niño y niña, que por entonces tendrían sobre los siete, ocho años de edad. Un juguete mas. Era muy “mono”, pequeñito y como una bolita de algodón. Un encanto. Era muy “mono”, pequeñito y como una bolita de algodón que una semana si y la otra también se pasaba las noches aullando lastimosamente. Desde mi ventana, tres pisos mas abajo, oía quejarse al animalito como si le estuvieran matando. Una maravilla. Sobretodo cuando regresas a casa a las tantas con todo el sueño del mundo sobre ti, deseando pillar la cama, y encuentras que el silencio de la noche se interrumpe en el momento mas insospechado por un “auw, auw, awwww” que te ataca a traición. Si cierras la ventana el sonido se oye menos, pero se oye, y a mayores, si es verano, te pones a sudar como un pato. Ante las caras hoscas de los vecinos que se habían visto obligados a pasar la noche en vela, el propietario del animal disculpaba con cariño a su pertenencia aduciendo que el animalito extrañaba a su madre o que le dolía la tripita. A nadie le importaba lo mas mínimo pero ninguno tuvo la valentía de contestarle lo que realmente pensaban del cachorro, su dueño y de la familia de su dueño, ni a dónde podían ir todos juntos a juicio del vecindario. Esa fue una etapa que, afortunadamente, no duró mucho y ya es historia.

El perrito creció y creció, y cuando parecía que había llegado al límite del crecimiento siguió haciéndolo mas. Ya no era una bolita de algodón sino un aprendiz de “ponney” con una manta de lana. Un aprendiz de “ponney” con una manta de lana que olisqueaba a todo el mundo, se ponía de patas sobre el cuerpo del infortunado de turno y le ponía perdido la cara a lametazos. El dueño emocionado manifestaba que el animalillo era muy cariñoso y, al tiempo, tu pensabas que qué suerte la tuya que tal efusión de cariño te va a suponer volver a casa a cambiarte y a darte una ducha cuando ya vas con retraso. Así son las cosas, cuando algún vecino de una comunidad le da por adquirir un animal, a los convecinos no saben bien la que les ha caído encima.

Hace unos dos años que, el propietario del mastodonte lanudo, se separó de su mujer. Ella se marchó con los dos pequeños y él se quedó con el perro. De haber realizado un “referéndum” comunitario el resultado del reparto hubiera sido bien distinto, pero ya se sabe que en estas cosas de desavenencias conyugales los demás no tienen ni voz ni voto. Desde entonces casi se puede decir que ambos viven como una pareja de hecho. Apenas si se le ve, salvo en las dos consabidas excursiones, mañana y tarde, acompañado de su can y cuando sale y vuelve de su trabajo. Se llama José, es Ingeniero de no se qué, su actividad profesional la desarrolla no se dónde, tiene treinta y tantos, tantos, una calva que le hace parecer un fraile franciscano y ahí se acaba todo lo que sé de su vida y milagros, pues por lo demás es hombre de pocas palabras. “Buenos días”, “buenas noches”, “¡Ay! Déjame que te sacuda los pelos que “Bolita” (es el nombre del perrazo) te ha dejado por todas partes” y poco mas. Tampoco se explaya mucho mas con el resto del vecindario. Como digo de muy poca, poquísimas palabras. Las justitas, medidas con un cuentagotas. Eso si, cuando ve a una chica los ojos le hacen “chiribitas”. Y si esa chica soy yo, se pone colorado hasta en la calva.

De “Bolita” ya he hablado bastante. Queda por indicar el enorme cariño que le inspira mi persona, verme y ponerse como loco es todo uno y ya se sabe de qué manera tan temible manifiestan su efusión estos animalitos. Su dueño me dijo que era señal de que su sexto sentido había percibido mi hondo amor hacia los animales y mostraba así su contento. Me hizo la confidencia poniendo ojitos de carnero degollado. No hijo, no, que las únicas “bicherías” que me atraen son las que lleva pantalones, y no todas. Los animales en general me producen un cierto “repeluz”, procuro ignorarles y pretendo que ellos hagan lo mismo conmigo. Es lo justo. Sobretodo cuando pesan una tonelada y amenazan con dejarte mas chafada que un sello de correos.

Por lo que tengo entendido, para eso de las necesidades fisiológicas, los perros son como un reloj. A tal hora por la mañana, otro tanto por la tarde y sanseacabó. El resto del día pues nada, a esperar que les llegue la hora. Es algo que me maravilla. En el caso de “Bolita” ya he mencionado la mala pata que tengo de coincidir con harta frecuencia en estas dos salidas diarias que hace, tan necesarias como esperadas. El resto del día tranquilita en ese aspecto. Es la ventaja de tener un metabolismo como un reloj suizo. Claro que hasta el mejor de los relojes puede estropearse alguna vez con una infección intestinal que le hace dar las campanadas a deshora.

Imaginemos, por imaginar, que una noche de verano de esas de calor lujurioso que inspiran al desenfreno, hubiese acabado “enrollada” con un chico.
Imaginemos, por imaginar, que a las cinco de la madrugada (¿Pero quién diántres se va a encontrar una a esas horas como no sea a otro trasnochador como yo?) en la oscuridad del portal de mi casa entre besos, caricias y achuchones decidiéramos subir a la azotea para hacer apasionadamente el amor bajo la luz del amanecer.
Imaginemos, por imaginar, que mientras subimos en el ascensor (¿Pero quién diántres va a utilizar el ascensor a esas hora?) los dedos temblorosos de excitación desabrochan botones, descorren cremalleras y despojan de prendas que caen descuidadamente al suelo mientras siguen los besos, achuchones y caricias.
Imaginemos, por imaginar, el colmo de la pasión mientras todo, todo, todo el mundo duerme a excepción de nosotros dos que somos como una pareja de náufragos en una isla desierta .

Y aquí se acaba el imaginar por imaginar.

Fin del sueño. Las puertas del ascensor se abrieron para dar paso a un torbellino lanudo que nos arrojó sobre la pared. Detrás de él, su dueño, con cara de circunstancias y ropa de esa que solo te la pones para estar por casa o para sacar urgentemente a tu perro a las cinco de la mañana, justo en el mejor de tus sueños. Inconscientemente apretó el botón del bajo. Luego se dio cuenta de la situación poniendo unos ojos como platos.
Descenso en continua lucha contra el “Yeti”. Aquello era como el tradicional “camarote de los Hermanos Marx” pero con un dinosaurio peludo dentro. Un dinosaurio peludo tan alegre de encontrar compañía que no cesaba de mostrar su contento repartiendo lametazos a diestro y siniestro sin cesar de moverse un instante. En el suelo quedaba arrebujada y pisoteada mi blusa, junto a un chal, mas por adornar que por su necesidad, y la camisa de mi compañero. Por lo demás en su primera embestida había arrancado de mis brazos el sujetador, que un segundo antes mi compañero había desabrochado, por el expeditivo método de introducir el hocico por el tirante. Lo agitaba como una bandera mientras movía su cabeza en su reparto de lametazos, no sin antes dar un par de dentelladas a sus copas para saber, sin duda alguna, que era “eso”.
¿Se puede pedir algo mas? Pues si. Un desagradable descubrimiento. El perrazo además de lamerte se te subía de patas y ya no era solamente que corrieras el riesgo de morir aplastada es que sus patitas tenían uñas que ¡Arañaban!¡Y de qué manera! Como pude me puse cara a la pared protegiéndome en lo posible son mis brazos y manos. Protegía así mi pecho pero quedaba indemne ante las escaladas que hacía por mi espalda.

Entre el primer piso y la planta baja el ascensor de mi casa da como un meneo. Puede que sea de las guías como dicen algunos, pero la cuestión es que cuando bajas y al llegar a ese punto es como si te agitaran hacia un lado y al otro. Vale. Puede que fuese por el dichoso meneo, por la excitación del momento, por incordiar o porque tenía que ser así, la cuestión es que, por si faltaba algo mas en aquella situación paranoica, el perro rompió en aguas menores y mayores. El pobrecito estaba mal de la tripita. Tenía diarrea. ¡Qué bien! Nos salpico a todos, claro está, al que mas a mi compañero, el que había subido conmigo al ascensor dispuesto a tener una apasionante aventura sentimental y que, al llegar a ese punto, estaba pálido como un muerto hecho una estatua de sal conformándose ahora con salir medianamente vivo del intento.
Al abrirse la puerta del ascensor de la Planta Baja salió “Bolita” disparado hacia la puerta del portal dejando tras él un reguero de liquidillo maloliente. En su hocico aún ondeaba mi sujetador como si fuera una bandera.
Nunca ocho pisos de bajada en ascensor se me habían hecho tan interminables.

En cuanto le abrió la puerta del portal y “Bolita” se perdió en la calle, José volvió hacia nosotros llevando en su mano los restos de un sujetador. Empecé a reaccionar. La situación era patética. Original y todo lo que se quiera, eso si, pero patética.
Mi compañero de romance seguía hecho una estatua de sal preguntándose si estaba en el mas allá o en el mas acá. Cuando irrumpió “Bolita” tenía sus pantalones desabrochados pero tras las correspondientes muestras de cariño que le tocaron en suerte estaban ahora caídos hasta la pantorrilla mostrando en todo su esplendor unos calzoncillos de lunares azules. Por lo demás como ya he indicado que fue el mayor afortunado en el reparto de la evacuación del perro, es fácil imaginar el estado de sus piernas, pantalones y calzado. En fin, decir que su aspecto era lastimoso es quedarse bastante corto.
En cuanto al mío, aunque mas afortunado, tampoco era como para “echar las campanas al vuelo”. Como estaba de espaldas cuando se desató el “desastre” la “tempestad” me atacó por detrás. Notaba mis pantalones con una humedad que prefería no pensar sobre su procedencia. Otro tanto ocurría con mis pies y sandalias. Respecto a las prendas del suelo, preferí no mirarlas siquiera.

El final de la historia es bastante predecible.
José se disculpo, volvió a disculparse y repitió sus disculpas, sin perder ni por un instante de vista mis tetas medio cubiertas con mis brazos cruzados. Se ofreció a lavar la ropa del suelo, la que llevábamos puesta y a prestar ropa a mi amante ocasional frustrado quien poco a poco había vuelto a respirar aunque seguía sin creerse lo que veían sus ojos. Insistió para que subiéramos a su casa a adecentarnos y, en mi caso, para curarme los arañazos de mi espalda que no parecía sino que me hubieran flagelado. Insistió, insistió, insistió. Y volvió a insistir. Creo que nunca le había oído hablar tanto. Tendría también que buscar una fregona para limpiar portal y ascensor antes de que se levantaran los vecinos mas madrugadores y alucinaran con el estropicio. Estaba realmente abochornado. Le di las gracias por su ofrecimiento, declinando su amable invitación. Era preferible subir a mi casita por la escalera antes de que regresara de su paseo el “caballo de Atila”, aunque fuera en “topless” y dejando tras de mi un tufillo mezcla de meaos y mierda de perro.

Mis padres dormían profundamente. Bien, en ese aspecto tranquila que tienen el sueño tan pesado que no les despierta ni un cañonazo. Por otro lado, mi hermana, la mas peligrosa en esas situaciones, no estaba esa noche en casa. Perfecto. Sigilosa como un fantasma evitando hacer el mínimo ruido. Ropa fuera. La que aún conservaba sobre mi cuerpo. Lo primero que haría en cuanto me levantara sería poner una lavadora. Una buena ducha. Fricciones de colonia. La espalda me escocía cosa mala. Si dicen que hay amores que matan el que yo le debía de inspirar a “Bolita” debía ser uno de ellos. Casi como si lo acariciara pasé la fregona por el suelo para eliminar cualquier rastro.
Tumbada desnuda en la cama rememoré los instantes pasados y no pude por menos echarme a reir. Mis amigos dicen que siempre me están pasando cosas “raras”. Tienen razón. Atraigo las situaciones mas inverosímiles como imán al hierro. Pero quizá sea eso lo que de alegría a la vida. La luz del Sol inundaba mi cuarto.

Colofón.
Mi vecino, el propietario del “mastodonte” me hizo llegar mi ropa exquisitamente lavada y planchada, con la mayor discreción. Me hizo ver, de paso, que la idea de una visita nocturno-sentimental a la azotea le había conmovido profundamente. Tartamudeó al insinuármelo y se puso colorado como un tomate, pero me lo insinuó. Vale, tío, pensaré en la idea de crear una agencia que organice visitas nocturno-sentimentales a la azotea. A raiz de entonces pone mayor empeño en sacudir de mi ropa los pelos que me hubiera dejado su perro. Quizá con demasiado empeño.
Si, como ya he dicho, a “Bolita” siempre le he inspirado un enorme cariño, que sinceramente lamento con toda mi alma, a raiz de la odisea se podría decir que se ha enamorado profundamente de mi. Esto es mas que alarmante en un bicharraco de ese tamaño que no cesa de añadir kilos a su cuerpo. Le rehuyo como al Diablo, aunque no siempre lo consigo. Cuando ésto sucede quedo en un estado tal como si me hubieran pateado una manada de hipopótamos bailarines. Cualquier día me tendrán que llevar a urgencias con todos los huesos rotos.
En cuanto a mi amante ocasional frustrado del que ni siquiera he mencionado su nombre, ni a estas alturas pienso hacerlo, pues simplemente pasó a la historia como la aventura de una noche que pudo ser y no fue.

(Dedicado a un amigo virtual madrileño que siempre ha estado insistiendo para que le cuente intimidades mías. No se si llegará a leerlo, claro, pero yo se lo dedico con todo el cariño).

¡¡¡ QUE LÍO EL DE MI “BLOG” !!!

2008-03-20T18:11:00.004+01:00

Hace ni se sabe que no publico nada en mi “blog”. ¡Póbrecito! Ya no es que no lo lea prácticamente nadie sino que ni siquiera su creadora le hace el mas mínimo caso. Me siento avergonzada. Cuando decidí meterme en todo este asunto del “blog” me hice el firme propósito de escribir “todos” los días aunque tan solo fueran cuatro renglones. Sabía que me estaba engañando de mala manera, pero aún así me lo hice. Desde un principio el “todos los días” quedó transformado en “todas las semanas” Qué se le va hacer. Me cuesta bastante redactar, empiezo mil historias y no acabo ninguna, cuando al fin termino alguna pienso si no será un poco “fuerte” para algún hipotético lector de mentalidad sensible y delicada, o resultará, por el contrario, tan sumamente “ñoña” que al segundo renglón haga ponerse la cara roja de vergüenza ajena. Un lío. Se impone una reflexión.

Veamos. El propósito de mi “blog” es escribir sobre mi misma. Hasta aquí de acuerdo. La cuestión es “cómo” hacerlo. Me explico,
1 – No quiero caer en uno de los clásicos “blogs” personales que tanto abundan a base de contar cosas tan insulsas como,
“ .... ji,ji,ji ...me encontré con menganita y luego con fulanita ... ja, ja ja... también estuve con citano ... je, je, je ... contamos muchos chistes y nos lo pasamos de alucine ... jo, jo, jo ... me compré una blusa y un top ... ju, ju, ju ... el cumple de tal fue divino ...”
Sinceramente estas confidencias no se a quién “diantres” pueden interesar pues hacen bostezar hasta a las lagartijas.
2 – Prefiero centrarme sobre hechos concretos que puedan ofrecer algún interés y que me permitan desarrollar mas ampliamente. Nuevos problemas. ¿Sobre qué centrarme en la narración?
- ¿Solo sobre mi actividad artística? Entonces el “blog” acabaría convirtiéndose en una página de arte y no sobre mi vida. Descartado.
- ¿Solo sobre anécdotas familiares, de amigos, etc etc? No acaba de convencerme. No creo que sea de interés.
- ¿Sobre mi vida amorosa? Hasta ahora nada he escrito sobre ella. Tengo mis dudas, pues al fin y al cabo es una parte muy importante de mi vida. No quisiera, por otro lado, convertir el “blog” en una serie de relatos mas o menos escabrosos. Sin contar, claro está, que alguno de los múltiples amigos que pululean por la Red lleguen por casualidad a mi página, se corra la voz y mi vida privada se convierta en algo de dominio público (siempre he actuado en la Red con el mismo “nick”).
- ¿Sobre mi inclinación esotérica? Bueno, al igual que todas las filosofías no es tanto para contar como para sentir y practicar. Además correría el riesgo de que me tomen por “chiflada”.

Todo un lío. Me gustaría pedir consejo a alguien pero no se me ocurre a quién. Quizá a un cibernutica anónimo caritativo que, despistado, haya llegado leyendo hasta aquí. Lo cual es mucho suponer.

Lo dicho, todo un verdadero lío. Será mejor que lo deje y me vaya a arreglar que no tardarán en venirme a buscar.

LAS MODELOS DESNUDAS Y EL ESCÁNDALO DE LAS VACAS

2008-03-06T00:23:00.009+01:00

SOL (Angélica)

Sacar el tema de las chicas que hacen de su profesión posar con mas o menos ropa, o ninguna, ponerme a la defensiva hacia lo que se avecina y acabar saltando como una gata a la que han pisado el rabo, es todo uno. Llevo muy mal las críticas pueblerinas, demagógicas, supuestamente moralizantes y con buena dosis de hipocresía, envidia, o simplemente morbosidad que los acomplejados y reprimidos “burricalvos” que nunca pueden faltar en una reunión, acaban soltando como un rebuzno. Llevo muy mal que se infravalore su trabajo, mas duro del que pueda parecer a simple vista para un profano, que se vilipendie a sus protagonistas, se recorte la libertad de las personas en base a unos principios anclados en el pasado, que no tienen mas base que la estrechez de miras, intolerancia y sumisión a ultranza de la mujer y, sobre todo, la poca, poquísima, nula o menos que nula sensibilidad artística de los intolerantes. Lo llevo muy mal, la verdad. Y como todo lo que llevo mal por escapárseme del mas elemental uso de la razón y de la justicia, este tema acaba por ponerme en el disparador.

Hace un par de meses, aproximadamente, fueron dos señoras gordas como balones de playa las que pusieron bajo mis narices la clásica revista de peluquería en la que se publicaban las fotografías de una concejala de Lepe que había decidido posar con mas ropa que con la que vino al Mundo, o si acaso con un pequeño añadido, que mas que tapaba insinuaba, así porque así. Porque le dio la gana que es muy libre, pese a quien pese. Eran las clásicas señoras aburridas de mediana edad que en cuanto ven un grupo de jovencitas se pegan como lapas, no las dejan abrir la boca y, transforman, lo que pretendía ser una agradable velada, en un auténtico rollazo. Y encima se creen simpáticas.
Para completar el trío venían acompañados por el marido de una de ellas. Un señor mas bien bajito, calvete, con bigote y cara de angustia.
Les hice ver la excelencia de las fotografías, el buen tipo de la protagonista y lo estético de sus posturas, desde luego nada chabacanas. Todo inútil. Un desnudo era un desnudo y por tanto inmoral. ¡Ole ahí! Volvemos a la época de Velázquez, cuando el genial sevillano tuvo la desvergüenza de pintar su “Venus del espejo” que hubo que esconder celosamente en el trastero so pena de acabar condenado a arder como una tea por los moralizantes inquisidores. Maravilloso. Dónde está la “inmoralidad”, me lo expliquen. No, no hay explicación, es el no por el no. Así sin mas.
El miedo al desnudo, el pánico al desnudo, el terror al desnudo. La obsesión por el desnudo como fuente “pecaminosa”, mal de todos los males. El desnudo femenino, naturalmente, que el masculino es disculpable. Cuando no consentido.

Abrió la boca el bajito calvete con cara de angustia para afirmar rotundamente que nunca consentiría que su mujer posara de tal guisa. Si acaso sería su señora la que debería decir la última palabra, digo yo. Pero no, él, amo y señor, se consideraba en el mas absoluto de los derechos de decidir sobre las actuaciones de su cónyuge, mientras la esposa y la otra oronda compañera corroboraban sus palabras como papagayos al borde de la histeria declarando que en el jamás de los jamases lo consentirían. Pierdan cuidado esos nobles paladinas de la moralidad y buenas costumbres que me resulta difícil concebir que alguien esté ansioso en fotografiar sus turgencias al aire, so pena que no fuese para una convención sobre Botero o como muestrario para la fábrica de neumáticos Michelín. Y en todo caso, mucho me temo que les sobrarían tanto kilos como años.

Lamentablemente muchos tienen este concepto. La fotografía de una chica (o de un chico, claro está) con poca ropa o, mejor aún, sin ninguna, queda traducida al simple acto de la modelo que se despelota frente a un fotógrafo (o fotógrafa) que distraídamente aprieta el disparador de su maquina. Y eso es todo. ¡Un poco de respeto, por favor! Una cosa es obtener una fotografía mala, malísima, espantosa o, simplemente “cutre”, de una mujer desnuda y otra, pero que muy distinta, es conseguir una obra de arte. En el primer caso, en efecto, basta con apretar el disparador enfocando a la fémina. En el segundo caso el asunto resulta mas complejo.
Interviene, cómo no, el propio fotógrafo como alma de la obra a realizar. No solo debe dominar la técnica fotográfica a la perfección, sino (lo que es mas difícil) poseer un gran sentido artístico y saber compenetrarse con la modelo de forma que con un simple gesto la transmita su idea . La diferencia entre dos ángulos de enfoque con una variación muy pequeña es la de obtener un resultado burdo, simplón y chabacano a la de una obra maestra. No en vano de cien tomas apenas si llega a la docena las aceptables.
Interviene, por supuesto, la propia modelo. No basta con situarse delante de la cámara, ha de saber moverse con soltura, sin tensión y saber captar a la perfección las indicaciones del artista, hacer suyas esas ideas y reflejarlas con sus gestos y ademanes. No debe permitir que la cámara avasalle su intimidad sino que debe ser ella la que domine por completo a la cámara. Esto resulta mas fácil decirlo que lograrlo. Pero, aún mas, el trabajo de la modelo comienza horas antes de la sesión fotográfica, con un exquisito y cuidado maquillaje y peinado.

Si se posa en un estudio de dibujo y pintura el trabajo se simplifica a causa de la inmovilidad, pero esa misma inmovilidad resulta agotadora. A los pocos minutos el cuerpo se siente como atrofiado, músculos y huesos se rebelan y en la planta de los pies se van clavando multitud de invisibles alfileres. Al final de la sesión es como si te hubieran dado una paliza.

Respeto el trabajo de estas mujeres al igual que cualquier otro. Mas aún, lo admiro por su valentía, por su personalidad, por su profesionalidad y sobretodo por lograr convertir su cuerpo en puro Arte.
No señoras mías criticonas resentidas, no recurran a calificaciones de falta de moral. Lo que en el fondo realmente les molesta es la juventud, gracia y figura de la imagen que quisieran cubrir a ser posible con un “burka”. Lo que tienen es, simple y llanamente, pura envidia que las corroe..
Mal que les pese todos permanecemos desnudos desde que nacemos y durante toda la vida. Es lo mas natural. La ropa no es mas que un simple invento añadido.

CON ESTRELLA Y ESTRELLADOS

2008-03-01T01:10:00.006+01:00

SOL (Pelo Rojo)

Mi amiga Luz se va a casar. Vive con su novio desde hace tiempo, pero le hace ilusión toda la parafernalia de estos eventos. La boda se celebrará en Abril del 2.009, dentro de mas de un año, pero ya han comenzado a preparar todo que por lo visto para casarse no vale con el “si quiero” sino que hay que programar la cosa ni se sabe con cuanto tiempo de anticipación. A veces se tarda mas en esa programación previa que lo que dura el matrimonio en si que a los tres días ya están con el divorcio.
Me lo anunció esta misma tarde y me produjo un poco de tristeza pues cada vez que un amigo se casa ya no es la misma relación que hemos tenido antes.
Mi amiga Luz estudia derecho, debería finalizar este año pero no creo que lo haga pues tiene que preparar las oposiciones de auxiliar administrativo cuya plaza lleva ocupando desde hace cerca de un año con un contrato eventual de los de “a dedo”. Cuando apruebe la oposición tendrá plaza y sueldo asegurado para toda la vida. Habrá muchos que compitan con ella por la plaza, pero todos sabemos que está destinada a ella. Los padres de mi amiga son personas muy influyentes y los del novio de mi amiga también. Mas adelante y con la carrera finalizada le sacarán otra plaza mas acorde con sus estudios y, naturalmente, mejor remunerada.
El novio de mi amiga ya es funcionario desde hace mas de un año. También concurrió con muchos en la oposición y también todos sabíamos que la plaza iba a ser para él. Es abogado y ocupa una jefatura con un nombre muy raro pero que debe estar bien pagada.
Mi amiga y su novio se han comprado un piso muy bonito, imagino que con gran ayuda de sus padres que a parte de ser personas influyentes como ya dije, son también adineradas. Ahora lo están amueblando poco a poco pero con todo lujo de detalles.
Él tiene un “audi” regalo de sus padres al finalizar la carrera, pero habitualmente no lo utiliza. Tan solo los fines de semana si se desplazan a algún sitio cercano, si realizan algún viaje y, por supuesto, si asisten a alguna ceremonia. Habitualmente utilizan un “Toyota” de segunda mano que se compró mi amiga a plazos nada mas ser contratada.
En la actualidad, la pareja tiene graves problemas. El principal es decidir dónde ir en viaje de novios que sea un lugar exótico y poco conocido. Otro es el del traje de novia que, aunque hay tiempo, ha empezado a mirar. También han esbozado un borrador con la gente a invitar para que no se les olvide a nadie. Me da muchísima pena verles tan preocupados..
Tendrán una economía desahogada asegurada de por vida. No es que sean especialmente inteligentes ni trabajadores, mas bien al contrario, pero eso es lo de menos. Me alegro sinceramente por ellos. De verdad y de todo corazón. Me alegro por ellos pero, al tiempo, me queda un gusto amargo al pensar en todos aquellos que, con mas capacidad y esfuerzo, estarán condenados a luchar por conseguir simplemente llegar con su sueldo a final de mes, por haber tenido la desgracia de no tener padres “influyentes”.
Son así las cosas.